Заплаканная девушка пpибегает к матеpи:
— Мама, мама, он обозвал меня синфазной коpовой!
— А ты знаешь, что такое \»синфазная\»?
— Hет…
— Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хоpошее.Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно — слишком много камер наблюдения.
В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: 5 или 4. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника:
— Слушай, а можно корове сделать аборт?
— Ну ты, брат, и влетел…
Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом \»Веселый молочник\».
Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью-Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его \»с кровью\». Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили не кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой. — Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Жена:
— Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
— О! Принеси-ка молока.
Маленький провинциальный городок, кругом грязь, в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб, стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова, смотрит на мужика и говорит:
— Му-у-у-у-у.
Мужик смотрит на корову и вздыхает:
— Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает…
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем.
Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: \»мадам\», мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае, извините, мадам!
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем.
Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои.
Но зато хрен заманишь меня теперь на ликероводочный завод!
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: \»Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!\»
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
— Му-у, — показывает 2 пальца.
— Бе-е, — показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
Раннее утро. Звонок в дверь. Хозяйка открывает — на пороге развозчик
молока. Она:
— Сегодня мне ничего не нужно.
— И молока тоже?
Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
Два англичанина в поезде… Проезжая мимо пасущегося стада коров,
один из них говорит:
— 58 голов в стаде…
— Как вы догадались?
— Просто: сосчитал количество ног и разделил на 4…
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни бутылку «Абсолюта».
Ввиду того, что с кормами в колхозе неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
— Джон, — ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. — Я же
просила последить за молоком!
— Я и следил, — обиженно отвечает мальчик. — Оно убежало ровно
в 15 часов 13 минут.
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!
— Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.
Молоко вдвойне вкусней, если это пиво.
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: \»Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она лягнула 3 полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра\».
На опушке, что за околицей, возле самой речки студенты-шабашники строили коровник. Работали споро, весело. Брали недорого, да и получалось хреново.
Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
— Кто подбил тебе глаз?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и я решил привязать к нему кирпич…
Идет ослик Иа, навстречу ему Пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой — воздушный шарик болтается.
— Куда это ты, Пятачок, со всем этим собрался?
— Да Винни-Пух позвонил, говорит: \»Бери пузырь, двух телок и дуй ко мне!\»
В совхозе \»Раменский\» Московской области выведена новая порода мясомолочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм-м, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама…
Слепой Мордехай пришёл к раввину и спрашивает:
— Что ты сейчас делаешь?
— Пью молоко.
— Что такое молоко?
— Такой белый напиток.
— Что значит ``белый``?
— Ну, как лебедь.
— Что значит ``лебедь``?
— Такая птица с изогнутой шеей.
— Что значит ``изогнутый``?
Раввин согнул руку в локте и дал её пощупать Мордехаю со словами:
— Вот, что значит ``изогнутый``.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
— Спасибо тебе, ребе! Теперь я знаю, как выглядит молоко!
Два студента-ветеринара приехали в село на практику. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в пасть, а другой заглядывает под хвост.
— Ты меня видишь?
— Не-ет!
— И я нет. Значит, заворот кишок.
Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, 5 вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и м-м-м… 2 коровы.
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Нет, просто мы завернули в коровник.
Во девка! Огурцы с молоком!
Автомобилист забегает в жандармерию.
— Здесь водятся большие черные собаки?
— Нет.
— А черные коровы?
— Тоже нет.
— Черт! Значит, я задавил священника!
Когда я родился, дома никого не было, а на кухне лежала записка: \»Молоко в холодильнике\».
— Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на \»тся\».
Вовочка:
— Корова полезла на дерево.
— А где же…
— Ох и навернется же!
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через 5 минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Через 5 минут то же самое. Мужику надоело:
— Да, мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
— Клава, а ваша корова даёт много молока?
— Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
— А зачем тогда вы её держите?
— А мы её держим, потому что она — бык.
— Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это еще не так страшно…
— Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
В Лондоне разговаривают двое:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я 20 лет развожу молоко в этом районе.
Жена перед зеркалом:
— Знаешь, я становлюсь похожей на свинью, такую большую жирную корову!
— Что общего между молоком и ёжиком?
— Они сворачиваются…
Приходит сосед к соседу и спрашивает:
— У тебя корова курит?
— Нет, — отвечает тот.
— Тогда, значит, сарай горит.
Костромские коровы настолько суровы, что приносят не только 10-15 литров молока, но и утреннюю почту.
В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй — корову. Спец по коровам спрашивает:
— Который час?
— Точно не знаю, но думаю, что как раз время доить коров.
Бык находит перчатку и обращается к коровам:
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!
Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют…
— Что за свинья здесь прошла? Корова что ли?
Один фермер говорит другому:
— Знаешь, Боб, давай я подарю тебе корову.
— О, Гарри… Ты очень добр, век не забуду… А сколько корова дает молока?
— Хм… Знаешь, Боб, это очень доброе и старое животное. Если у него вдруг появится молоко, оно с радостью отдаст его тебе.
