Продается престижный каток-кабриолет. Желтый металлик. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем выставить желаемое направление и начать движение. Коррозионноустойчивый литой кузов. Объезжен. Растаможен.Ваши шансы уравняет каток.
Едет новый русский на 600-м «Мерседесе» и врезается на полном ходу в каток. Вылезает из машины, достает сотовый и вызывает милицию. Общается с ними коротко, после чего один из работников полосатой палочки подходит к водителю катка и, обнимая его, говорит:
— Ну что, рассказывай, как обгонял, как подрезал…
Укладывали как-то асфальт в глухой деревеньке. Водитель катка зазевался да и переехал пару гусей.
«Нехорошо получилось», — подумал он и понес гусей к ближайшему дому.
— Бабуля, это ваши.
— Ой, милок, мы таких плоских отродясь не держали.
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток. Стройку завершили и весь мусор сгребли в одну кучу. Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила красивый цветастый коврик. \»Возьму я его домой да постираю\», — подумала она.
Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон. А клоун простудился и умер.
— Доктор, моего мужа переехал каток.
— Ну, вышлите по факсу, посмотрим.
Бригадир дорожников водителю катка:
— Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80…
— Ну, так вчера катал по ветру, а сегодня — против!
