— Вань, дай семечек!
— Не дам!
— А говорил, звезду для меня с неба достанешь!
— Так то звезда, а то семечки!
Закинул старик невод в море, пришел домой и сказал старухе:
— Все! Хватит издеваться, будем семечками торговать!-Я очень люблю студенческие пирожки!
-А это что?
-Семечки.
Одесса. Возле банка мужичок продает семечки. К нему подходит его приятель и говорит:
— Послушай, Сеня, одолжи мне десятку на неделю.
— Ты знаешь, Моня, у меня с банком договор. Они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
Чего-то хочется: то ли замуж, то ли семечек…
В Одессе тонущий человек кричит:
— Неlр mе! Неlр mе!
На берегу стоит одессит и лузгает семечки. Подходит другой и спрашивает:
— А шо случилось?
— Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
Лучший способ тренировать силу воли — это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.
Вовочка взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
— Сынок! — останавливает его отец, — косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты зубы сломаешь!
— Ну и пусть! — обрадовался Вовочка. — Вырастут железные, как у дяди Пети!
Если скрестить арбузы с тараканами, то косточки сами будут разбегаться в разные стороны…
Приходит новый русский на рынок и спрашивает у бабки:
— Это что у вас такое?
— Это, милок, яблочки.
— Ну, заверните мне каждое яблочко отдельно, 5 кило.
— А это у вас что такое ?
— Это апельсинчики.
— Заверните мне каждый апельсинчик отдельно, 10 кило.
— О-о-о, а это у вас что такое?
— А это, сынок, семечки, но они не продаются!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: \»Пожалуйста, угощайтесь!\»
— Нет-нет! — закричал профессор. – Отвечайте, как юрист!
— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и косточками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и косточками или без оных…»
Врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему:
— Не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечко.
Пациент соглашается с врачом и уходит. Через некоторое время он прибегает с криком:
— Спасите, там, за воротами, — курица!
Врач его успокаивает:
— Вы же знаете, что вы не семечко!
— Я-то знаю, но курица этого не знает!
Мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрестив ее с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она горькая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек!
— Бабуся, что это за драка?
— Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
— А ну, подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время возвращается:
— Ну, что, внучек?
— Давай, бабуля, плащ! А щемещки шама щелкай!
После свадьбы молодая жена привезла с собой сундучок с замком. Как муж ни пытался выведать у нее, что в этом сундучке, она молчала, как партизан, и через год, и через два, и через 20, и через 40 лет их совместной жизни. Только после золотой свадьбы жена поддалась уговорам мужа и открыла сундучок. Муж видит там 5 семечек подсолнечника и 10 000 долларов.
— И что все это значит?
— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала в этот сундучок семечко.
— Ну, что ж, будем считать, что 5 раз за 50 лет – это не так уж и много. А деньги?
— Как набирался килограмм семечек, я их продавала…
— Предлагаем вашему вниманию семечки. Мужчины, запомните: семечки — это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться! — Мюллерр сидел за столом и грыз семечки.
— Грызть будете? – и Мюллер вопрошающе взглянул на Штирлица.
Тон шефа не предвещал ничего хорошего, но Штирлиц оставался спокоен — что-то до боли знакомое просвечивало сквозь безупречные манеры арийца.
Голос за кадром: \»Штирлиц понимал: только в России лузгают семечки прямо на пол\».
Сидит наркоман обкуренный на лавочке и щелкает семечки. Одно упало.
— Иди сюда, — говорит наркоман.
Семечко не идет, наркоман опять зовет:
— Иди сюда!
Семечко по-прежнему лежит. Тогда наркоман бросает на пол горсть семечек и в приказном тоне говорит:
— Приведите мне ее!
Сидит дедок на рынке, продает яблоки, иногда съест яблочко, а семечки складывает в карман. Идет мимо прапорщик.
— Дед, зачем ты семечки в карман складываешь?
— А они, сынок, ума прибавляют, я их продаю. Покупай, всего 50 рублей штучка!
Купил прапорщик семечку, съел, стоит и в затылке чешет:
— Слушай, дед, так на 50 рублей я бы у тебя 2 кг яблок купил…
— О, сынок, уже и поумнел!
— Действительно, дед, дай-ка я у тебя еще 10 семечек куплю.
