Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу рукой, да посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Когда уплываешь от акулы, не обязательно плыть быстрее акулы. Важно плыть быстрее того, с кем плывешь рядом.Приезжие туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
Выпускник юрфака ищет работу в адвокатской конторе. Менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
— Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож — он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
— С третьим!
— К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Летят два мужика в самолете. Один говорит:
— Невезучий я. Вечно мне не везет. Поехали мы с женой на поезде, поезд сошел с рельсов. Потом поплыли мы на теплоходе, теплоход затонул…
Тут выходит стюардесса и говорит:
— Мы пролетаем над океаном. У самолета отказали двигатели. Сейчас всем вам раздадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.
Невезучий говорит:
— Ну, вот, так и знал — или свистка не достанется или акула глухая попадется!
Плывут две акулы, светски беседуют. Поднимают глаза, а навстречу им по волнам несется винсерфинг. Одна акула поворачивается к другой и говорит:
— Ты посмотри, какой сервис! Мало того, что на блюдечке, так еще и с салфеточкой…
Встречаются две акулы. Одна другой говорит:
— Вчера съела аквалангиста, так до сих пор вкус резины во рту!
— Дура! Их же чистить надо!
— Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Как защититься от атакующей акулы? Известно, что акула перед атакой переворачивается на спину. В этот момент ее нужно крепко схватить и как следует надругаться над ней! Пусть узнает, кто в море главный!
— Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
— Не советую. В реке полно крокодилов.
— А там, где река впадает в море?
— Там можно. В том месте всех крокодилов акулы распугали.
— Правда, что тебя акула укусила?
— Правда…
— А куда?
— А вот это неправда!!!
— Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
— Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!
Выведен гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три ПОСЛЕДНИХ желания.
Мужик стоит перед лужей, палкой ковыряет. Подходит к нему другой:
— Ты что делаешь?
— Акул гоняю!
— Что-то не вижу я твоих акул.
— О! Хорошо гоняю!
Переругать матом русского – это все равно, что перекусать акулу.
Любимый тост акул: \»За тех, кто в море!\»
Попал английский фрегат в шторм. Очередная волна сносит старпома за борт. Снаряжают спасательную команду, но вдруг видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул… Все замерли. Первая акула заходит в атаку и — ХРЯСЬ! — получает удар промеж глаз. Заходит вторая акула — и ей храбрый английский офицер наносит удар в голову! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон:
— Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
Тот изумленно:
— Что вы, капитан! Рыбу — ножом?!!
— Доктор, мне акула откусила руку!!!
— Да-да, они такое вытворяют…
Объявление на океанском пляже: «Просьба акул руками не кормить».
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания \»Underwater Airlaines\»! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров и температуре воды до 0 градусов…
На пляже:
— Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Человек выпал из окна пансионата с седьмого этажа и сразу попал под колеса самосвала, потом кинулся в море и утонул. Потом попал под винт катера, потом его сожрали акулы, потом… В общем, на отдыхе Кощей Бессмертный развлекался как хотел!
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
— Откуда известно?
— В плавательном бассейне — акула!
Вечер в одном из лучших домов в Беверли Хилс, в Голливуде. Посреди двора — огромный бассейн. Хозяин-миллиардер объявляет публике, что тот, кто переплывет бассейн в длину, может потребовать от него что угодно. Одно условие: бассейн кишит акулами.
Тут же слышится всплеск, и один из гостей с бешеной скоростью плывет в другой конец. Воду рассекают плавники, щелкают зубы хищников. И в тот момент, когда всем уже кажется, что пловец сейчас станет ужином, тот проворно выпрыгивает на сушу. Буря аплодисментов, затем миллардер обращается к смельчаку:
— Ну, что ж, я человек слова, назовите ваше желание!
— Хочу найти того идиота, который толкнул меня в воду!
Разговор в зоомагазине:
— У вас не найдется маленькой акулы?
— А для чего?
— Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
