Ругаются соседки.
— Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж! Да вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают моей дочери алименты!
После свадьбы жених признается невесте:
— Прости, но я плачу алименты двум детям.
— Ничего страшного. Это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.Алименты — это налог на обретенную свободу.
Отец говорит сыну, которому исполнилось 18 лет:
— Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и говорит:
— Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза!
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
Иностранца в России вызывают в суд на удержание с него алиментов. В суде ему держать ответную речь. Он широко улыбается и говорит:
— Я — предложный, она — дательный. Я — творительный, она — родительный. В чем же я винительный?
— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — это правда, что ты меня купила на алименты, что присылал папа?
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, это очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.
Сантименты — это чувства, а алименты — это их последствия.
— Не волнуйся, моя крошка, — говорит назидательно мать, — мы подадим в суд, и отцу твоего ребенка придется платить алименты!
— Увы, мама! Они все — такие бедные…
Вовочка:
— Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, когда отец стал высылать на меня алименты.
От Ватсона уходит жена. Ватсон расстроен, уговаривает ее простить его и остаться. Жена ни в какую… Последний довод Ватсона:
— Но, дорогая, как же ты будешь жить одна, без профессии, без средств к существованию, с двумя детьми на шее?
— Алиментарно, Ватсон!
Воспользовавшись глухой ночью, Штрилиц сбежал. Но радость его была недолгой: глухая подала на алименты.
— Почему у Змея Горыныча на три головы всего один детородный орган?
— Чтобы потом было неизвестно, с кого брать алименты.
Невозможно представить себе, насколько короток месяц, пока не начнешь платить алименты.
— Начальница велела, чтоб вы, когда придете, доложились, — передала сотруднику секретарша.
— Перебьется! Мой предшественник доложился, теперь алименты платит.
— Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты…
Захотел одинокий мужчина приготовить себе пельмени, но дома у него не оказалось мясорубки, и он решил сходить к соседке. Идет он к ней, а в голове вьются мысли: \»Вот попрошу мясорубку, она спросит, зачем, скажу, для пельменей, придется приглашать в гости, надо будет достать бутылку, напьемся, потянет на любовь, не дай Бог она забеременеет, придется жениться, долго я с ней не проживу, разведусь, потом всю жизнь алименты платить… Зачем мне это надо?\» В этот момент он нажимает на звонок. Соседка с улыбкой открывает дверь, а мужик, продолжая мысль, выкрикивает:
— Да пошла ты со своей мясорубкой!
Если мужчина долго ищет и, наконец, находит женщину — он на ней женится. Если женщина долго ищет и, наконец, находит мужчину — он платит алименты.
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор:
— По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы!
Подсудимый:
— Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
— Я получаю любовные письма на шести разных языках!
— Большое дело! Я вот плачу алименты в восьми различных валютах!
