На автозаправке:
— Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего…
Купивши джип, по бензину не плачут…
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.Любишь кататься — люби и бензином заправляться!
Если вы хотите продать свою старую «Тойоту» в два раза дороже — наполните её бак бензином.
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
На грузинской заправке висит объявление: \»Бензина САВСЭМ нет\». Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: \»Бензина нет\»?
Заправщик отвечает:
— Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
\»Бензина нэт?\». Я говорю: \»Нэт\». А он мне: \»Как, СAВСЭМ нэт?!\»
Если вы заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
Штирлиц напоил кошку бензином. Та пробежала несколько метров и упала. \»Бензин кончился\», — догадался Штирлиц.
ГАИшник останавливает водителя и замечает в машине несколько факелов, канистру бензина и коробку спичек.
— Зачем тебе это?
— Я циркач, жонглирую зажженными факелами.
— А ну, покажи.
Жонглер макает факелы в бензин, поджигает и начинает ими жонглировать. В это время проезжают мимо муж с женой:
— Я рад что бросил пить, дорогая: посмотри какие у них сейчас тесты на трезвость!
Деревенский Ваня купил бензопилу. Через месяц приходит в магазин и говорит:
— В инструкции написано, что ею можно спилить 30 деревьев в час, а я спиливаю только 20.
Продавец:
— Вы каким бензином пользовались?
— А там что, еще и бензин надо?
Водитель грузовой машины увидел на обочине голосующую женщину с канистрой. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— Знаю я вас! Как только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!
Едет монашка на машине. Вдруг у нее заканчивается бензин буквально в двухстах метрах от бензоколонки. Она ищет емкость, чтобы дойти пешком до бензоколонки и набрать бензина, но не находит ничего, кроме ночного горшка. На бензоколонке наливает в горшок бензин, возвращается к машине и начинает ее заправлять. Рядом тормозит машина, выходит мужчина и обращается к монашке:
— Сестра, мне хотелось бы принять вашу веру.
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет дихлофосом.
Стоит мужик на обочине, машина не заводится. Останавливается другой водитель, спрашивает:
— Что, не заводится?
— Да вот, машина новая, только из салона, не знаю, что случилось.
— А ты по колесам стучал?
— Стучал. Все равно не заводится.
— А может, секрет какой есть?
— Да нет секрета никакого!
Другой останавливается.
— Что, не заводится? А ты бензина-то залил?
— Да полный бак бензина, но что-то не заводится.
— А может, секрет какой есть?
— Да нет секрета!
Третий останавливается.
— Что с машиной-то?
— Да не знаю, новая машина, только из салона, не пойму, что случилось.
— А может, секрет какой есть?
Мужик раздраженно:
— Ну с сестрой жены я сплю, но машина-то тут причем?!!
Шотландец подъезжает к автозаправке и обращается к владельцу:
— Выручите меня, пожалуйста, у меня ни гроша, бензин на нуле, а ехать просто необходимо.
Владелец пожалел его:
— Хорошо, я налью вам 10 литров.
— Лучше деньгами, на колонке за углом бензин дешевле.
Едет бензовоз, сзади за ним волочится цепь. Его останавливает ГАИшник.
— Почему с цепью?
— Ну, если молния ударит, весь разряд в землю уйдет.
— Это понятно, но почему цепь болтается?
— Я же говорю: если молния ударит или там статическое электричество, весь разряд в землю уйдет.
— Ясно. А почему цепь волочится?
Мужик останавливает «Жигули» и просит водителя легковушки помочь. Водитель объясняет:
— Это заземление, чтоб бензин не взорвался. Если цепь не будет касаться земли, то заряд не сможет уйти в землю.
ГАИшник наконец все понял, отпускает бензовоз и спрашивает у водителя «Жигулей»:
— Почему без цепи?
Выходит из института разодетая первокурсница. Возле нее тормозит какaя-то машина, два бугая хватают девчонку и уезжают. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша прячет свои драгоценности, или на каждом светофоре каждый из нас тебя насилует, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав…
— А именно?
— В том, что эта \»тачка\» почти совсем не расходует бензина.
Отец говорит дочери:
— Проклятый кризис, бензин подорожает…
— Папа, это значит, мы будем реже на машине ездить?
— Нет, дочь, это значит, ты будешь реже колбасу есть…
Новый русский купил себе огромный американский джип, подъезжает на заправку и говорит:
— Заправьте мне полный бак.
Проходит 5, 10, 15 минут, а его все заправляют и заправляют. Он не выдерживает, выходит из машины и говорит заправщику:
— Неужели у меня такой большой бак?
— Да вы бы двигатель заглушили…
На толстяка наехал пацан на мопеде.
— Ты что, объехать не мог, что ли? — кричит пострадавший.
— Боялся, что бензина не хватит…
На заправочной станции висит плакат: \»Кто зальет полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз — бесплатный секс!\» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются правилами. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
— Семь!
Хозяин:
— Нет, я задумал число два, попытайтесь в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
— Три!
Хозяин:
— К сожалению, не угадали, я задумал пять. Может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
— Что-то подозрительная лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
— Нет, что ты! Все честно: на прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
По сообщению Госкомстата России, за последний месяц цены на бензин снизились на 1,3%. За тот же период объем литра уменьшился на 3,6%.
Объявление: \»Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина\».
Российская таможня с гордостью сообщает, что раскрыла новый способ провоза контрабандного бензина: в бензобаке!
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш \»Рено\» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожной бензоколонки: \»Не упустите возможность в последний раз заправиться бензином по цене $2.50!\». Останавливается. Пока работник заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
— $2 за галлон, — отвечает тот.
Задайте себе вопрос, любят ли вас ваши родители, если…
1) среди игрушек, с которыми вы играли, купаясь в ванной, были кипятильник и электродрель; 2) горящую на вас одежду родители пытались тушить бензином; 3) вам приходилось справлять нужду в кошачий лоток; 4) родители просили вас попрощаться за руку с вашим дядей, сидящим на электрическом стуле; 5) получив по почте мочку вашего уха, ваш отец заявлял похитителям, что ему не хватает доказательств; 6) вы перелезли через перила балкона, угрожая покончить жизнь самоубийством, а ваши родители пригласили священника, который начал свою речь словами: \»На старт… внимание…\»; 7) ваши родители позволили сфотографировать вас для плаката, призывающего к контролю рождаемости.
Встречаются два мужика:
— Жисть хреновая пошла. Бензин дорогой, клиентов нет почти…
— Да, тяжело вам, таксистам.
— Каким таксистам! Катафалк я вожу, КА-ТА-ФАЛК!
Встречаются двое новых русских:
— Слушай, в натуре, такой \»Мерседес\» себе на заказ сделал — отпад! Колеса платиновые, корпус золотой, руль алмазами инкрустирован, сиденья — из крокодиловой кожи, панелька изумрудная…
— Класс! И скорость, наверно, обалденная?
— А я не езжу.
— Почему?
— А не выгодно: бензина много жрет!
Бензоколонка в африканской пустыне. Большая вывеска: \»Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, — мираж\».
— Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
— Наверное, бензин кончился!
Я всегда с собой в машине вожу канистру с бензином. На всякий пожарный случай.
Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.
Владелец одной бензозапpавки вызывал зависть своих конкурентов тем, что за коpоткое время его доходы возpасли в несколько pаз. Один из конкурентов узнал, в чем дело.
— Hу и хитеp же он! Hашел четыpех ослепительных девушек, обслуживающих клиентов, и pазвесил повсюду надписи: \»Каждый pаз, когда поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся коpоче\».
