Блондинка вскочила на коня. А лошадь вдруг понесла… Ветер трепал ее волосы, сильными порывами бросая из стороны в сторону. От бешеной скачки блондинка стала падать с коня, еще секунда — и она погибнет! Но тут пришел дядя Ваня и выключил карусель.
В аэропорту на досмотре таможенник спрашивает у блондинки:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть режущие.
— Какие?
— Стринги.— Как блондинки убивают рыб?
— Они их топят.
Не все блондинки – блондинки. На самом деле у некоторых просто светлые волосы.
— Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
— Чтобы мужчины их поняли.
— Что сказала блондинка врачу, когда узнала, что беременна?
— Доктор, а вы уверены, что ребенок — мой?
— Что такое искусственный интеллект?
— Блондинка, перекрашенная в брюнетку.
— Как называется брюнетка, сидящая между двумя блондинками?
— Переводчик.
— Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем «Анна» на груди продавщицы?
— Анна… Хм, прикольно. А как вы назвали вторую?
— Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
— Потому что на упаковке написано: «На 4-6 кг».
— Почему так обрадовалась блондинка, собравшая головоломку за 6 месяцев?
— На коробке было написано: «От 2-х до 4-х лет».
— Что блондинка понимает под «безопасным сексом»?
— Секс в машине с запертой дверью.
Как надолго занять блондинку?
Написать на обеих сторонах листа бумаги \»Читайте на обороте\».
Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда!
Блондинка заказывает пиццу. На вопрос, на сколько частей разрезать: на 6 или на 12, отвечает:
— На 6. 12 мне не съесть.
Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.
— Многие женщины обижаются на анекдоты про глупых блондинок. Напрасно, это же шутка! Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Едет блондинка с мужчиной в одном купе. Блондинка разгадывает кроссворд. Говорит:
— Предмет для игры из 3 букв, последняя «Й».
Мужик:
— Кий!
Блондинка:
— Ой, точно, подходит! А у вас ластика не найдется?
Блондинка едет по улице на машине, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио \»Европа-плюс\»!
— Господи, и откуда они все знают?!! – восклицает она.
Блондинки — всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Блондинка спрашивает у пастора:
— Что такое причастие?
Тот усердно объясняет о причастии все, что записано в канонах. После его объяснения девушка, с очень озабоченным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Разговор трех подруг. Брюнетка:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла! Я и не знала, что она курит.
Шатенка:
— А я у своей шприц нашла. И не догадывалась, что она колется.
Блондинка:
— А я у своей презерватив нашла. Сроду не знала, что у нее член есть.
— Мальчики, все говорят, что я — болванка. А это что?
— Ты не болванка, ты блондинка, запомни! А лучше запиши.
— Как определить, что блондинка несет чушь?
— У нее губы шевелятся.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты угоняют? Они же такие большие!
— Дура! Их в воздухе угоняют, когда они маленькие.
— О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
— Ну вот! Опять упаду!
— Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
— Кинуть жребий.
— Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
— Одна. Она держит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
— Что такое: блондинка под душем?
— Чистая глупость.
— Две подружки-блондинки всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их почему-то всегда возили в сауну.
Одна блондинка – другой:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Одна блондинка — другой:
— Как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?
— И так, и так можно.
— Почему, когда сверкает молния, блондинка стоит у окна?
— Думает, что её фотографируют!
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Встречаются два друга:
— Ты не знаешь, когда говорят о девушках: \»блондинка, 90-60-90\» — это в сантиметрах или в дюймах?
— Это в долларах.
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: \»У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!\»
— И что же произошло?
— Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
— Мне блондинки нравятся.
— А мне — каштанки.
Блондинка стоит в гастрономе и пьет молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
— Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьешь?
— Тут же написано: «ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ»!
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о банкротстве фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
— Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний?
— Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.
Один приятель рассказывает другому про отпуск:
— … И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе — потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Мы с ней выпили…
— Ну?..
— Что — «ну»? Она раздевается — обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня замечательный муж, он меня сильно любит, он мне так верен, а я подлость сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу… Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
— А потом?
— Ну, что потом? Так до самого конца провели в постели, прерываясь, чтобы поплакать.
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
— Черные корни.
— У меня две дочери-близнецы, — говорит посетитель кафе соседу.
— И как же вы их различаете?
— По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки — на левой.
Встретились два приятеля. Один говорит:
— Был месяц в деревне — зайцы, утки — вот охота!
— А я был на курорте, — отвечает второй. — Блондинки, брюнетки, полненькие, тоненькие, высокие, маленькие… Вот охота было!
— Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
— Она вышла замуж.
— А за кого?
— За меня…
— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
— Знаешь новость? Вася в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
— Моя жена совсем поседела от дум.
— О чем она думает?
— Стать блондинкой или брюнеткой!
К врачу приходит очаровательная блондинка.
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел какой-то мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, не уступлю, а он:
— Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!
Hаташа Ростова — поручику Ржевскому:
— Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?
— Конечно! Была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов.
У блондинки спрашивают:
— Вам нравится Бернард Шоу?
— Hе знаю… А по какому каналу оно идет?
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
Блондинка участвует в конкурсе с призом 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько лет длилась столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150.
Блондинка пропускает вопрос.
2) Страна, где изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
Блондинка просит помощи у студентов университета.
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь; б) сентябрь; с) октябрь; д) ноябрь.
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; с) Мануэль.
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка; б) Кенгуру; с) Тюлень; г) Крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если вы считаете себя умным(-ой) и посмеялись над блондинкой, то почитайте правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял имя в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает Остров тюленей.
Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
— Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
— Какое открытие?
— Ну, приезжай, покажу, не телефонный разговор!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
— А знаешь куда весь свет девался?
— Нет. Куда?
Блондинка открывает холодильник и отвечает:
— А вот куда!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат замера блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала:
— Ну вот, как всегда! Уж эти мне тупые инженеры! Нам нужна высота, а он измерил длину.
Делает блондинка ремонт. Звонит своей подруге-блондинке и спрашивает:
— У тебя квартира по размеру точно такая же, как и у меня. Вот ты недавно делала ремонт, сколько рулонов обоев надо купить?
Подруга отвечает:
— 11 рулонов.
Через 2 недели снова звонок подруге:
— Знаешь, у меня осталось 3 рулона.
— И у меня тоже.
Стоят две блондинки на автобусной остановке. Одна спрашивает:
— Ты какой ждешь?
— 17-й, а ты?
— А я – 9-й.
Приезжает 179 автобус. Блондинки обрадовались:
— О, как здорово! Вместе поедем!
Блондинка звонит подруге.
– Вчера на меня в лифте маньяк напал!
– Какой кошмар! Что он с тобой делал?
– Душил.
– Руками?
– \»Тройным одеколоном\».
– Вот гад! Я еще понимаю, если бы \»Кензо\» или \»Шанелью\». А то \»Тройным\»! Извращенец поганый!
— Мою жену называют глупой блондинкой. Но это неправда: она не блондинка.
— Подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
Блондинка заходит в зоомагазин. Мило улыбается продавцу и говорит:
— Я хотела бы купить мышку.
— Хотите купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
— Любого, моему коту все равно.
Объявление в газете: \»Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Требуется батут, шофер и клоун\».
Блондинка устраивается на работу секретаршей:
— Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахают.
— Такая ерунда получается!
Малыш сидит у окна поезда:
— Мама! Смотри! Озеро!
— Мама! Смотри! Корова!
— Мама! Смотри! Ромашки!
— Папа! Смотри! Блондинка!
Разговор двух блондинок.
— Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
— Да-а! Только бы не на 13-е!
Блондинка:
— Что это за дырка у меня в ботинке?
— А это для ноги.
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три отрывистых стука в дверь…
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: «Я влюбился в вас, как только увидел, и не могу без вас жить. Приглашаю вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке, которая сидит слева от вас».
Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла…
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!
В дверь квартиры звонит молодой человек. Hа пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно покашливает и сообщает, что он новый газовщик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18.05 и ни минутой раньше?
— Вот говорят, что блондинки — дуры. Правильно говорят! Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал: откуда в постели черные волосы?!
— Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
— Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка. Подходит к ним физик. Одна блондинка — другой:
— Шухеp, говорим про сериалы…
