Зацелованная лягушка глазки от радости закатила:
— Знаешь, Ваня, а ведь в нашем болоте царевны сроду не водились…
В болотах, что под N-ском, было обнаружено невиданное доселе чудовище — жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не очень переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!Инструкция. Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться, это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его (при возможности) или отметьте его табличками, чтобы никто больше в него не попал. При появлении людей укажите им обходные пути и разъясните меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организовано. Не курите в трясине — возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара.
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Идет дальше довольный. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно, ты, лев!
Идет дальше гордый. Навстречу — слон:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылезает из болота, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: \»Не знаю!\».
На экзамене по немецкому языку.
— Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.
— Айн момент! Дер-ква по болоту дер-шлеп, дер-шлеп, дер-шлеп!
Идут туристы по шоссе и видят, как из болота вылезает человек, весь в тине, в грязи и направляется по дороге в город. Они бросаются к нему:
— Что с вами? Как вы попали в болото?
— О, как надоели мне эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу!
Сидят два наркомана. Один говорит:
— Кореш, в натуре, ответь, что такое: маленькое, зеленое, на болоте живет, на \»ля\» начинается, на \»гушка\» кончается?
Второй думал, думал:
— Поезд!
— Ты, гонишь, ты знал!
Два приятеля поехали за грибами на машине. По возвращении одного спрашивают:
— Ну что, как съездили?
— Хорошо!
— Много грибов нашли?
— Три. Два — Вася и один — водитель трактора.
— Какого трактора?
— Который нас из болота вытаскивал!
Лягушонок звонит гадалке:
— Хочу узнать про мое будущее…
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
— А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
— Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии…
Геологи завязли в болоте. Начальник бегает вокруг машины, ругается, но ничего не может сделать.
— Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, так-растак…
Тут к нему подходит чукча:
— Начальника, а начальника, дай огненный вода, совета дам, что делать нада.
— Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли!
— Начальника, ну дай огненный вода, скажу, что делать.
— Ну, скажи, скажи!
— Сначала дай огненный вода, потом скажу.
— Ладно, на!
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
— Однако, начальника, бульдозер вызывать нада…
Вышел младший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела в болото. Тут-то и задушила жаба младшего сына.
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
Идет медведь по лесу, спокойно, размеренно… Проходит мимо болота, вдруг на него выскакивают лягушки, сбивают с ног, пробегают по нему и скрываются, ломая ветки. Медведь поднимается, отряхивается и говорит:
— Ну, блин, кабаны!
Идет как-то наркоман по болоту. Вдруг: трах-ба-бах — что-то шмякнулось о землю. Смотрит — утка подстреленная. Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
— Эй, парень, отдай утку!
— Не, не отдам, я ее нашел.
— Отдай, я весь день на нее охотился!
— Не, не отдам…
Спорят битый час, наконец наркоман говорит:
— Давай так: кто кому больнее по физиономии врежет, тот и утку заберет…
— Ну, давай.
Наркоман с размаху ка-ак двинет охотнику!
— Ох, круто… Давай теперь я тебе врежу.
— Да на фиг нужно? Забирай свою утку!
Джигит едет на лошади. Перед ним болото в 2 метра шириной. Он говорит:
— Я — джигит, я перепрыгну!
Едет дальше, перед ним болото в 5 метров шириной:
— Я — джигит, я перепрыгну!
Едет дальше. Перед ним болото в 10 метров шириной:
— Я — джигит, я перепрыгну!
А лошадь ему говорит:
— Ты — джигит, ты и прыгай!
Прыгает лягушка, и вдруг ее переезжает трактор… Она встает, отряхивается и говорит:
— Ну, прижал, так прижал… Не то, что наши парни на болоте!
Жили-были двое приятелей: хромой и горбатый. Встречаются они как-то, и видит хромой, что у горбатого горб исчез!
— Как ты это сделал?
— Да вот иду вчера по болоту, и вдруг рука высовывается, хватает меня за ногу и голос спрашивает: \»Ты кто?\» Я говорю: \»Горбатый\». А он отвечает: \»Нет, ты не горбатый, ты — здоровый\». И горб тут же исчез!
Побежал хромой на болото. Все повторилось. Голос спрашивает:
— Ты кто?
— Я – хромой.
— Нет, ты не хромой, ты — горбатый…
Сэр Генри спрашивает у своего дворецкого:
— Бэрримор, я тут человек новый. Может, вы мне поясните, почему у всех нормальных помещиков собаки живут в поместьях, а собака Баскервилей носится по болотам и воет?
— Овсянка, сэр!
Идет мужик по болоту. Видит — лягушка. Она просит:
— Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Мужик поднимает ее, она говорит: \»Ну, поцелуй же меня скорее!\»
Он опускает ее в карман:
— Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше.
— Бэрримор, что это за жуткий вой за окном?
— Это собака Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, что это за дикий вопль на болотах?
— Это кошка Баскервилей, сэр!
— Бэрримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр!
У отца три взрослые дочери. Звонит телефон. Отец берет трубку и слышит мужской голос:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, это владелец болота.
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет! Ты что, слепая?
Потом опять:
— Ворона, да нагни же ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал, да и утонул… Ворона:
— И не слепая я, и не глухая… Ленивая я просто!
Мужик поймал на болоте волшебную лягушку, она произносит человечьим голосом:
— Отпусти меня, а я любое твое желание исполню!
Мужик говорит:
— Хочу, чтобы у меня все было.
Лягушка говорит:
— Хорошо мужик. У тебя ВСЕ БЫЛО!
Сидит в болоте бегемот, пузыри пускает. К нему подходит коллега и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ага, сейчас все брошу, и пойду чепухой заниматься!
Из зоны убежал заключенный. Бежит через болото, а за ним погоня. Смотрит — на кувшинке сидит царевна-лягушка. Он к ней:
— Лягушка, сделай мостик!
— А поцелуй меня!
Он ее чмокнул. Лягушка довольная откинулась.
— Лягушка-царевна, а где же мостик?
— А ты женишься на мне?
— Женюсь, женюсь, только сделай мостик, и побыстрей!
Лягушка:
— Ап! — и встала на мостик.
