В булочной.
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!
Заключенный жалуется надзирателю:
— Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе: напильник!Приходит мужик в булочную.
— Дайте мне булку хлеба.
— Вам черного или белого?
— Мне все равно, я для слепого беру.
— Скажи «хлеб».
— Хлэб.
— Мягче!
— Хлэп!
— Еще мягче!
— Буличка, буличка!
Отец пьет на кухне. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня ели?
Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Я партизан снабжала — хлеб им носила…
— Да, без еды не повоюешь…
— А как же! Они мне всё: \»данке, данке\»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.
Пришел заика в булочную:
— Дайте мне б-б-булку и х-х-х-хл-х-х-х-х-хрен с ним, еще булку.
— Слушай, Коля, а твоя собака имеет родословное дерево?
— Конечно! Второе направо от угла возле булочной!
Приходит нищий в булочную.
— Скажите, у вас хлеб есть?
— Есть.
— Белый?
— Белый.
— Свежий?
— Свежий.
— С изюмом?
— С изюмом.
Нищий жалобно, протягивая руку:
— Пода-айте, Христа ради…
Бродяга:
— Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
— Торта? А разве хлеб не подойдет?
— Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
Встречаются две дамы в кафе. Одна с горечью:
— Я буду есть только черный хлеб. Все время приходится за собой следить.
Вторая:
— А мне не нужно за собой следить. У меня муж ревнивый и крутой, так он двух детективов нанял.
— Алло, это булочная?
— Какая тебе на хрен булочная?! Это Министерство культуры!
Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой неблагодарный! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем окно разбили!
— Это был не камень.
— А что же?
— Та самая булка…
Проходит мимо тюрьмы одессит, видит друга:
— Яша, ты шо, сидишь?
— Сижу!
— Или тебе здесь хорошо?
— Ох, хреново!
— И шо тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— И ты не мог это кушать дома?
Сидят два зека в тюрьме, мечтают. Один говорит:
— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку сдобную… Я кусь, ты — кусь, я — кусь, ты — кусь, я кусь-кусь…
Вдруг второй зек ка-ак даст ему по физиономии.
— За что?!!
— А чтобы ты, гад, два раза не кусал!
Человек заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У вас изюм есть?
— Нет.
— А булки с изюмом есть?
— Есть.
— Ну наковыряйте мне двести грамм.
Надпись в хлебном магазине: \»Булки вчерашние, продавщицы сегодняшние\».
Новый русский приходит в хлебный магазин и говорит:
— Два батона белого, OK?
— Пожалуйста.
— Буханку ржаного, OK?
— Прошу.
— Пять сдобных булок, OK?
— Разумеется.
— Ничего, что я с вами по-английски разговариваю?
Идет баба в магазин. Видит: мужик валяется. Подходит, смотрит, соображает: «Вроде ничего, мужик справный, одет хорошо, а что нетрезвый – так это пройдёт! Сейчас быстро сбегаю в магазин, куплю хлеба и заберу мужика домой».
Убежала в магазин, возвращается: нет мужика. Обидно ей стало до слез:
— Как будто хлеба не ела пять лет, дура!
По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином \»Горячий хлеб\» открыты магазины \»Теплый хлеб\», \»Черствый хлеб\», \»Заплесневелый хлеб\» и \»Сухари\».
Приходит мужик домой, жена его спрашивает:
— Хлеба купил?
— Не мужское это дело — хлеб покупать!
— Ага, — говорит жена и распахивает халатик. — Ну тогда начинай делать свое мужское дело!
— Что ты, что ты, уж и пошутить нельзя. Сейчас схожу за хлебом!
Пошел муж за хлебом, вскоре возвращается. Жена его спрашивает:
— Что-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж мнется. Тогда жена уточняет:
— Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
— Никак не есть. Это надо пить!
Идут два алкаша по улице и находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как оприходовать деньги. Один предлагает:
— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?
Военный возвращается домой.
Открывает дверь, раздевается. А жена ему из комнаты кричит:
— Милый! Сходи, пожалуйста, за хлебом!
Он снова одевается, приходит в магазин, а продавщица спрашивает:
— Петь! Ты что, работу поменял?
— Нет! С чего ты взяла?
— Да на тебе же милицейская форма!
Из поваренной книги: «Ингредиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр.). Хлеб нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм, намазать маслом и выложить на блюдо. Подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой».
Стоят кавказцы в булочной. Один интересуется ценой. Спрашивает:
— Хлеб почему?
Продавец отвечает:
— Чтобы есть.
Кавказец повторяет свой вопрос и получает такой же ответ. Стоящий рядом друг отталкивает его в сторону и говорит:
— Хлеб зачем?
Объявление: «Меняю черный хлеб и Белое море на белый хлеб и Черное море».
Идет ежик по лесу и тащит за собой буханку хлеба. Навстречу ему заяц.
— Ежик, ты куда направляешься?
-Да вот, вешаться собрался.
— А хлеб тебе зачем?
— Да черт его знает, сколько я провешу.
— Петя! Ты что там ешь?
— Дрянь какую-то, мама!
— Почему без хлеба?!!
Ползет ночью алкаш по улице. Заползает в лужу, смотрит в нее:
— Звезды…
Поворачивается, смотрит на небо:
— И там звезды… Вот гады! В космос отправили и куска хлеба с собой не дали…
Мужик на базаре торгует мясом. Мясо хорошее, без жира. Подходит к нему покупатель и давай восхищаться:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
— Хлебом!
Тут покупатель достает удостоверение ОБХСС и мужика штрафует. Стоит он злой, как собака. Подходит другой покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили?
— Помоями!
Тут покупатель достает удостоверение санэпидемстанции и мужика штрафует. Стоит он чернее тучи. Подходит третий покупатель:
— Ой, какое отличное мясо! Чем кормили корову?
Мужик ему:
— Да не кормил я её! Я ей рубль в день давал, она сама в столовую ходила!
Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол. Девушка в ужасе:
— Воды, воды!!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба…
Приезжает известная рок-группа в Россию. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки, получится ПИВО.
Студент в ресторане заказывает:
— Дайте мне стакан воды и кусочек хлеба.
Официант удивился:
— И это все? Сегодня же праздник!
— Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!
Звонок в дверь избы…
— Ихто там?
— Это мы – тимуровцы. За хлебом сходить, воды принести…
— Ихто?
— Тимуровцы! За хлебом сходить, посуду помыть!!
— Хто-хто?
— Тимуровцы, твою мать!!! По дому помочь, хлеб принести, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
— Тётенька, у вас булочка с маком есть?
— А может тебе еще и батон с гашишем, наркоман проклятый?!
Hа берегу озера отец читает газету, а сынишка кормит уток. Тут к берегу, растолкав уток, подплывает лебедь. Мальчик:
— Папа, можно я лебедю кусочек хлеба брошу?
Папа, не отрываясь от газеты:
— Знаешь, сынок, не лезь ты в эту большую политику!
