То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть. У некоторых бутерброд падает вниз маргарином.
Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
— Алло, — слышит он голос жены. — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
— Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом…
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну уж нет, знаю я ваши \»завтра\»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
— Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
— Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
Рабочий каждый день приносит с собой завтрак — бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
— Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
— Молодец, не подкачал! — говорит ему секретарь. — Как это тебе удалось достать черную икру?
— Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
Диктор Центрального телевидения сообщает:
— Дорогие товарищи телезрители! Сегодня в 21:30 по первой продовольственной программе будет показан бутерброд с копченой колбасой.
После брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.
Масло всегда падает бутербродом вверх.
Просыпаются 2 алкаша с «будуна», один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.
— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, к-как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутерброды, что ли.
— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
— Да что ты вообще можешь-то?
— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с икорочкой. Подбегает к нему сынок:
— Папа, а как рассчитать объем шара?
— Сынок… ШАРА… объема… не имеет.
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Посетитель бара:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что ли?
Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.
— Пиво — жидкий хлеб. Водка — жидкое мясо. Пойду делать бутерброды…
Двое мужиков едут в поезде в одном купе. Приходит время обеда. Один разворачивает сверток, достает бутерброды — ругается:
— Черт, опять с арахисовым маслом! — выкидывает бутерброд в окно. – И этот с арахисовым маслом, черт! — выбросил.
Второй не выдерживает, спрашивает:
— Слушай, а ты женат?
— Да.
— Давно?
— Уже пять лет.
— И что ж? Твоя жена до сих пор не знает, какие бутерброды ты любишь?
— Э! Ты мою жену не трогай! Бутерброды я сам себе готовлю!
— Я первый придумал бутерброды со снегом! Но мне что-то и самому не нравится…
Блондинка заходит в библиотеку и громко просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и одно кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и один кофе!
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили… Но наконец-то фортуна улыбнулась — мой бутерброд упал маслом вверх!
Отец с сыном на рыбалке.
— Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, оставшуюся от ужина, за ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем.
— Папа, а я кашу доел…
— Ну ладно, тогда принеси остатки булочки.
— Папа, а я булочку с кашей доел…
— Что ж, у нас на утро запасены бутерброды…
— Папа, а я бутерброды тоже съел…
— Значит так. Давай по быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.
В парке на скамейке элегантный мужчина в костюме, в галстуке, в очках ест бутерброд. Над ним на ветке два воробья рассуждают:
— Подождем еще пару минут… Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны…
Муж возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
— Это что? — спрашивает муж.
— Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил бутерброды и протянул \»статуе\».
— Есть-то хочешь?
— Ага…
— Ешь… Когда я у Петровых стоял, ни один гад не позаботился…
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился!
Голодный Пятачок идет по лесу и видит, что Винни-Пух что-то ест с аппетитом. Подскакивает к нему и говорит:
— Винни, Винни, а что ты ешь?
— Бутербродик, — недовольно отвечает Винни-Пух.
— Винни, Винни, а дай укусить бутербродик!
— Это не бутербродик, это тортик, — с еще большим неудовольствием отвечает Винни-Пух.
— Винни, Винни, а дай укусить тортик!
— Это не тортик, это рулетик, — уже зверея, сверкнул глазами Винни-Пух.
— Винни, Винни, а дай укусить рулетик!
Следует сильный удар — Пятачок катится по траве. Винни-Пух ворчит:
— Ты сам, свинья, не знаешь, чего хочешь…
У причала стоит большой белый пароход. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами… Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть, видит, что глубоко внизу туда-сюда снуют черные чумазые человечки… Внучка спрашивает
— Деда, а что это за человечки там, внизу?
— Механики и мотористы, — отвечает капитан.
— А можно я им хлебушка покрошу?
Сделал себе мужик огромный бутерброд. Hачал есть, да вот беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить не может. Другой идет мимо:
— Кум, может, лучше разрезать?
— Ага, вот тут (показывая на уголки губ)…
9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.
1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.
4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.
5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие \»низ\» вообще теряет смысл.
7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит вниз, подходит и говорит:
— Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
— А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!
Почесав затылок, лектор сказал:
— Бутерброды с икрой и пиво, что ли?
