— Зачем люди заводят дачу?
— Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
— Жизнь начинается в момент pождения.
— Hет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.\»Мы приехали к нему на дачу, и он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо\»
Встречаются два дачника.
— У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
— С чего ты взял, что как гадюка?
— Вот уже троих мужиков укусил — и все померли.
— Hу когда ты уже на даче в туалете дверь поставишь?
— А что там воровать-то?
— Как сказать одним словом по-английски: \»Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей?\»
— Yes!!!
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
— Разумно. Это что — специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
— Нет, чтобы не выпрыгнули…
— Вась, а почему ты больше не выращиваешь огурцы на своей даче?
— А они у меня получаются хуже магазинных — не соленые и без банок.
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит: на дереве яблоко висит. Спелое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — красота… Дай — думает – съем яблочко…
Вдруг затряслось все вокруг… Гром, пыль. Разверзается земля, вылезает огромное Чудище, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Мужик в оторопи говорит:
— Что это было?…
Тут опять земля разверзается, пыль, грохот — вылезает Чудище и говорит мужику:
— Антоновка.
Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
— Нет проблем. А зачем?
— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Два новых русских выпивают. Один — другому:
— Ты знаешь, брат, мне кажется, что я — хиппи!
— Да ты гонишь! У тебя дача в Жуковке, дом на Кипре, три тачки. Нормально ты «хиппуешь»!
— Не, но я же за мир!
Встречаются два приятеля после отпусков:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины…
— Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы, бабы…
Сельский поп молится Богу:
— Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут дачи огромные и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже?..
Голос с неба:
— Потому что они меня не достают…
— Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали!?
— Кем ты был в армии?
— Солдатом удачи!
— Врешь!
— Честно. Все время копал огород у генеральской дачи.
Разговаривают два братка:
— У тебя дача какая?
— Ну… обычная… шесть соток…
— Нормально. А участок?
Один новый русский другому говорит после родительского собрания:
— Слушай, в натуре, не понимаю — у всех дети как дети, а у меня непонятно что.
— А что такое?
— Да вот, блин, писали 1 сентября сочинение на тему \»Как я провел лето\». Так у всех дети как дети, блин, написали, что один на Гавайях отдыхал, другой на Канарах, а мой, в натуре, написал, что он просто отдыхал на даче. Так я запарился объяснять всем, что он отдыхал на даче Путина.
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Мама — сыну:
— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?
— А я могу бросить школу!
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»
Встречаются два товарища.
— Мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: \»Вань, раз ты уже внизу, захвати картошки!\»
Объявление
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту. После свадьбы отдам.
— Доброе утро. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это наверно резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…
— Можно ли к телефону Иванова?
— Он на даче.
— Зимой на даче?
— Он на даче показаний. У прокурора.
На космодром приезжает новый русский:
— Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
— Какие у вас пожелания? — спрашивает генеральный.
— Ну… Полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
— Хм… Постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
— Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом делай!
Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что, сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь переполнен счастьем. Три солдата-строителя вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно обращается к ним:
— Можете меня поздравить! Жена родила тройню!
— Рады стараться, товарищ генерал!
Идет корова по дачному поселку:
— Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
— Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
— Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!
Хозяйка дачного домика у моря приводит с вокзала молодую пару. Получив деньги, хозяйка спрашивает:
— Может, вам еще что-то надо?
— Нет, спасибо, все замечательно, — отвечает молодой человек.
— А супруге вашей?
— Хорошо, что напомнили! У вас не найдется конверта с маркой?
Семейство летом выезжает на дачу. По возвращении мать обнаружила у дочки вшей.
— У тебя голова чесалась? — спрашивает она.
— Чесалась.
— А почему ты мне не сказала?
— Я папе говорила.
— И что же отвечал папа?
— \»Давай почешу\»…
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом.
После окончания лечения:
— С вас 300 долларов.
— Что-о-о?!! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом…
Завещание нового русского: «Дом — жене, машину — брату, дачу — любовнице, счет в швейцарском банке — детям, а долги – фирме».
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
— У меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
