— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
— Доктор, вы удаляете зубы без боли?
— Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
— Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее — родить или выдернуть зуб?
Врач:
— Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует поставить кресло.
— Отсеялись самые слабые и нездоровые, остались самые сильные и надежные, способные служить 24 часа в сутки…
— О ком ты?!
— О зубах!
Hа пpиеме у стоматолога:
— Джимми, сынок, откpой pотик, скажи “А-а-а-а”. Пусть дядя вынет пальчик.
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через 10 минут начинается матч на кубок по футболу.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
— Придется удалить зуб, — говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
— Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
— Ну как, набрались храбрости?
— Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Встречаются приятели.
— Что с тобой?
— Мне только что удалили два зуба.
— Hо ты сегодня утpом сказал мне, что у тебя pазболелся один зуб!
— У зубного не было сдачи…
К дантисту приходит пациент. Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
— Сколько это будет стоить ? — спpашивает пациент.
— Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 долларов в час.
Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят 10 мальчиков.
— Мне нужно выpвать зуб, — говоpит один из них.
— А твои дpузья ?
— Они пpишли послушать, как я буду оpать.
Зубной вpач-женщина — пациенту, настpаивая боp-машину:
— А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
— Что вы делаете, доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Дантист склонился над пациентом, сидящим в кресле.
— Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и вцепился мертвой хваткой в ручки кресла.
Доктор:
— Х-х-х-хыыыыы-ык…
Пациент:
— А-а-а-а-ааа! Аааа! Ааа!!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
— Вот ваш зуб!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
— Вот ваши ручки…
Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери мальчика:
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!
В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога.
Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
— Ого! Вот это дупло! Я такого никогда не видел. Ого! Вот это дупло! Я такого никогда не видел.
— Доктор, а почему вы повторяете?
— Это не я. Это эхо.
Зубной вpач говоpит пациентке:
— Не нужно так шиpоко pаскpывать pот.
— Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеpкальце и инстpументы.
— Но сам-то я останусь снаpужи!
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Акция в стоматологической клинике — каждый третий зуб мы вырываем абсолютно без боли!
Жена дантиста обращается к супругу:
— Заплатил ли, наконец, тот пациент за челюсть, которую ты ему сделал?
— Да вот уже третий месяц пошел, как он все собирается заплатить.
— Сходил бы к нему да пристыдил.
Очень скоро дантист возвращается домой с несчастным видом.
— Он, конечно, так и не заплатил тебе…
— Если бы только это! Мерзавец укусил меня за руку моими же зубами!
Радиопередача по заявкам: \»Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины\».
Встречаются 2 новых русских.
— Я слышал, ты крокодила для охраны приобрел.
— Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься.
— Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
— Да какой икрой?! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!
Дотошный клиент выясняет подробности тура. Дело доходит до страховки.
– А если я умру?
– Ваше тело доставят домой.
– А если я заболею?
– Вас будут лечить.
– А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
– Нет, это страховым полисом не предусмотрено.
– Ну вот, так и знал, что на чем-нибудь кинут!
— Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
— А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
Приходит мужик без глаза и без зуба к стоматологу. Доктор спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот, с другом поспорил на глаз, что он мне зуб не выбьет…
У театрального актера страшно разболелся зуб.
— Как же вы будете играть сегодня вечером?! — ужасается антрепренер.
— Не беспокойтесь, — улыбается актер. — У человека, которого я играю, зуб не болит!
Дантист возвращается в приемную после обеда.
— Есть кто-нибудь?
— Да, — говорит ассистентка. — Есть один. В кабинете.
— Почему же вы не готовите инструментарий?
— Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.
Радостная пациентка после консультации у стоматолога восклицает:
— Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
— Даром? Еще чего не хватало!
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а человек сможет выжить без зубов?
— Сможет, а твой дядя Миша нет.
— А почему дядя Миша не сможет?
— А потому что дядя Миша — стоматолог.
Стоматолог с интересом осмотрел подаренного ему коня.
— Вчера удалял зуб в платной клинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
— Это как?
— Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!
— Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
— Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?
Жена — мужу:
— Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу. Один сверху, второй снизу — и запаять.
— Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом дал зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.
— Если зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
У пациентов хорошего стоматолога вставные зубы болят как настоящие.
Москвичи — как зубы! С каждым годом все меньше коренных…
— Алло, доктор, у меня живот болит!
— Это кариес.
— Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
— Это кариес.
— Доктор, вы что, идиот?
— Нет, автоответчик.
— В детстве я очень боялась стоматологов. Теперь я сама стоматолог, теперь меня боятся.
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
На приеме у дантиста:
— Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, что если я буду и дальше ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
— Пасть порву! Моргалы выколю!
— Нет, все-таки скажите точно: вы стоматолог или окулист?
В кабинете стоматолога:
— На что жалуетесь?
— Да вот там, в самом заду, зуб болит…
— Гм, я вообще-то не специалист в этой области, и вообще — бывают ли там зубы?!
— Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
Любишь смеяться — люби и зубы вставлять!
В продажу поступила новая зубная щетка \»Aquafresh Plus\». Теперь вы можете за ту же цену чистить на 4 зуба больше!
У дантиста:
— Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я — моль.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да я знаю…
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас свет горел!
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто: я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью \»Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. Бесплатная дегустация\». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: \»Фу, да это же — полная гадость!\» А я отвечаю: «Правда? В таком случае могу предложить вам зубную щетку!»
Экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место!
Стоматолог жалуется знакомому:
— Позавчера у меня был один клиент, вчера — ни одного, а сегодня — еще хуже.
— Что значит еще хуже?
— Да вот то и значит, что позавчерашний клиент, которому я ставил пломбу, пришел сегодня ко мне, но уже без пломбы, да еще и потребовал деньги обратно!
— Ну что вы так кричите, больной? Я пока даже не дотронулся до вашего зуба.
— Как?! Вы еще и трогать его собираетесь?!!
— Пациент, какой же вы нервный!
— А что я могу сделать, доктор, если вы то и дело меня за нерв дергаете!
Из всех врачей Штирлиц больше всего уважал стоматолога. Он помогал ему держать язык за зубами.
В кабинете у зубного врача:
— Здравствуйте, инспектор, это вы меня вчера оштрафовали? А я ведь просто торопился к больному и проехал под \»кирпич\» во двор… Садитесь в креслице… (потирает руки) Ну-с, какой зубик у нас болит?..
— Доктор, мне будет больно?
— Не беспокойтесь, живыми пока еще отсюда выходили все…
Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы.
— Да, — отвечает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся ваши десны…
— А мне сегодня вырвали зуб.
— Болит?
— Не знаю, он остался у доктора.
К дантисту входит пациент.
– Геморрой!
– Снимайте штаны! (снимает)
– Нагибайтесь! (нагибается)
– Нет у вас никакого геморроя!
– Да это фамилия моя – Геморрой!
– А чего ж вы ко мне пришли – я не проктолог, а стоматолог!
– А у меня именно зуб и болит.
– А чего ж вы штаны снимали?
– Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
Судья у дантиста:
— Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего кроме зуба!
— Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов!
— А темноты почему?
— А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?!
— Когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к себе…
— Вы мне льстите!
— Нет, я ведь зубной врач…
Жила-была белочка. Жила она, как водится, в дупле и горя не знала. Но вдруг явилась злобная бормашина и выгнала бедную белочку из дупла.
Приходит мужик к зубному. Врач его посмотрел и говорит:
— Рвать надо.
— Ой, боюсь, боюсь! Я как ваши инструменты увижу, сразу в обморок падаю. Посоветуйте что-нибудь другое…
— Hу, сходи на вокзал. Возьми нитку, один конец к зубу привяжи, другой – к составу. Состав тронется – зуба как не бывало… Потом ко мне придешь.
На следующий день:
— Ну, как результат?
— Шесть вагонов с рельсов сошло.
— А зуб?
— А зубы мне начальник станции выбил…
У мужика разболелся зуб. Дантист его предупреждает:
— С анестезией вдвое дороже.
Мужик дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает коллеге:
— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел пациент, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня прибежал какой-то пациент и попросил срочно вырвать ему зуб без анестезии!
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо… хорошо… очень хорошо.
— Доктор, у меня все хорошо с зубами?
— Нет, это я свой заработок подсчитываю.
— Думайте о чем-нибудь приятном и не почувствуете боли, — советует дантист, включая бормашину.
Закончив работу, спрашивает клиента:
— Ну, и о чем же вы думали?
— Я представил, что в кресле вместо меня сидит мой босс!
— Эй, мужик! Пойди-ка сюда!
— Кто? Я?
— Ты не стоматолог, случайно?
— Стоматолог, — ответил мужик и осанисто выпрямился.
— Вась, я одного нашел.
— А чего надо-то? Зубы болят?
— Будешь много вопросов задавать…
— Погоди, Вась. Расслабься, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь?
— Смотря что.
— Вот тебе 100 баксов. Одобряешь?
— Одобряю.
— Вот здесь распишись. Ага. Фамилию теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою.
— Так… Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты — стоматолог?
— Да, я — стоматолог, — улыбнулся очкастый и пустил слюну. — Я еще Наполеона стоматологировал.
— Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
— Так, мужики, где тут расписаться надо?
— А ты одобряешь?
— Одобряю. Целиком и полностью. За 200 баксов что угодно одобрю.
— А за 100?
— И за 100.
— Вот тебе 10, распишись и проваливай.
— Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: \»Одобрено стоматологами\».
У иммигрантки впервые в Канаде разболелись зубы. Пришлось ей идти к стоматологу. Доктор осмотрел ее рот, а потом участливо спросил:
— Вас что, пытали?
— Еще одно подобное замечание — и зубная щетка тебе больше не понадобится!
— Доктор, зубы, которые Вы мне вставили, очень болят.
— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!
Ссорятся соседки:
— Чтоб у тебя все зубы выпали, а один остался для зубной боли!
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл!
Реклама стоматологической клиники: \»Лечение зубов методом братьев Кличко\».
В кабинете стоматолога. Врач:
– Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
– Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную пасту — и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!
— К сожалению, ничем не могу вам помочь, — вздохнул дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.
Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
— У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить вам бесплатно зуб!
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
— Зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
— Ну прошу вас, что вам стоит? А то там такая очередь ко мне! А я хочу успеть футбол посмотреть сегодня!
Существует 3 основных правила для здоровья ваших зубов:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
— Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб ?
— Если без боли — $100, а с болью — $200.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более, это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
— А-а-а-а-а-а!!!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 200 баксов!
Это не мороженое без орехов — это зубы у тебя редкие.
Пациентка спрашивает стоматолога:
— Доктор, а рвать зубы очень больно?
— Нет, я их вырвал где-то с две тысячи и даже ни разу не поморщился.
Стоматолог пациенту:
— У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот — это клюв!
Однажды у зубного врача заболел зуб. Идет он к коллеге. Тот, усаживая его в кресло, говорит:
— Ну-с, приступим.
Пациент:
— Ну-с, приступим.
— Вы о чем это? Ведь лечить-то вас собираюсь я!
— Лечите, лечите, а я вас в процессе буду критиковать.
— Что же вы так кричите, больной? Я и не прикоснулся к вашему зубу!
— Вы мне наступили на мозоль!
— Зачем вы мне удалили два зуба?
— Но вы же принесли две курицы!
— Здесь больно?
— Больно…
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
— Любит, не любит, любит, не любит…
— Доктор, оставьте в покое мои зубы!
В кабинете стоматолога практикант 2 часа удаляет больному нерв. Пациент не выдерживает:
— Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу!
— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
На приеме у стоматолога.
— Доктор, а почему вы не моете руки?
— Зачем? Вы все равно их оближете!
Женщина в очередной раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот? Она не входит в стакан!
— Доктор, представляете, так зуб болит, что на стенку хочется лезть!
— А вы уверены, что на стене он не будет болеть?
Зубной врач говорит пациенту:
— А теперь раскройте рот так широко, как бывало раньше в военном городке, товарищ старшина!
— Чему ты так радуешься?
— Я был у зубного врача.
— Разве это причина для веселья?
— Да, он оказался в отъезде!
Новый русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло. Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот и чуть не падает в обморок: платиновые зубы, бриллиантовые пломбы.
— Что будем лечить?..
— Ничего лечить не надо, просто поставь сигнализацию.
Запломбировав зуб, врач провожает клиентку к дверям и говорит:
— Теперь часа 3 старайтесь не открывать рта.
Из коридора к врачу вбегает мужчина и пожимает руку:
— Вот спасибо, доктор! Вот спасибо!
— Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— 250 долларов.
— 250 за пару минут работы?
— Ну, если вам хочется, я могу тащить их в течение часа.
— Вон идет женщина, которую я люблю, — говорит дантист своему приятелю.
— Так почему же ты на ней не женишься?
— По финансовым соображениям. Она моя лучшая пациентка.
— Бездушный тип, — упрекает своего сына зубной врач. — Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны!
У стоматолога в кабинете:
— Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импортное!
— У вас в зубе дырка большая. Будем пломбировать или жвачкой залепим?
— Почему все так боятся дантистов?
— Не знаю, не знаю. Когда я к ним прихожу и показываю свои зубы, то они сами в обморок падают!
— Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть проктологом!
— Видишь ли, я подумал: каждый человек имеет 32 зуба и всего один задний проход…
— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и дробовик?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя.
— О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!
Женщины со мной стонут, кричат, извиваются… иногда плачут. Я стоматолог.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит, теребя подбородок. Помощница спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента денег не мерено, а все зубы здоровые!
— Какие зубы у человека появляются последними?
— Искусственные.
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
— Смерть?
— Нет, стоматолога.
Вставные зубы — лучшая защита от кариеса.
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— Кто он?
— Зубной врач.
— Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом! Только они могут заставить женщину закрыть рот.
— А знаете, что травы полезны для вашего здоровья?
— Знаем.
— А знаете, что их нужно не курить, а чистить ими зубы?
У кресла стоматолога:
— Доктор! Бона! Бона!
— Намана-намана!
— Вчера был на лекции и узнал, что целоваться негигиенично и вообще вредно. Ты веришь?
— Конечно. На днях я поцеловал дочь директора, так потерял два передних зуба и работу…
Женщина заглядывает в кабинет стоматолога:
— Прошу прощения, доктор, я не у вас забыла бюстгальтер?
— Нет.
— Ну, значит, у окулиста…
— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.
На приеме у педиатра.
— Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он упал и потерял свой первый зуб.
— О-о!..
— Но, потеряв свой первый зуб, мой малыш сказал свое первое слово.
— Прекрасно!
— Но если бы вы знали, какое…
— Раньше я удалял зубы в бесплатной поликлинике, а вчера пошел в платную. Знаете, оказалось в два раза больнее!
— Почему?
— Так у меня же вырвали не только зуб, но еще и деньги!
Уютная комната ожидания у кабинета зубного врача. Из-за двери доносится мелодичное жужжание бормашины и негромкие стоны. Группа людей ждёт своей очереди. В приёмную входит еще один пациент:
— Кто последний?
— Я! — хором отвечают ожидающие.
— Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач-нарколог.
Звонок в зубную клинику.
— Я звоню, чтобы записаться к доктору.
— Извините, сегодня мы закрыты.
— А когда вы будете закрыты опять?
Лотерея — это когда тебе обещают, что выпадет счастье, а выпадают зубы.
К стоматологу пришел на удаление зуба глухонемой пациент. Врач — медсестре:
— Почему новокаин не готов?
— A зачем? Он ведь глухонемой!
Чтобы ваши зубы стали белее, достаточно просто хорошо загореть!
— Твоя бабушка такая веселая! Все время только и улыбается!
— Да это ей челюсти не того размера вставили!
— Девушка, какие у вас красивые, ровные, белые зубы!
— Да. Они достались мне от бабушки
— Надо же! А смотрятся как родные!
Мальчику вырвали зуб.
— Пусть он теперь у врача в банке болит, — заявляет он.
Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.
Разговаривают приятели:
— Мучаюсь от зубной боли, но страшно боюсь идти к врачу.
— Я никогда не хожу к врачам. У меня есть прекрасное средство: когда болит зуб, я занимаюсь с женой любовью. Зубную боль как рукой снимает!
— Послушай, а твоя жена сейчас дома?
У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.
Стоматолог — пациенту:
— Рот открыть, закрыть, открыть, закрыть. Пошевелить зубами.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец — садист!!!
Закрытый рот помогает сохранить зубы здоровыми.
— Акула — 1500. Панда — 24. Человек — 32.
— Блин… Я панда!
— Доктор! Что-то вы сегодня мои зубы очень долго рассматриваете? Что у меня там?!
— Рачок-с, рачок-с, душечка…
— Но вчера вы сказали, что все хорошо и даже никакого кариеса, только камни!
— A он там, под камушками-то и прячется…
— Что такое беззубый юмор?
— За такой юмор оставляют без зубов.
Звонок зубному врачу:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Если щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.
— Почему так дорого? — спрашивает пациент, получив счет от зубного врача. — Ведь это в 3 раза больше обычной платы.
— Да. Но вы так кричали, что отпугнули двух клиентов.
У нее были редчайшие зубы.
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть в кресле за левое плечо!
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
— Следующий! Мужчина, чего не заходите?
— Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.
Зубы — 1/32 финала.
Надпись на надгробье. «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
— Для такого мнения зубов у вас должно быть в 2 раза больше.
Кавказ. Пациент — стоматологу:
— А у вас, доктор, у самого ни одного зуба…
— Ну вы же знаете наши законы: кровь за кровь, зуб за зуб…
Чем меньше остается зубов, тем больше остается зубной пасты!
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Счастье не в зубах, а в их количестве.
Совет стоматолога:
— Помните — ничто так не защищает ваши зубы, как уважительное отношение к окружающим.
Давши в зубы, в рот не заглядывают.
— Не помню, как принимает стоматолог…
— Судя по виду, он принимает каждый вечер грамм по триста.
Зубы болели редко, так как были вставные.
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и самостоятельно сходить к стоматологу.
Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
— Представь себе, на моего мужа все женщины смотрят, открыв рот!
— Что, такой красавец?
— Нет, он стоматолог.
Повзрослел — это когда у стоматолога боишься не боли, а счёта.
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать \»тепло-холодно\».
— Давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Блондинка – подруге:
— Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше. А я ей сказала, что она жирная дура.
Самое тяжелое в боксе — собирать с пола зубы боксерской перчаткой.
После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и психиатра.
Табличка в зубопротезном кабинете: \»Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить\».
— А как люди жили, когда стоматологов не было?
— Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.
Зубы — не воробей, вылетят — не поймаешь!
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— \»Колгейт\»!
— А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
— \»Колгейт\»!
— А сколько будет дважды два?
— \»Колгейт\»!
— До свидания, дети!
— \»Колгейт\»!
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
У стоматолога.
— Так, любезнейший, откройте рот! Шире… шире… ещё шире…
— Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или войти туда?
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
— Дантисты есть?
— Есть!
— Зуб посмотрите у моей жены?
— Вы не поняли: я специалист по творчеству Данте!
Реклама
Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом — вашего стоматолога!
Если уж виляешь хвостом, то показывать зубы бесполезно.
Ребёнок впервые познаёт ложь и предательство близких в кабинете стоматолога, когда мама говорит:
— Ну, открой ротик, тётя не сделает тебе больно!
(На иллюстрации — стрит-арт-объект «Дантист», вошедший в ТОП-100 лучших произведений уличного искусства в мире)
