Жена — мужу:
— Видишь этого человека на фотографии?
— Да.
— В 6:00 вечера заберешь его из детского сада!Жена уехала в командировку. Муж с утра ведет сына в детский сад. Воспитательница говорит, что это не их ребенок. Направляются в другой детский сад — там история повторяется. Около очередного детского сада сын говорит:
— Папа, если мы зайдем еще и в этот детский сад, то я точно опоздаю в школу.
Устроился наркоман воспитателем в детский сад. Время полуденного сна, дети просят рассказать им сказку. Наркоман забивает «косячок», затягивается и начинает рассказывать:
— Шел по джунглям слон (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка), шел (затяжка) и п-о-л-е-е-т-е-е-е-л…
В детском саду дети вдруг стали ругаться матом. Заподозрили рабочих, ремонтировавших проводку в детском саду. Спросили одного. Он отвечает:
— Чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну, и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: «Петрович, будь, пожалуйста, аккуратнее. Разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот?»
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Ребята, кто из вас может мне сказать, кто умнее, люди или животные?
Одна девочка говорит:
— Животные умнее!
— Почему ты так думаешь?
— Потому что, когда я разговариваю со своей собачкой, она меня всегда понимает, а когда она со мной разговаривает, я никогда ее не понимаю.
Два немца разговаривают:
— Россия, герр Шнитке, — это страшная страна! Там в детском саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!
— Hе может быть, герр Мюллер! А что они дают детям до трех лет? Молоко?
— Hет. По полстакана водки!
В детский сад пришел новый воспитатель — бывший зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель:
— Пятнадцатый, опять обделался?!
— Обижаешь, начальник! Употел!
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет… Запыхалась вся, злая до чертиков. Пыхтит:
— Как говорит ночью мама папе: \»Долго, утомительно и безрезультатно!\»
В детский сад в группу приводят нового мальчика. Дети подошли:
— Тебя как зовут?
— Селёза.
— А сколько тебе лет?
— Навелное, ситыли.
— А к зенсинам тянет?
— Неа.
— Тогда не ситыли, а тли.
В детском саду появилась новая воспитательница. И родители замечают, что с этого дня их дети стали лучше кушать.
Так, Леночка каждый день съедает дома весь ужин и, потягиваясь, говорит:
— Эх! Мусикапа!
От Леночки объяснения добиться невозможно. Заинтригованная мама решает сама пойти в сад. Приходит и видит такую картину: за столом сидит необъятных размеров воспитательница и поедает детские завтраки. Доев очередную порцию, она сладко потягивается и говорит:
— Эх! Мужика бы!
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… – считает. — Кто обделался?
— Так… Кто воздержался?
Прогулка в детском саду. Мальчик поймал ежика и принес его воспитательнице.
— Марь Иванна, а это кто?
— Ну, как же, Петя, о нем написано столько стихов, песен и историй, и ты не знаешь, кто это?
Мальчик долго глядит на ежика, потом во взгляде его появляется восхищение, и он говорит:
— Так вот ты какой, Ленин!
В детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
— Ну и что?
— А теперь мне сказали, что родители собираются купить нового мальчика!
Познакомились две женщины:
— Сколько тебе лет?
— Могу дать подсказку… Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующей работает?
В давние застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахать, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво:
— Мадам! А ведь она в чем-то права!
— Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
— Не волнуйся, дорогая. Завтра нам его все равно обратно отводить.
В детском саду:
— Твои родители мультиков боятся?
— Да нет, вроде.
— А мои боятся. Как мультики начинаются, они залезают под одеяло и дрожат от страха!
Воспитательница в детском саду спрашивает:
— Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Петя, скажи!
— Кровать!
Зима. Детский сад. Две девочки лепят снеговика. Одна говорит:
— Неси морковку!
— Я две принесу, мы ему еще нос сделаем!
В детском саду воспитательница спрашивает у детей о родителях.
— Машенька, скажи, кем работает твой папа?
— Шофером.
— Сашенька, а кем работает твой папа?
— Инженером.
— Вовочка, а твой папа кем работает?
— Трансформатором.
— ???
— Получает 380, 220 отдает, а на остальное гудит.
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу:
— Папа, а может девочка забеременеть?
— Ну… это смотря какого возраста…
— Моего возраста!
— Господи, Вовочка, ну нет, конечно!
Вовочка (мрачно):
— Я так и знал, что Машка меня шантажирует!
Российский завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.
В детском саду Вовочка спрашивает Машку:
— Машка, ты горячая женщина?
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.
В детском саду девочка обращается к надувшему губы мальчику:
— Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера, — мой братик.
Тpи мальчика хвастаются дpуг пеpед дpугом в детском саду.
— Hас у мамы двое, и у каждого есть свой телевизоp.
— А нас у мамы тpое, и у каждого есть свой велосипед.
— А я… а у нас… а нас у мамы семеpо, и у каждого есть свой папа!
Детский сад. На праздник раздают подарки детям:
— Петенька, тебе пистолетик. Вырастишь, станешь военным.
— Тебе, Машенька, стетоскоп. Будешь врачом.
— Тебе, Мишенька, книжку. Будешь учителем.
— А тебе, Оленька, коротенькую юбочку. Вырастешь, тоже кем-нибудь станешь.
Воспитательница читает детям сказку про трех поросят.
— «… И пришел третий поросенок просить соломы для своего дома у крестьянина…».
Остановилась и спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил крестьянин поросенку?
— «Ё-мое, говорящая свинья!» — отвечает Вовочка.
Объявление. «Воспитательница детского сада возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая».
В детском саду:
— Ты девочками интересуешься?
— Нет.
— Импотент, значит…
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
— Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет… Так я им все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее!
Воспитательница детского сада 15 минут натягивала колготки на маленькую девочку, после чего девочка заявила:
— Это не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возится, стаскивая с нее колготки.
— Это моего братика, — сообщает девочка, — только мама сегодня надела их на меня!
Воспитательница спрашивает:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Неплеменно алхитектолом: выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
В детском садике. Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! Я знаю, что надо делать, чтобы их не было!
В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А ты, Вася?
— Бандитом, чтобы мы опять могли играть вместе.
Воспитательница в детском саду:
— Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
— Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Девочка приходит в детский сад с застывшей улыбкой. Через некоторое время воспитательница спрашивает:
— Танечка, ты что, заболела?
— Нет. Это мама мне косичку туго заплела.
