Маленькое достоинство может быть большим недостатком, если это мужское достоинство.
Хороший достаток перекрывает все недостатки.
— Что такое половая недостаточность?
— Это когда «достоинство» не достает до пола несколько сантиметров.— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— У него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да?! А изжога у него есть?
— Нет у него изжоги!
— Ты гляди, уже два достоинства!
Отец девушки говорит кандидату в зятья:
— Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
— Нет, у меня нет таких недостатков.
— Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно мне ставила вас в пример!
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Больше всего раздражают свои недостатки у других.
Болезненное чувство собственного достоинства — это недостаток или уже симптом?
Закрыть за собой дверь с достоинством значит остаться с единственным другом – достоинством.
Наши недостатки так и рвутся к чужим достоинствам.
Что легче скрыть: недостаток или достаток?
Расставаться с недостатками надо постепенно. А то их может недоставать.
Не надо путать чувство собственного достоинства с себестоимостью.
Наши недостатки успешнее процветают в тени достоинств.
Была избалована его недостатками.
В любом плюсе можно отыскать пару минусов.
Главный недостаток ума — его недостаток.
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.
У моего мужчины один недостаток — жена и двое детей.
Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.
Недостаток денег ощущается особенно остро, когда их нет.
Оптимизм — это недостаток информации.
Голова, употребляемая к месту, скрадывает недостатки фигуры.
Для большинства людей исправиться — значит поменять свои недостатки.
Если над недостатками как следует поработать, то можно их усовершенствовать.
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Подмечать чужие недостатки – это достоинство или недостаток?
Искоренению недостатков не способствует размахивание достоинством.
Лучшее в нас от природы, худшее — от отсутствия лучшего.
Недостатки — у мужчин, а у женщин — слабости.
Люди судят о достоинствах других исходя из собственных недостатков.
— Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
— Да? И какого достоинства?
— Слушай, никакого достоинства, только профиль.
Две дамы:
— Знаете, милочка, все недостатки моего мужа являются продолжением исключительно его достоинств.
— Ну, теперь-то я понимаю, какой недостаток является продолжением его мужского достоинства.
Просыпаются парень с девушкой утром, парень и говорит:
— Ты такая классная: красивая, умная, с тобой есть о чем поговорить, а в постели тебе вообще цены нет. Но у тебя есть один недостаток, почему тебе все надо повторят дважды и ты все время говоришь «чё-чё»?
— Да это у меня осложнение после СПИДа.
— Чё-чё?!!
— Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
— Из-за недостатка доказательств.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее спрашивают:
— В чем же ваше достоинство?
— Я никогда не беременею.
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
— Эй, лягушка! Как сегодня вода, холодная?
Лягушка с достоинством:
— Я здесь, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!
Объявление. В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами.
Шеф говорит журналисту:
— Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора.
— Какой же?
— Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
— Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. Будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счет.
— Что вы, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Немолодой мужик приходит к врачу-специалисту и говорит:
— Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
— Всякое бывает, но чаще всего это из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
— Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще, как она, сидя на коленях, хлопала меня ручками по лысине.
Сват сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом сообщает:
— Но есть у него один маленький недостаток: он заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
— Что, всегда?
— Упаси Бог! Только когда говорит.
На последнем мировом первенстве, известном грубостью футболистов, журналист спрашивает известного тренера:
— Как вы представляете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
— Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества…
— Но таких игроков очень мало!
— Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Реклама:
— Мальчик Вася отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада \»Закат\»…
Мужик приходит на прием к врачу.
— Доктор, посмотрите, что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую.
Доктор осмотрел его и говорит:
— Да-а-а… Неважно у вас со здоровьем. Пьете много?
— Что вы, доктор! Вообще не пью.
— Ну, тогда курите.
— В жизни не пробовал!
— Что, женщинами сильно увлекаетесь?
— Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины.
— Должны же быть у вас какие-то недостатки!
— Ну, конечно, есть.
— И позвольте поинтересоваться?..
— Вру много…
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
В брачное агентство приходит пожилой лысый толстячок небольшого роста.
— Хотелось бы подыскать себе жену. Желательно стройную, высокую, миловидную, с хорошей фигурой, обязательно молодую. Непременно из достойной семьи. И чтобы была умелой хозяйкой. Ум и хорошее образование, безусловно, приветствуется.
— Э-э-э, непросто. А каково ваше финансовое положение?
— Вообще-то я небогат. Поэтому я ищу состоятельную невесту.
— Даже и не знаю, имеются ли кандидатуры, впрочем… Есть один вариант: 23 года, красива, из известного рода, богата, очень способная. Есть, правда, один недостаток. Каждый год в начале марта превращается на неделю в полную дуру, делает совершенно идиотские поступки.
— Ну, это не страшно. Она мне подходит. Когда можно будет сделать ей предложение?
— Ну, не сейчас: надо начала марта дождаться.
— Что такое достоинство?
— Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
— А Катька-то Пушкарева действительно похорошела. Если раньше при виде нее лошади шарахались, то теперь они просто наполняются чувством собственного достоинства.
Недостаток — это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.
Никто, кроме нас самих, так хорошо не знает наших достоинств и так плохо знаком с нашими недостатками.
Обилие достоинств – это большой недостаток.
Недостаток — это обнищавший достаток.
Отдельные недостатки стремятся к объединению.
Повышенное чувство собственного достоинства — это естественная реакция организма на пониженное чувство собственного юмора.
Покажите миру свои достоинства, и мир заговорит о ваших недостатках.
Спрятать недостатки можно, но перепрятывать…
На достоинства людей лучше смотреть под микроскопом.
Пока умные борются со своими недостатками, мудрые развивают свои достоинства.
Главное достоинство моей жены — это ее муж.
Лучше всего чувство мужского достоинства развито у женщин.
У меня один недостаток… Недостаток денег.
Если человек со множеством недостатков очень тяжел в общении, то человек без недостатков просто невыносим.
Она была умной и рассудительной женщиной, правда, с небольшим недостатком – губа у нее тоже была не дура.
Он хронически недоперепивал от недостатка избыточности.
Мужчина уходит от женщины, когда не замечает ее достоинств, а женщина замечает достоинства мужчины, когда он от нее уходит.
Почему женщины считают свои недостатки «изюминками», а мужские – поpоками?
Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает от недостатка ума и синяков.
Объявление. Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0
Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.
— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
— А с тех пор?
— С тех пор их стало гораздо больше.
Перекличка.
— Орлов!
— Я!
— Молодец Орлов, орлом будешь!
— Соколов!
— Я!
— Молодец Соколов, соколом будешь!
— Козлов!
— Я!
— Ну, ничего, ничего, Козлов, у всех свои недостатки.
— А вас жена не укоряет тем, что вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает! Но когда ты можешь послать подальше господина Наполеона и дать по шее товарищу Ленину, чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Психбольница. Один больной — другому:
— Ну, как тебе новый роман, который я тебе вчера дал?
— Понравился. Сильная вещь. Только, знаешь, два небольших недостатка: сюжет уж очень размытый и слишком много действующих лиц…
Входит врач:
— Так, психи! Кто опять стащил мою телефонную книгу?!
— Пpивет, сосед! Как там ваш малыш?
— Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плохо себя чyвствyю.
— А как Лена?
— Лена — это я! Муж еще хyже выглядит…
Продается дом. Покупатели обратились к маклеру по продаже недвижимости. Он им разъясняет:
— Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусорная свалка, на востоке – отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.
— Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
— Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Отец говорит сыну, который хочет жениться:
— У тебя, сын, еще недостаточно опыта, чтобы жениться!
— А когда же, по-твоему, у меня будет достаточно опыта для этого?
— Когда ты начнешь понимать, что жениться не стоит.
— Должен тебе признаться, дорогая, что единственный мой недостаток – это искренность, моя кривоногая толстушка!
— У меня есть полоссатый кот. Он писсаный крассавец и мне — как ссын. Ссолнце мое! А теперь угадайте: каков его единственный недостаток?
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили, и потянуло их на откровенность.
— Знаете, я сплю с женой босса.
— А я вообще гомосексуалист, мне мужчины нравятся.
— У меня, ребята, только один недостаток: не умею держать язык за зубами…
В клубе миллионеров:
— О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства!
— Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Нищий просит у прохожего денег.
— Не дам. Ты их все равно пропьешь.
— Я не пью.
— Тогда в карты проиграешь.
— Я не играю в карты.
— Тогда потратишь на проститутку.
— Я не общаюсь с женщинами.
— Ладно, я дам тебе 200 долларов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Абрам уговаривает Исаака жениться на Саре. Тот отказывается:
— Послушай, Абрам, но ведь она же глухая!
— Прекрасно, ты можешь говорить ей любые гадости, и она ничего не услышит!
— Так она еще и слепая!
— Замечательно, в ее присутствии ты можешь делать, что хочешь, и она ничего не увидит!
— Но ведь она и хрома на одну ногу!
— Тоже замечательно! Ты можешь гоняться за всеми юбками, и она тебя не догонит!
— Но послушай, она еще и прыщавая!
— Ну, милый мой, ты хочешь жену с одними только достоинствами!
— Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
— Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…
— А… Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
— Ну, ладно.
— Ага! Нэ митьем, так катаныем!
