— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь, и по морде — раз-два, раз-два…
— Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!
— А бил он…
— Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?
— Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
— Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку !!
— Пока я считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти…
— Вы часто ругаетесь с женой?
— Мы вообще не ругаемся.
— Как же так?
— А сразу переходим к драке!
— Папа меня два раза сегодня побил, — жалуется Вовочка матери.
— За что?
— Первый раз, когда я показал табель с двойками, а второй — когда он увидел, что это его старый табель.
— Мадам, за что вас побил муж?
— Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
— А что, он непьющий?
— Да нет, просто он подавился кусочком льда!
— Чем свадьба отличается от драки?
— После драки кулаками не машут.
В баре за столиком сидят двое пьяных мужиков.
— Слушай, а ты где живешь?
— На Проспекте Мира.
— Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— И я в этом доме живу! А квартира у тебя какая?
— 51-я.
— Нет, подожди, это я живу в 51-й.
— Чего? Да пошел ты! В этой квартире живу я, понял?!!
Между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!
В кафе \»Elefаnt\» вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил дугой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И началась драка.
Мужик с большим фонарем под глазом спрашивает прохожего:
— Где тут у вас золото можно продать, по-честному, без мордобоя?
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
— Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
— Спасибо, мне это не надо…
— С дракой будет дороже, подумайте.
Кончилось, как всегда, дракой.
А ведь как мило начиналось:
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, люблю, дорогая!
Отправляют деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него радуются, а отец отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, в драку не лезь, водку не пей ведрами, и смотри, аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, какой у них там за бугром разврат… Подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я — твою маму, а ты же знаешь свою маму, она полдеревни заразит!
Идет трансляция ток-шоу, в телестудии — мордобой. Оппоненты лупят друг друга, стоит мат, вопли. На экране появляется ведущий:
— Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить нашего постоянного спонсора: Центр челюстно-лицевой хирургии \»Улыбка\».
— Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил?
— Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не был на костылях.
Вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут мужик говорит, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бэтмен!
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем избила своего мужа, за то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
Недавно в ресторане \»Пей до дна!\» прямо на глазах сержанта милиции Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики \»Стоять, милиция!\», сержант все равно бросился наутек.
Журналист берет интервью у профессионального боксера.
— Скажите, а что вы будете делать, если на вас нападет хулиган?
— Ну-у… Я ударю его по голове.
— А если нападут 2 хулигана?
— Ну-у… Я сначала ударю по голове одного… э-э… а потом ударю по голове второго…
— А если нападут 3 хулигана?
— Э-э… Я сначала ударю по голове первого… затем второго… по голове…
— А третьего?
— Не, третьего не могу — третьего у меня день рождения.
Встречаются два пса. Один весь забинтован.
— Что случилось?
— Хозяин избил.
— За что?
— Я его покусал.
— ???
— Он напился и мои медали надел.
— Боже мой! Что с тобой случилось?
— Я подрался с Ивановым!
— Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка…
— У него в руке был нож!
— А у тебя?
— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезная!
Свадьба. Все пьют, орут, пляшут, целуются… И вот из уголка поднимается мужичок — кепка с носом, засучивает рукава, обнажая тонюсенькие ручонки, и, обреченно вздыхая, изрекает:
— Hу, хошь-не хошь, а драку кому-то начинать надо…
— За что вы избили вашего соседа?
— Понимаете, он на 12 этаже кур и петухов разводит, прямо у меня за стенкой…
— Но это не повод для того, чтобы избить человека.
— Да?! А я 3 месяца лечился у психиатра, полагая, что кукареканье за стеной — плод моего больного воображения…
Пошли как-то 12 мужиков на ярмарку в соседнее село. Шли они долго и решили отдохнуть в лесу. Ночью к ним вышел из леса небритый мужик и сказал:
— Отдавайте мне свои котомки, деньги и вещи!
Мужики переглянулись и выполнили его требования. Небритый мужик всё забрал и растворился в лесу. 12 мужиков помолчали, и тут один говорит:
— Вот, что значит компания: вещи и деньги забрал, а побить побоялся!
Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
-… И в конце концов она встала передо мной на колени!
— И что сказала ?
— Вылезай из-под кровати!
В первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. До драки дело дошло. И вот пошли они к мудрому вождю и задали свой вопрос. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
— Почему?
— Солнце светит днем. Днем света и так много. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
— Обвиняемый, вы женаты всего неделю, а уже избили свою жену. Для вас это чревато годом тюремного заключения.
— Гражданин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?
— Бабуся, что это за драка?
— Та-а, это нашенские дерутся, внучек.
— А ну-ка подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться.
Через некоторое время:
— Давай, бабуля, плащ! А щемещки шама щелкай!
Было у отца три сына, не ладили они промеж собой, до драк дело доходило… И решил он открыть им народную мудрость: собрал их вместе и показал толстую пачку долларов.
— Вот смотрите, сыны мои: пока вы вместе, ничего с вами не сделаешь.
Пробует порвать пачку долларов — не рвется пачка.
— А будете вы порознь, легко будет с вами справиться.
Сказал он так и продемонстрировал на практике, порвав по одной все купюры.
— Ну что, поняли? Вот…
С тех пор братья стали каждый день бить незадачливого отца — на том и сдружились, на том и сошлись.
Полицейский помог подняться с земли пострадавшему в драке.
— Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
— Именно этим я и занимался, когда он набросился на меня.
