Возле магазина разговаривают двое.
— Я могу вынести из этого магазина любую вещь, — говорит один.
— Да ну?
— Спорим на $50?
— Ну ладно.
Первый заходит в магазин, через 5 минут выносит набор ложек и предлагает проигравшему отдать деньги.
— А вот тебе фига, — отвечает тот и демонстрирует кукиш. — Я переодетый полицейский.
— Вот тебе две. Я хозяин магазина!— Ни за что не догадаешься, что я приготовил тебе в подарок, — хитро улыбаясь, сказал папа, входя в Никитину комнату и держа руку за спиной.
Сердце у Никиты сладко заныло, голос от волнения пропал, и он еле слышно прошептал:
— Неужели бадминтон?
— М-м, — помотал головой папа.
— Плейер! — выпалил Никита и, не выдержав, захлопал в ладоши.
— Думай, думай, — подбодрил папа.
— Поляроид! — крикнул Никита и от радости подпрыгнул до потолка.
У папы от смеха потекли из глаз слезы.
— Все равно не догадаешься, — сказал он и, достав руку из-за спины, показал Никите покрасневший от напряжения кукиш.
Ни фига себе! Все — людям!
Учительница:
— Дети! Бога нету! Давайте все дружно покажем в небо фигу!
Все дети дружно направили кукиши к потолку, и только Боря на задней парте остался спокойно сидеть.
— В чем дело? — спросила учительница.
— Если Бога нет, то зачем тогда в пустоту показывать фигу? А если есть, то зачем портить с ним отношения?
Оскорбившись на прекрасную половину человечества, гражданин Сидоров теперь так и ходит с кукишем в плавках.
Идет парень по пляжу, смотрит — обалденная девушка загорает. Он останавливается и пялится на неё. Девушка лениво поднимает голову и спрашивает:
— Новенький?
— Да-а-а-а…
— Я тебе еще не давала?
— Не-е-е-ет…
Девица делает кукиш и тычет парню:
— На!
Говорят, московский скульптор Церетели заканчивает переделку фонтана \»Дружба народов\» на ВДНХ. Им уже изготовлено 15 бронзовых кукишей…
Одесская семья приходит разводиться. Судья спрашивает мужа о причине развода.
— Моя жена отдается мне, только лежа на боку, а я хочу, как все нормальные люди, чтобы она отдавалась мне, лежа на спине!
Судья возмущенно:
— Гражданка, вы портите нам разводную статистику! Начните же отдаваться мужу на спине!
— На спине?!! Вот ему на спине!!! — показывает кукиш. — Я тоже хочу смотреть телевизор!
Если кукушка вам больше не кукует, значит жить вам осталось кукиш.
— Штирлиц, подайте мне стакан воды, — попросил Мюллер, решив взять отпечатки пальцев у Штирлица.
Штирлиц сделал за спиной фигу и отнес стакан в зубах.
Хрущевские времена. Оттепель. Звонок в церковь. Батюшка снимает трубку:
— Алло!
— Батюшка, это из горкома. У нас тут собрание, а стульев не хватает. Пришлите несколько.
— Фиг вам стулья! Я в прошлый раз скамейки давал, так вы их все похабщиной уделали!
— Ах фиг нам стулья? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
— Ах фиг нам пионеров в церковный хор? Тогда фиг вам монахов на субботник!
— Ах фиг нам монахов на субботник? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
— Ах фиг нам комсомольцев на крестный ход? Тогда фиг вам монашек в финскую баню!
— Ах фиг нам монашек в финскую баню? Ну, знаете, батюшка! Да за такие слова можно и партбилет на стол положить!
Собирается конгресс пофигистов.
Выработали программу, устав, выбрали самого главного пофигиста. Основной принцип – «ВСЕ ПОФИГ!» После конгресса бойкий журналист подбегает к самому главному пофигисту.
— Скажите, пожалуйста, вам что, действительно все пофиг?
— Абсолютно.
— И водка?
— И водка пофиг.
— И женщины?
— Пофиг.
— И деньги?
— Ну уж фиг. Деньги — не пофиг.
— А как же принципы?
— А принципы — пофиг.
Фигня фигни ни фига не фигнее!
В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле, грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.
