Фокусник вызвал на манеж из зрительного зала мальчика:
— Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
— Да, папа.
Выступление фокусника в сумасшедшем доме :
— Сейчас я вам покажу очень страшный фокус. Нервных прошу удалиться!Фокусник-иллюзионист говорит своему другу:
— Когда-то я сделал сенсационный номер! Я распилил свою жену надвое! Да… А сейчас мы в разводе…
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Письмо рабочего Сидорова в газету \»Труд\»: \»Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?\»
Мужик поставил номер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. Номер имел феноменальный успех. За бутылкой директор цирка выпытывает у мужика:
— Ведь это фокус, обманываешь публику.
— Да, есть такое. Бегемот-то только открывает пасть, а поет крокодил.
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
— Какой-такой фокус, внучек?
— А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам, удивляется. Подходит к нему йог и просит:
— Налей стакан водки, а я тебе фокус покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку Смотрит, смотрит и вдруг падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
— Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке.
— Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан. Смотрит, смотрит, и вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
— Захлебнулся слюной!
Выступает фокусник и для очередного фокуса просит подняться на сцену добровольца. Какой-то мужик выходит, фокусник выдает ему кувалду и говорит, чтобы тот ударил его по голове, после чего спокойно кладет голову на деревянную плиту. Мужик пожал плечами и с размаху ударил…
Через полгода фокусник выходит в больнице из комы, вскидывает руку и кричит:
— Оп-па!
Выходят двое из цирка.
— Фокусник, действительно, творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет. Чудеса творили те два кролика, что сидели в шляпе.
Иллюзионист знакомится с девушкой и предлагает показать ей фокус.
— В чем заключается фокус?
— Значит так. Мы приходим ко мне, занимаемся любовью — и ты исчезаешь!
Один нищий говорит другому:
— Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
— Какую, не очень тяжелую?
— В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
— Ничего себе! И сколько они тебе платят?
— Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
Факир был пьян и факинг не удался.
Приходит блондинка к подруге, заходят они на кухню, и гостья говорит:
— Дорогая, хочешь покажу фокус?
— Давай!
— Видишь: свет горит?
Затем выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Подруга (с недоумением):
— Не знаю!
Блондинка подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А вот он!!!
На лайнере плавал фокусник и показывал различные фокусы и трюки. У капитана был говорящий попугай, который видел все это много раз и знал, как все делается. Пассажиры на лайнере менялись, а фокусы — нет. Каждый раз во время представления попугай рассказывал секреты фокусника. И вот случилось так, что лайнер терпит крушение, спасаются только попугай и фокусник. Плывут они на плоту, попугай пристально смотрит на фокусника, а фокусник злобно — на попугая. К концу третьего дня попугай не выдерживает:
— Ладно, сдаюсь! Куда корабль спрятал?
Журналист берет интервью у известного фокусника:
— Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
— Нет, не трудно. У меня большой опыт: я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
— Вы из многодетной семьи?
— Да, у меня восемь с половиной сестер.
Фокусник — директору цирка:
— У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
— Ну, это многие делают…
— Вдоль?
Крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
— Мамочка, а как я появился на свет?
— Из шляпы фокусника!
Приплывает пароход в Индию, экипаж выходит на берег. Один матрос гуляет по рынку с попугаем на плече. Подзывает его факир с коброй и приглашает в кабак.
— Ты из России?
— Да.
— А правда, что у вас водку стаканами пьют?
— Правда.
— А выпьешь?
— Налей — выпью!
Матрос выпивает и выдыхает на попугая.
— А два стакана выпьешь?
— Выпью.
Выпивает, выдыхает на попугая.
— А три выпьешь?
Попугай говорит:
— И три выпьет, и четыре, а после пятой тебе по шее даст, дудку сломает, а я червяка твоего склюю!
