Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
— Ну есть ли что подобное в Техасе?
— Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…
Знаменитый Зураб Церетели решил осчастливить столицу очередной скульптурной композицией на современную тему. Новым произведением мэтра будет фонтан \»Дядя-омоновец, разрывающий пасть писающему мальчику за отсутствие московской регистрации\».Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.
Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. Приезжий спрашивает:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит «бил»? Он бил, есть и таки будет!
Гид на экскурсии:
— Фонтан, который вы видите перед собой, построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет относиться к ХIII веку…
Новый русский:
— Был давеча в Брюсселе, видел фонтан \»Писающий мальчик\».
— Ну и как?
— Не-е, не фонтан…
Экскурсовод:
— А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
Английский лорд поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
— Том?
— Да, сэр!
— Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
— Спит с вами, сэр!
— Что? Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: когда убьешь — доложишь.
Минут через 20 слуга подходит к телефону:
— Алло? Готово, сэр!
— Том, почему ты так долго возился с ними?
— Никак не мог попасть в вашу жену, сэр. Она бегала вокруг фонтана в гостиной.
— Что ты мелешь, Том? У меня в гостиной нет фонтана!
— Простите, сэр, но фонтан есть.
— Ах, черт, похоже, я опять ошибся номером!..
Около Ниагарского водопада обнаружили интересное племя: у всех соплеменников большие оттопыренные уши, а у вождя — огромная шишка на лбу. Стали ученые наблюдать за жизнью этого племени…
Раннее утро, встает солнце. Вылезают жители из своих вигвамов, приставляют руки к ушам и с удивлением вопрошают: «Что это шумит? Что это шумит?..»
Выскакивает вождь и с криком «Идиоты! Это же водопад!!!» — бьет себя кулаком по лбу.
Едет ковбой на лошади, видит — впереди лужа. Ковбой говорит сам себе:
— Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Видит — впереди ручей. Ковбой опять говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул, едет дальше. Увидал ущелье с водопадом и снова говорит:
— Я ковбой, я перепрыгну.
А лошадь ему в ответ:
— Ты ковбой, ты и прыгай!
Пьяный мужичок справляет нужду в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит:
— Что ты себе позволяешь! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана — общественный туалет!
Алкаш отвечает (так же возмущенно):
— Ты че! У меня, по-твоему, шланг что ли?!!
Два каннибала, отец и сын, ходят по лесу в поисках пищи. Приходят к водопаду, видят — а там в воде плещется обнаженная блондинка. Сын говорит отцу:
— Папа, давай притащим ее домой и съедим!
— Нет, сынок, мы, конечно, притащим ее домой, но съедим твою маму!
Недавно на Манежной площади возле фонтана были задержаны 9 в стельку пьяных вьетнамцев. Злополучная бутылка пива валялась неподалеку.
Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
— Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
Через 20 минут приходит в отделение какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
— Вы что, родственник этих двоих?
— Нет. Кто пиццу заказывал?
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, искусственные водопады… Между фонтаном и водопадом стоит огромный улей величиной с 2-этажный дом, а вокруг летают полуметровой величины пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот, по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят?
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят…
