В каждом человеке дремлет гений. Просто в некоторых он просыпается — и давай колобродить.
Если тебе присудили в конкурсе первое место — возможно, ты талант. Если тебе присудили первое место в конкурсе, в котором ты не участвовал, ты – гений!
По статистике на одного злого гения приходится около 100 000 добрых бездарностей.— Люди делятся на гениев и тех, кто себя таковыми считает. Лично я —
— Какая разница между дураком и гением?
— Возможности гения не безграничны.
Жена говорит мужу:
— Какой же ты умный, какой находчивый, да ты просто гений!
Mуж:
— Не гений я, не умный, просто ты дура!
На приеме у психиатра:
— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
— А вы, собственно, кто?
— Я гений. Просто гений.
— Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче!
— Мама, а у нас в школе все читают по буквам, а я уже по слогам.
— Ты же у нас гений!
— Бабушка, а у нас все считают до десяти, а я — до ста.
— Ты же у нас гений!
— Папа, когда мы на переменке в туалет ходим, у всех такой ма-а-асенький, а у меня во какой здоровый.
— Ну ты же у нас балбес- 10 лет в первом классе!
Гей и гений — понятия совместные. П. И. Чайковский.
В реке времени тонут бездарности, плавают таланты… И только гении ходят по воде.
— Ты чего такой скрюченный?
— Да у меня все внутренности отбиты.
— А что случилось-то?
— Разбудил вчера в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился…
В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.
Директору магазина \»1000 мелочей\» порекомендовали взять продавца, сказав, что он – гений торговли. Пришел старый невзрачный одессит. Директор удивился и сунул его в отдел неликвидов. На следующий день директор видит картину: во всем магазине затишье, только этот отдел все время чем-то торгует. Подошел, смотрит…
— … Итак, вам нужны крючки. Да-да! Двойные или тройные? Не смешите меня: вот вам дулю, что вы что-то словите на двойной крючок. Держите тройные. Только вам же нужна еще и леска! Японская или шведская? Даже не заикайтесь про шведскую, вот вам японская. Но вы не сможете далеко забросить, так вот вам удилище подлиннее. Но боже ж мой, что вы словите с берега? Отличная надувная лодка – это то, что вам необходимо! Я вам дам к ней мотор, чтоб вы не мучились в его поисках. Боже ж мой! Таки тяжело — переть такую кучу на себе до водоема. Так я вам помогу — вот вам мотороллер. Это, конечно, не последняя модель, но зато вот эта тележка для груза просто создана для него!..
Отоваренный и немного обалдевший мужик выволакивает покупки, а не менее обалдевший директор подходит к одесситу и говорит:
— Не зря мне говорили: вы — гений! Человек хотел купить у вас какие-то крючки, а вы ему продали товар, который тут лежал только потому, что даже на складе не хотят держать такую рухлядь!!!
— Ха, если б он хотел купить крючки! Он пришел купить жене тампоны – той они срочно понадобились — так я ему сказал: таки шо ты будешь делать дома эти несколько дней? Поезжай на рыбалку!
Картина. У костра сидят Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и др. C шашлычками, водочкой… Пикник в разгаре. Надпись под картиной: «Дети гениев отдыхают на природе».
Гениев — пруд пруди. Проблема с талантами.
Молодой драматург приходит к редактору со своей первой пьесой. Редактор принял рукопись и просит зайти через неделю. Прошла неделя. Молодой драматург приходит к редактору. Тот встречает его с распростертыми объятиями:
— Да вы просто гений! Бесподобно! Весьма актуальная пьеса! Только название придется изменить…
— ???
— Ну, вот как называется ваша пьеса?
— \»Эх, едрит твою мать!\»
— И куда это годится? Зачем? Зачем это цыганское, разухабистое \»Эх\»?!
Новый русский приходит к своим:
— Братаны, я гений, в натуре! Моему сыну подарили конструктор, там написано \»от 3 до 7 лет\», а я за месяц собрал!
Приходит молодая пара к сексопатологу, жалуются:
— У нас ничего не получается, помогите!
Доктор выходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. Говорит, чтобы выпили и попробовали на кушетке после этого, а он пойдет, четверть часа погуляет.
Возвращается — пациенты довольные сидят. Доктор спрашивает:
— Ну что, получилось?
— Да, вы – гений! Все замечательно получилось!
— Это был психологический фактор: вы выпили чистую воду.
— Нет, доктор, это фактор социальный: нам просто негде.
Если ты умнее своего начальника, то твой начальник — гений.
Беседуют сослуживцы:
— Этот врач — гений: в две минуты вылечил мою жену.
— Как ему это удалось?
— Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости.
— Не люблю, когда меня обзывают гением. Люблю, когда это говорят искренне.
Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари шагом марш рисовать голых натурщиц!
Учитель указывает на портрет Карла Маркса:
— Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик:
— Это наш дворник дядя Вася.
Учитель в испарине:
— Что вы? Это же…
— Да нет. Посмотрите — вылитый новый дворник.
Учитель выбегает во двор. Там машет метлой тип, полностью похожий на Маркса.
— Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может, лучше сбрить вам бороду?
Дворник, подумав:
— Ну, бороду сбрею, ладно. А умище-то куда девать? Умище-то?!
— Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот и мне что-то нездоровится…
Беседуют два ученых мужа.
— Я заметил, что ночью у меня мысль работает четче, яснее и именно в это время приходят гениальные идеи. Я на прикроватной тумбочке всегда держу блокнот, ручку и записываю рождающиеся идеи.
— Уважаемый коллега, должен сказать, что гениальные мысли приходят во сне и ко мне, но я кладу возле себя не тетрадь с карандашом, а секретаршу.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О\’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — удивился помощник, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..
Гении, конечно, бессмертны. Зато дураки дольше живут.
Мать Вовочки — учителю:
— Мой Вовочка — гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?
— Да, особенно когда дело доходит до уроков химии…
Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
— Маэстро, вы – гений, но мне орган никогда не освоить…
— Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.
— Доктор, вы — гений! Я совсем не чувствую боли!
— Не удивительно, вы уже 15 минут как умерли.
