На занятиях по гимнастике для желающих сбросить лишний вес одна клиентка говорит другой:
— Это мой муж заставляет меня посещать эти занятия, ему, видите ли, нравится заниматься сексом со стройной женщиной!
— Так ведь это естественно…
— Нет, вы не поняли: он это делает в то время, как я посещаю эти дурацкие занятия!«Вставай, проклятьем заклейменный. Ложись, проклятьем заклейменный. Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных».
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.
В цирке конферансье объявляет:
— А сейчас на арене – гимнасты!
Из зала:
— Да они же козлы!
Следующий номер:
— А сейчас под куполом — воздушные гимнасты!
Из зала:
— Да они козлы!
Следующий номер:
— Смотрите смертельный номер — прыжок из-под купола цирка без страховки!
Из зала:
— Козлы! Куда вы меня потащили?!!
Самые циничные спортсмены – гимнасты. К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон…
Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один — другому:
— Ты идиот! Какого черта ты прыгнул? Твоя очередь ловить!..
Англичанин на приеме у врача…
— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников!
— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой.
— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?
Врач изумляется, но затем долго рассказывает пациенту о сексе, достает книгу и показывает картинки…
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, произносит:
— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?
Ползут Анка, за ней Петька, следом Василий Иванович в разведку. Петька пристает к Анке с расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Нет, а что?
— Да уж больно ноги у тебя красивые…
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Нет, а что?
— Да уж больно фигура у тебя стройная…
Надоело Василию Ивановичу слушать все это:
— Петька, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глыбокая…
Объявление: \»Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов\».
Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке – он стрелял из пушки, а жена из ствола вылетала под купол. Потом жена его бросила и ушла к гимнасту. Мужик впал в депрессию и запил.
Друг ему говорит:
— Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое, жена ушла! Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно – вон, из тех же гимнасток возьмешь.
— Баб-то полно, а калибр такой черта с два найдешь!
Преимущество утренней гимнастики в том, что умрешь здоровым.
Новый русский заходит в ювелирный магазин.
— Мне бы крестик грамм на 800, ну, как у бpатков… Чтоб высшей пробы был!
Пеpсонал сбился с ног, ищут по соседним магазинам, наконец, нашли… Новый русский деpжит кpест на ладони:
— Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
На олимпиаде в Сиднее Александр Карелин поборол американскую сборную по художественной гимнастике…
Утренняя гимнастика будет не только полезна, но и приятна, если проводить ее без отрыва от сна.
В цирке идет представление. На арену выходит конферансье и объявляет:
— Впервые на арене! Смертельный номер! Полет под куполом цирка! Выполняется без страховки и батута!
Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь.
Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста.
Конферансье произносит:
— Алле-е!.. — Томительная пауза… И провожая глазами: – У-упс-с.
Диктор по телевизору:
— Стать олимпийской чемпионкой по гимнастике Светлане Хоркиной помешал опущенный козел.
После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.
В постели:
— Вась, ну ты прям как бревно!
— А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
— Нет.
— А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют…
