Пастор на проповеди:
– Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
– Согрешить!
Приходит на исповедь пожилой человек.
– Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
– Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
– Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
– Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?
– Ой, я такой счастливый – я всем рассказываю.Приходит к священнику на исповедь человек с колокольцами на ногах. Спрашивает его священник:
– Скажи мне, добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?
– Видите ли, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому надел колокольцы, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я некого раздавить.
– Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольцами на ногах?
– Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему. Но не было друга дома, а была жена его. И согрешил я с его женой.
– Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольцами на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
– Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью.
– Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
– Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга и согрешил с ним.
– Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем!
– Но видите, святой отец, ушел я от друга своего и шел мимо конюшни и увидел коня и… согрешил я с конем.
– Да… сын мой, тяжки грехи твои. Но только для человека с колокольцами на ногах – возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!
Человек с колокольцами на ногах поворачивается и идет к двери.
– Эй ты, с колокольцами, – окликает его священник, – лучше бы ты колокольцы не на ноги повесил!
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
– Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Мужик снова заходит.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь «Отче наш», пару раз «Богородицу» и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
В Африке миссионер рассказывает племени темнокожих о христианстве. Поучает, что спать с чужими женами – грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
– Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер со свойственной проповедникам демагогией начинает верещать:
– Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы – такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, – черная! Откуда же она по-твоему взялась?
Вождь подумал и говорит:
– Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаваться греху с условием, что они расскажут, что делали.
На другой день настоятель спрашивает у первого:
– Что ты делал?
– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Спрашивает у другого:
– Что ты делал?
– Я ужасно согрешил: я занимался любовью всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
У третьего спрашивает:
– Что делал?
– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
– Но мы же договаривались!
– Ладно, я расскажу. Я помочился в святую воду!
Приходит к священнику молодой человек и исповедуется:
– Святой отец, я грешен!
– Покайся, сын мой.
– Пришел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена друга предложила мне остаться, я остался и согрешил с ней.
– Да! Это грех, сын мой! Но я отпускаю тебе его.
– Это еще не все! Я пришел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща предложила мне остаться, я остался и согрешил с тещей.
– Да! Это большой грех, сын мой! Но я и его отпускаю тебе.
– Это еще не все! Я пришел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть предложил мне остаться, я остался и согрешил с тестем.
– Сын мой, у тебя зонтик с собой?
– Нет!
– Иди отсюда с Богом, а то скоро дождик начнется!
Провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
– Батюшка, отпусти мне грех!
– А какой у тебя грех, сын мой?
– Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
– А как ее имя, сын мой?
– Не могу назвать ее имя.
– А может, это жена градоначальника?
– Нет, не она.
– А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
– Да нет.
– А может быть, Дуся, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
– Нет!
– Ну, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там дружки его обступают и спрашивают:
– Ну что, отпустил святоша тебе грех?
– Нет, но сколько новых адресов дал!
Идет монашка по темной улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и надругались. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
– Слава тебе, Господи, без греха, но вволю.
Новый русский в церкви спрашивает у священника:
– Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
– Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот самый случай, когда надо рискнуть!
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
– И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
– Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
– Но это будет только восемьдесят снопов!
– Да, но остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
Молодая девушка на исповеди:
– Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая…
– Успокойся, дитя мое, это не грех, это – заблуждение.
Надпись на дверях синагоги: \»Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние\».
Приписка: \»Я пробовал и то и другое, разница колоссальная\».
К осужденному на смерть взломщику пришел священник:
– Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.
– Что? Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Новые грехи освобождают от старых угрызений.
– Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы…
– Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Молодая девушка молится:
– Пресвятая Дева Мария, совершившая зачатие без греха, помоги мне совершить грех без зачатия.
Надпись крупными буквами при входе в церковь: \»Если ты устал от грехов, заходи сюда\». Внизу помадой добавлено: \»А если нет, звони по телефону: 123-4567\».
Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек в результате произошел от обезьяны.
– Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
– Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
– А мы ее мордой в валенок!
– Ох, грех большой, но идея богатая!
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов:
Одного спрашивает:
– Грехи были?
– Ну были, прелюбодеяния там пару раз.
– В ад…
Другого спрашивает:
– Грехи были?
– Да, чревоугодничал…
– В чистилище, на воду и гербалайф…
Третьего спрашивает:
– Грешен?
– Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно – мазохист.
– В рай гада!
История из жизни знаменитого адвоката Плевако.
Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес:
– Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех?
Попа оправдали.
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
– Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
– Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
– Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
– Вот давайте Адама и Еву.
– Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
– Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы – во время него.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
– Рассказывай, грешна ли?
– Святой отец, я б…
– О, это ужасный грех, дочь моя!
– Святой отец, вы не дослушали! Я, б…, курю.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
– Отец мой, я только что убил двоих англичан…
Ответа нет. Он продолжает громче:
– … и застрелил их лейтенанта.
В ответ – тишина.
– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Исповедует ксендз своего прихожанина:
– Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь?
– О, нет.
– О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен?
– Нет, нет.
– Так может ты играешь в казино?
– Нет.
– И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем?
– Нет.
– Так какой же грех одолевает тебя все же? – спрашивает ксендз раздраженно.
– Я вру.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев – презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви.
Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится.
Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал:
– Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
– Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома.
– Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех.
– Но я брал с них за это деньги…
– Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе.
– Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос… Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
– Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех – играть в гольф в воскресенье?
– Сын мой, играть так, как играешь ты – грех в любой день недели.
Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда выйдешь из церкви, ты должен дать $50 первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? $50 первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.
Миллионер его послушался. Выходит он из церкви и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика килограммами… Он к ней подходит, дает ей $50:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно $100.
– Почему? Батюшка мне сказал, что нужно дать $50.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
– Православную литературу;
– Свечи;
– Иконы;
– Грехи.
Постоянным грешникам – скидка!
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю:
– Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант – какая епитимья за какой грех – у меня в конспекте.
Другу интересно – он и согласился.
Первый посетитель:
– Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз \»Отче Наш\» и пожертвуешь церкви $100.
Второй посетитель:
– Святой отец, я присвоил $5000 из профсоюзной кассы.
Друг смотрит в конспект:
– Прочитаешь 10 раз \»Богородицу\» и пожертвуешь церкви $200.
Третий посетитель:
– Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком.
Друг смотрит в конспект – нет там такого.
– Подожди минутку, грех велик, я подумать должен.
Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора.
– Ребята, что святой отец дает за половое сношение с мальчиком?
Ребята:
– Шоколадный торт и деньги на кино.
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха, умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:
– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь?
– Честно говоря, да.
Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. Пообедали. Мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетами, ананасами – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. А в аду грешники и на этот раз отрываются по полной программе. То же повторилось на третий день. Мужик и спрашивает у Бога:
– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?
– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое…
Господи! Реструктурируй грехи наши!
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
– Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!
– Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько греховных утех?..
– Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.
Знание закона нe освобождает от греха.
Летят в самолете раввин и католический священник.
– А скажите, равви, правда, вы свинину не едите?
– Да, не ем. Нам религия запрещает – это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок…
– Понравилась?
– Да, вкусно.
Летят дальше молча. Раввин:
– А скажите, вы с женщинами совсем не спите?
– Нет, что вы, равви, нам религия запрещает, это грех.
– А соблазн-то был попробовать?
– Был.
– И как, попробовали? Признайтесь, я никому не скажу. Просто интересно.
– Попробовал разок…
– Ну и как, лучше, чем свинина?
