АнекдотS по ТЕМЕчку: ИНТЕРНЕТ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ИНТЕРНЕТ!!!— Мы в объявлении четко написали, что ищем людей с древней, уходящей в глубь веков, фамилией. Что же вас сюда привело, господин Интернетов?

Пpиходит ослепительная блондинка к сексопатологy:
— Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
— По-моемy, y вас все отлично.
— Тогда почемy мой мyж подсоединяется ко мне в пять pаз pеже, чем к интернету?Маня:
— Ва-ань, дома жpать нечего!
Ваня:
— Отстань…
— Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
— Отвали…
— Ва-ань, стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
— Да отцепись ты от меня, дypа! У меня еще за интеpнет не плочено, а ты тyт со всякой дурью лезешь!

Дочка спpашивает у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазами?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, он к интеpнету подключился.

Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
— Мама! Меня хакнули!

Объявление
\»Лечу от запоев, ожирения и интернета. Бабка Меланья.\»

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему и отвечают: \»Сеть недоступна!\»

— Привет, как интернет?
— Спасибо, потихоньку…

— Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли вообще люди там, на улице?

Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год…

Разговор в интернете:
— Давайте займемся виртуальным сексом!
— Ой, а я виртуальный импотент…

Девица познакомилась по интернету с \»состоятельным мужчиной\» и пошла первый раз на свидание. Приходит, ругается вовсю!
— Что такое? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска!..
— Так это же крутая тачка!
— Да, но он ее первый владелец!!!

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт — это вам не шутки.

Знакомство в интернете.
Девушка:
— Скажи, а ты красивый?
Парень:
— Я слишком скромный, чтобы сказать «да», и слишком красивый, чтобы сказать «нет».

Кинул царь по всему интернету клич: \»Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!\» И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.

Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, здесь статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: \»Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор\», \»Когда ты наконец повесишь шторы?\» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю. И гляди-ка, не врут!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
— Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
— Нет, не интересуют.
— Свободны!
Заходит второй, ему — тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
— Да, интересуют.
— Свободны!
Наконец, заходит третий:
— Вас интересуют порносайты в интернете?
— А что такое интернет?
— Оформляйтесь на работу!

Интеpнет — технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в интернет. Муж:
— Попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки — компьютер и муж — играют друг с другом?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть технарь, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.

Муж орет на жену:
— Ты изменяла?!
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила — убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: \»Ваш пароль неверный!\» Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю: интернет есть!

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Если в слове \»работать\» сделать 8 ошибок, то получится слово \»интернет\»!

Встречаются два приятеля.
— Ты, я вижу, к интернету подключился.
— Как ты узнал?
— По глазам.
— Стали умнее?
— Нет, краснее.

— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету… Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к интернету подключился.

Мамаша приводит сына лет 12-ти к психиатру и жалуется:
— Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит…
Психиатр:
— A ну-ка оставьте нас…
Мамаша выходит.
Психиатр:
— Хочешь справку о том, что здоров?
— Хочу.
— Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

Звонит мужик любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— У меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами, за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первым в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем интернета.

Мать думает: «Пора уже для дочери жениха искать». Дала для нее объявление в интернете на сайте знакомств: \»Молодая очаровательная сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения\». Через неделю дочь спрашивает у матери:
— Ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
— Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
— Да почему же не подойдет?
— Да потому что это — твой папа!

Ватсон:
— Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?
Холмс:
-Женщины любят секс по телефону, а мужчины — по интернету.
— Но почему, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины — глазами.

Разговаривают два активных пользователя интернета:
— Ну, как дела?
— Да как тебе сказать… Все нормально вроде, вот только пальцы болят…
— С чего это вдруг?
— Да вчера с друзьями в «чате» встретился, так всю ночь песни орали…

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в «чате» русских школьников.

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, по теории вероятности через некоторое время они напечатают \»Войну и мир\». Теперь, с развитием интернета, мы знаем, что это не так…

Звонит мужик интернет-провайдеру и говорит оператору:
— Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
— А в чем, собственно говоря, дело?
— А у меня нет компьютера…

Слова народные