Клиент изучает счет в ресторане:
— Что-то я не пойму? Салат — $5, горячее — $20, десерт — $15, бутылка вина — $25. Всего — $65. А у вас написано: «ИТОГО — 110 долларов». Как же так получилось?
— Ну, значит, не получилось, — потупившись отвечает официант.
Пересчитал деньги. Оказалось: 17 баксов в кошельке и 50 — в заначке. ИТОГО — $17.50. Маловато будет…— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, говорите, ваша фамилия?
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
— Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу \»5\» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила \»3\», а сегодня — \»2\». Итого — \»5\». Давай обещанные баксы!
— Нету базара, — отвечает отец и достает деньги. — Вот тебе 1 доллар, а вот еще 1. Итого — 11! Учись и дальше так математике, сынок!
Это старинный счет, найденный в кладовой монастыря под Петербургом. Малограмотный маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил ему написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 рублей.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 рублей.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 рубля.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела — 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа — 18 рублей.
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу — 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 рублей.
12. Увеличил копье Георгию Победоносцу — 4 рубля.
13. Подмазать колеса Илье Пророку — 3 рубля.
ИТОГО: 152 рубля.
Подпись: маляр Петроков.
На счете имелась резолюция: \»Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых\».
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.
В столовой компании «Майкрософт».
Посетитель:
— Официант!
Официант:
— Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?
— У меня в супе плавает муха!
— Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
— Нет, все еще есть!
— Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
— Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
— Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
— Я заказывал суп!
— Хм-м… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда?
— Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри.
— Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
— Я заказал Дежурное Блюдо!
— Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда?
— Вы что, каждый день делаете по несколько Дежурных Блюд?
— Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час.
— В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
— Сейчас доступен суп из помидоров.
— Хорошо, несите суп из помидоров.
(Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом).
— Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо.
— Так это же картофельный суп!
— Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает.
— Ну ладно, черт с ним, я уже так хочу есть, что проглочу что угодно.
Официант уходит.
Счет:
Дежурное Блюдо — $5.00
Обновление до новой версии Дежурного Блюда — $2.50
Техническая поддержка — $10.00
ИТОГО — $17.50
Хозяйка:
— Качество работы — \»пять\»!
Сантехник:
— И за ремонт — трояк. Итого — восемь.
Выдача зарплаты в чапаевской дивизии.
-Петров!
-Я!
-Получи…
-Сидоров!
-Я!
-Получи…
…
-Итого! Итого! Где боец Итого? Нету… Жаль, убили хлопца, а ведь больше всех заработал!..
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила кокетливая женщина своего соседа за столом в гостях.
— По цвету губ — 17. По изгибу бровей — 16. По цвету лица — 20. ИТОГО — пятьдесят три.
Таможня на границе. Едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него — пачка \»Мальборо\».
— Вот гад, — говорит один таможенник, — подакцизный товар провозит.
— Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — отвечает напарник. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – снова пачка \»Мальборо\».
— Сволочь, я его сейчас штрафану.
— Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение трех месяцев.
Оба таможенника не выдерживают.
— Каждый день по пачке! – кричит один. – ИТОГО — 9 блоков! И ведь не прицепишься!!!
Подходят они к мужику на велосипеде и говорят:
— Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай ты нас каждый день с одной пачкой.
— Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал!
После обращения в автосервис клиент получает счет: \»За удар молотком — $1. За поиск места для точного удара молотком — $99. ИТОГО — $100\».
Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
— Я!
— Выйдите к доске.
Выходит строевым шагом.
— Что вы знаете о танке модели Т-80?
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит.
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход – «5», ответ – «2», отход – «5». ИТОГО, средний балл – «4».
