Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Пап, а кто такие извращенцы?
— Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги бюстгальтер застегнуть.
— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, извращенец. Бальзаку-то, поди, 200 лет стукнуло!.
Мужчина подходит к проститутке:
— Сколько стоишь?
— $200.
— А давай я тебе $500 заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, мол, извращенцев не видела?) и согласилась взять $500. В конце «сеанса» спрашивает:
— А где извращения?
— А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
— Долго?
— А пока деньги назад не вернешь.
Купец отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька, я же отец тебе — не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Ах, где то время, когда спать со зверушками называлось детством, а не извращением?
Русский турист в Париже, попав бордель, принимает его за ресторан. На входе его спрашивает распорядитель:
— Вам, конечно же, отдельный кабинет?
— Ну-у…
Распорядитель, ласково подмигивая:
— А что же мы себе закажем?
— Ну, это, курицу.
— О, мсье знает толк в извращениях!
Объявление. Услуги проститутки. Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращений не предлагать.
На приеме у психиатра:
— Вы страдаете извращениями?
— Нет, доктор, я ими наслаждаюсь!
Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса. Выступает Мальвина:
— Карабас Барабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас Барабас не просто извращенец, он гомосексуалист! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас Барабас еще и скотоложец! Вы понимаете, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы такое говорите?! Карабас Барабас — прекрасный человек. Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне не хватало…
«Я ВАЗ любил…» (из дневника извращенца).
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов.
Одного спрашивает:
— Грехи были?
— Ну, были, прелюбодеяния там пару раз.
— В ад его.
Другого спрашивает:
— Грехи были?
— Да, чревоугодничал, но раскаиваюсь…
— В чистилище, на воду и гербалайф.
Третьего спрашивает:
— Грешен?
— Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист.
— В рай гада!
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня.
— Ну ты, Чебурашка, и извращенец!
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Загадка.
Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот — грязный извращенец!
Мать убирает комнату своего сына-подростка, и вдруг находит журнал для мазохистов. Она впадает в истерику, рвет волосы на голове и еле дожидавшись мужа, кричит:
— Вот, у нас такая правильная семья, а сын – извращенец! Журнал поганый нашла! Как его наказывать будем?!
Отец, почесав затылок:
— Ну, не знаю, во всяком случае ремнем драть не будем…
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена болтает на кухне с соседками.
— Где ты, такой-растакой, так долго был?!
— У приятеля.
Женщины ошарашенно переглядываются, а затем в один голос кричат:
— Ах ты, извращенец!
Идет одетый мужик по нудистскому пляжу. Его останавливают:
-Ты кто такой?
-Я — нудист!
-А почему одетый?
-А я извращенец!
— Вовочка, ты кого больше любишь — маму или папу?
— Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!
— Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!
— Hу теперь-то ты убедилась, что он извращенец?
Утонченное извращение: голубой любит лесбиянку.
Подслеповатый старичок смотрит телевизор и вдруг как завопит:
— Эй, мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и говорит:
— Ты, старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро в микрофон говорит…
Молодая девушка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это еще за извращение?
Однажды приходит к сексопатологу мужичок. Спрашивает:
— Доктор, скажите мне, я извращенец? Меня возбуждает портрет женщины…
— Нет, эта реакция в пределах норма. А покажите-ка портрет.
Тот показывает.
— Да это же Михаил Ломоносов!
Мужичок растерянно:
— Да? А мне нравится…
