— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
На заметку экзаменатору.
Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.Экзамен в военном училище. Полковник:
— Курсант Иванов!
Курсант (вскакивает, отдает честь):
— Я!
— Выйдите к доске.
Курсант строевым шагом выходит.
— Что вы знаете о танке модели Х?
Курсант (вытягиваясь в струнку):
— Ничего, товарищ полковник!
— Садитесь.
Курсант строевым шагом отходит. Полковник:
— Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
— Нет, мамаша, вашего Колю перевести не можем, завалится на экзаменах, у него же, сами понимаете, с головкой…
— Знаете, он такой потому, что мы его в капусте нашли.
— Мамаша, вы что? Сказки о капусте в детском саду рассказывают.
— То сказки, а у меня доказательство (мамаша вынимает пачку долларов).
— А… да, действительно. Знаете, не будем рисковать, переведем без экзаменов.
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.
— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?
— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
— А-а! Ну тогда извините господа, извините.
История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: \»У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в…\». Студенты-весельчаки заканчивали так: \»в постели\». Более серьезные отвечали: \»В Германии\». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: \»в долгах\».
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
— Кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Экономист решил навестить свой университет. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Он очень удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
— Вопросы те же, ответы изменились — объяснил старый профессор.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 1/2, я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Молодой парень поступает в ВУЗ. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии мясорубку крутил.
Думает студент перед экзаменом: \»Сдам — напьюсь в стельку… А не сдам — тоже напьюсь…\». Потом решает: \»Все равно напиваться!\» И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил его на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достает и ставит на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: \»Боже мой!\».
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор:
— Вот смотрите. Это — большой палец, это — указательный, это — средний, это — безымянный, это — мизинец. (Шевелит пальцами). Мешаем, мешаем, мешаем… Где какой?
Принимают экзамен старый профессор и молодой аспирант. Входит студент, берет билет. Студент:
— Можно взять другой билет?
Профессор:
— Пожалуйста.
Студент берет другой билет, смотрит.
— А можно я другой билет возьму?
— Берите.
Студент берет еще один билет. И так продолжается, пока студент не перебирает половину билетов. Профессор берет его зачетку, ставит ему «тройку» и отпускает. Аспирант:
— Почему вы поставили ему «тройку» — он же ничего не знает?
— Раз ищет, значит что-то знает.
— В какой институт принимают без экзаменов?
— В институт Склифосовского.
На экзамене. Студенты сидят в аудитории. Заходит преподаватель. Плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал?
Студенты лихорадочно соображают… Ничего в голову не приходит.
— Не знаете?
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно обалдевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь пьянствовал, никто не готов. Заходит преподаватель. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты (радостно):
— Халяву впустили!
— Нет, ребята — халяву выпустил…
Преподаватель принимает экзамен у студентов только за деньги. Никак не может \»завалить\» отличника, из принципа не принесшего деньги: все-то он знает! Тогда преподаватель спрашивает:
— Скажите, сколько лампочек в этой аудитории?
Студент повертел головой:
— Восемь.
Преподаватель (обрадовано):
— Неправильно! — и достает из кармана лампочку. — Приходите на пересдачу завтра!
Опять студент приходит без денег и отвечает на все вопросы. Преподаватель (ухмыляясь):
— Скажите, а сколько все же лампочек в этой аудитории?
Студент, не задумываясь:
— Девять!
Преподаватель:
— А вот и неверно! Я сегодня лампочку не принес!
Студент:
— Зато я принес! – достает лампочку.
На экзамене в престижный университет пытаются завалить абитуриента-еврея:
— Чем вы можете объяснить, что Лев Толстой помнил себя с 40-дневного возраста?
— Ну и что? Я помню себя с семидневного.
— ???
— Помню, пришел старик с большой седой бородой, и обрезал мне возможность поступить в университет.
Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику.
— Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты будешь делать?
— Ну, я возьму палку!
— Палки нету!
— Ну, тогда я возьму веревку!
— Так веревки тоже нету!
— Ой, ну я не знаю! А что бы вы тогда стали делать?
— Я бы взял палку.
— Так палки ж нету!
— Ну, тогда я бы взял веревку.
— Так веревки ж тоже нету!
— Ты смотри! Таки-да хреново!
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника. Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
— Хобот показывать?
Идет экзамен с вопросами, на которые надо отвечать \»да\» или \»нет\». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Преподаватель думает: \»Ну, этот первым закончит\». Экзамен закончился, все студенты ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает… Преподавателю надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А что тогда делаешь?
— Проверяю.
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
— Так как же звали Смита?
В ответ — смущенное молчание.
— Ну, не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает преподаватель.
— Валера… — тихо отвечает девушка, покраснев.
На экзамене по физике:
— Так что такое, по-вашему, лошадиная сила?
Студент:
— Ну-у-у… Это сила одной лошади высотой один метр и весом один килограмм.
Преподаватель (слегка обалдев):
— Позвольте, да где же вы видели такую лошадь?
— А я ее и не видел. Она хранится в палате мер и весов под Парижем.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем — батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
— Т-тяните б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
— Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
— Неп-правильно! П-попробуйте еще!
Студент берет новый стакан, пробует, думает и говорит:
— Рислинг!
Преподаватель снова пробует:
— Неп-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
— Но мы же народное творчество не проходили!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос \»лицевая мускулатура\». Студент ничего не знает, что-то мелет… Профессор слушал-слушал, ему это надоело. Задает вопрос:
— Скажите, большая ягодичная мышца — она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
— Мимическая!
— Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.
Дамочка с трепетом садится в машину для сдачи экзамена по вождению и, захлопнув за собой дверь, слышит голос инструктора:
— Выходите, вы не сдали экзамен!
— Но простите, ведь я только села!
— Да, но с заднего сиденья не получается управлять машиной!
Теоретический экзамен по вождению:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает.
Вступительный экзамен, собеседование. Профессор задает вопросы абитуриенту:
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому, что электричество.
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому, что не круглый!..
— А почему же тогда электроплитка не крутится?
— А потому, что трение!
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только на \»р\», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.
Профессор на экзамене спрашивает студента.
— Вам задать один трудный вопрос или два легких?
— Один трудный, — отвечает студент.
— Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на \»три\»:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
— Не помню. У доярки — точно две.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Экзамен по анатомии. Студентка:
— Печенка состоит из…
Профессор:
— Не печенка, а печень. Давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…
— Джон, — обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, — расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
— Когда наши реки пересыхают, то косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий в настоящий момент текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на минуту? Я ее тут же верну.
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
— Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
— Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
Студенты в аудитории перед экзаменом.
— Слушай, как зовут нашего преподавателя?
— Его не зовут — он сам приходит.
В школе — выпускной экзамен по географии. Ученица ничего не знает. Учитель:
— Ну что же, все ты сдула, ты вообще учебник хоть открывала?
— (уныло) Угу…
— Ну скажи хотя бы, чем отличается гора от равнины?
— (радостно) Гора — она острая, а равнина — тупая!
Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
— Профессор! Я вчера лег около двух!
— В следующий раз будете ложиться около одной.
В медицинском институте на экзамен приходит студентка, которая ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
— Какая это кость?
— Лобковая.
— Вы хорошо подумали?
— Да.
Профессор (показывая на нос):
— Тогда это что?
Профессор на экзамене говорит студенту:
— Да, батенька, что-то вы слабоваты… Вы на лекции-то мои ходили?
— Конечно, профессор!
— М-да, что-то не припомню я вас. Вы где сидели?
— С краю, за колонной.
— Надо же, такая узкая колонна, а вы девятый, кто за ней поместился!
Идет экзамен по литературе. Вопрос: «Что смешалось в доме Облонских?». Ответы: «а) Все; б) Ничего».
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой человеческий орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка.
— Боже мой, — вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
— Ну что, сдал?
— Нет.
— Почему?
— Да он мне вопрос задал…
— Какой вопрос?
— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
— А ты что?
— Ну, я и ответил: \»Ж..у\»…
Сидит студентка на экзамене. Преподаватель собирается ставить двойку:
— Тебе даже тройку не за что ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
— А я болела.
— Справка есть? Hу, ладно. Три.
— А я сильно болела!
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Преподаватель:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Сдает кавказец экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте — пять тысяч долларов и написано: «По тысяче за балл». После экзамена ему возвращают конверт, а в нем — три тысячи долларов и написано: \»Сдача\».
Выпускной экзамен в школе милиции. Поставлена задача: поместить треугольную пирамиду в круглое отверстие меньшего размера. Задача решения не имела, что и требовалось услышать от выпускников. По результатам экзамена выяснилось, что 50% выпускников — тупые, а 50% — сильные.
Экзамен по ветеринарии. Профессор:
— Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных?
— Ну… это интимный, сугубо личный вопрос.
Прогулявший все и вся студент сдает экзамен по физике. Профессор, пытаясь хоть как-нибудь его вытянуть, задает последний вопрос:
— Ну скажите хотя бы, при какой температуре закипает вода?
— Профессор, я не знаю, при какой температуре она закипает, но точно знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Грузин cдает экзамен на права. Экзаменатор:
— А что означает треугольник с нарисованным оленем внутри?
Грузин:
— «Осторожно — звэры!»
— А где устанавливается этот знак?
— Ну, гдэ-то мэтрах в 100 пэрэд ГАИ.
Экзамен на американское гражданство:
— Родились?
— Да, сэр?
— Я спрашиваю, где вы родились?
— В России.
— Какая часть?
— Я весь там родился.
— Почему вы оставили Россию?
— Я не мог взять ее с собой.
— Ваш бизнес?
— Паршивый.
— Где находится Вашингтон?
— Он уже умер.
— Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
— Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
— О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-грузин, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Вася, а что такое \»бэлка\»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Тот кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничего нэт про синтез бэлка!
Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор спрашивает:
— А что означает эта белая линия посреди дороги?
— Гм… наверное, это для велосипедистов.
Экзамен в школе милиции. Первому показывают фотографию:
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Ну… у него одно ухо.
— Неправильно, это фотография в профиль. Следующий!
Второму показывают то же фото.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
-Э-э-э-э… у него одно ухо!
— Неправильно. Следующий!
То же фото.
— Что вы можете сказать об этом человеке?
— Он носит контактные линзы!
Экзаменатор полез смотреть досье.
— Вы правы, но как вы об этом узнали?
— А как можно на одном ухе носить очки?
Приходит шатающийся студент на экзамен и задает вопрос профессору:
— Вы примете экзамен у пьяного студента?
Тот вспоминает студенческие годы и говорит:
— Ну, приму.
— Мужики, заносите!
На экзамене сидит ничего не знающая студентка, к ней обращается преподаватель:
— Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но решилась:
— Да….
— Вот и потратьте ее на изучение предмета!
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).
На экзамене:
— Профессор, не подскажете, который час?
— Учить надо было!
Студент учил круглые сутки, всю неделю, все выучил, приходит на экзамен, берет билет, читает, а потом спрашивает у преподавателя:
-А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!
На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:
— Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.
Студент отвечает:
— 1) Взять чайник; 2) Налить в чайник воду; 3) Поставить чайник на плиту; 4) Зажечь газ.
— Хорошо, — говорит преподаватель. — А если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?
— 1) Снять чайник с плиты; 2) Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.
Приходит студент духовной семинарии сдавать практический экзамен. Батюшка ему и говорит:
— Знаю, сын мой, первый раз вести проповедь страшно. Ты иди вначале остограммься для храбрости.
Тот «принял». После проповеди подходит к батюшке и спрашивает:
— Ну как? Все правильно сделал?
Практически, да. Но было несколько недочетов. Я сказал «остограммиться», а не «ографиниться»! К алтарю восходят, а не восползают. Рясу в трусы не заправляют. В Библии не упоминалось никакой другой матери, окромя Божьей. Опостолов было 12, а не «хрен знает сколько». Говорить нужно «прихожане», а не «чуваки». Отпускать надо с миром, а не «на хрен». Кадилом помахивают, а не вращают над головой. И, наконец, заканчивают проповедь словами «аминь», а не «п….ц».
Студент сдает экзамен по химии. Ни на один вопрос преподавателя не ответил. Тот хочет его отправить на осень. Студент:
— Профессор, задайте еще хоть один вопрос, ну пожалуйста, ну самый последний!
— Хорошо. Вот две пробирки: в одной водород, в другой кислород. Скажешь, в какой из них водород, ставлю три, иначе – на переэкзаменовку.
Сидит студент, держит пробирки в руках. То на одну посмотрит, то на другую. После продолжительных раздумий задумчиво выдает:
— В этой пробирке водород…
Профессор с шумом закрывает зачетку и встает. Студент:
— …казалось бы… Ан нет!
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл — за то, что явились на экзамен, второй — за попытку отвечать.
— Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Экзамен по литературе. Профессор:
— Расскажите мне о Грэе.
Студент:
— Насколько я знаю, профессор, это писатель.
— Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
— Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
Председатель приемной комиссии спрашивает у студента на экзамене:
— Молодой человек, почему вы решили поступить в наш институт?
— Папа, не задавай идиотских вопросов!
