— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
— А я не женат!
— Ну купите для возлюбленной!
— Да нет у меня возлюбленной!
— Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Встречает мужик приятеля с огромным букетом роз и спрашивает:
— Куда это ты столько?
— Жене.
— Чего же ты такого натворил?Пьяный приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Муж говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины!
Жена открывает…
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?
Молодой человек несет огромный букет роз.
Навстречу приятель, спрашивает:
— Куда это ты собрался?
— Иду просить руки дочери моего начальника.
— Которой? Ведь у него две дочери.
— Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое — придется взять старшую.
Встречаются два друга, один из них с букетом цветов.
— Кому цветы?
— Девушке!
— Так они же искусственные!
— Так и девушка у меня резиновая.
Дети — это цветы жизни. Нарвал букет — подари бабушке.
Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
— А что, она вам так понравилась?
— Совсем нет. По-моему, она скончалась!
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу…
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Париж. В цветочном магазине встречаются знакомые.
— Добрый день, мсье!
— Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
— Для мадам Жанетты, мсье…
— О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
— Не думаю. Дело в том, что сегодня ее хоронят…
Звонок в дверь.
Открывает девушка. На пороге бородатый мужчина с букетом роз.
Девушка обрадованно:
— Ой, это мне? Я так люблю розы и небритых мужчин!
Мужчина смутившись:
— Папу позови…
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай.
— \»Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…\»
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А \»люблю\»?
Надпись на двери венеролога: «Без букета не входить».
Букет грибов.
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
— Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов…
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
— Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали — это отопительные батареи!
Неудачное свидание — это когда приносишь даме один букет, а уносишь другой.
Он приходит к Ней и преподносит цветы:
— Спасибо! А от кого?
Табличка в кабинете врача: \»Цветы и конфеты не пью\».
Жена говорит мужу:
— Вот посмотри на наших новых соседей, молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует ее, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?
— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю…
— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!
Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, выносить мусор и прочее…
Артистки кордебалета болтают после спектакля:
— Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
— Она давала деньги на десять.
В роддом является муж с букетом цветов и спрашивает жену:
— Ну как, здоров?
— Здоров.
— Вес нормальный?
— Нормальный.
— А на кого похож?
— А ты его не знаешь!
Жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, догадываясь, кто перед ним, кричит сестре:
— Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла!..
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре… Что, у тебя своей нет?
Перед сном. Пара средних лет накануне пятнадцатилетия супружеской жизни. Жена, засыпая, думает:
— Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад…
Муж засыпая думает:
— Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
— К моей жене, наверное, садовник ходит…
— Почему так думаешь?
— Да вот, прихожу раз домой, глядь под одеяло — а там букет роз лежит…
— А… А к моей, наверное, железнодорожник.
— Почему?
— Да тоже раз прихожу домой, глядь под одеяло — а там железнодорожник лежит…
— Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть?
— Нет, дорогой, а почему ты так решил?
— А откуда у тебя это море цветов, подарки, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
— Иди проспись! Я известная певица, Филипп!
— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же, вроде, еще живая?
Сидят два братка за столом в ресторане, один другому говорит:
— Люблю, когда цветы на столе стоят.
— Ты че, вегетарианец?!
Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов, шампанского и крепкого мужика?!
Диктор:
— Настурция победила на выставке цветов… Пардон: Турция победила нас на выставке цветов.
Время завтрака. Жена — мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и ушел на работу.
В 10:30 раздался звонок. Открыв дверь, жена увидела на порога роскошный букет красных роз.
В 13:00 — снова звонок. На этот раз это была коробка ее любимого шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День военно-воздушного флота в моей жизни!..
— Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
— Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
Народное мочегонное средство. Цветы папоротника, редьку, ботву щавеля и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики: визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Розы, что ли?
— Вот-вот, — обращается к жене. — Роза, как называется клиника, где я лечился?
