АнекдотS по ТЕМЕчку: ЮРИСТЫ!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: ЮРИСТЫ!!!Встречаются два юриста.
— Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
— В чем?
— Ну вот, к тебе клиент приходит, ты куда его посылаешь? Подсказка — слово из 3 букв, в середине — \»у\».
— А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу…

Объявление. Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста.Беседуют на вечеринке юрист и врач, но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. А на следующий день он получил счет от юриста.

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
— Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
— Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Выпущена библия для юристов. Первый пункт Нового завета выглядит так: \»Внимание, Новый завет не отменяет Ветхого завета\»

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: \»Пожалуйста, угощайтесь!\».
— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!
— Хорошо. Я скажу: \»Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных\»…

Студенты-юристы сдают экзамен по логике. Один студент не знает ничего, профессор собирается его выгонять. Студент говорит:
— Профессор, а если я вам задам вопрос, на который вы ответить не сможете, поставите мне «5»?
Профессор в себе уверен и соглашается.
— Что такое \»законно, но нелогично\», что такое \»логично, но незаконно\» и что такое \»нелогично и незаконно\»?
Профессор думал-думал, не нашел ответа. Поставил студенту \»5\», а сам мучается. Спрашивает следующего студента. Тот говорит:
— Профессор, это же так просто! Вам уже 60, а вашей жене — 22. Это законно, но нелогично. У нее есть любовник. Это незаконно, конечно, но логично. А вот то, что вы ее любовнику \»5\» поставили, это и нелогично, и незаконно.

Приходит «браток» к юристу:
— Сколько мне будет стоить развод с женой?
— Две тысячи долларов.
— Ты чего? Мне за пятьсот баксов обещали ее грохнуть!..

В компании обсуждается тема: любовь.
Женщина:
— Это – болезнь, она требует постельного режима.
Доктор:
— Какая же это болезнь, если тратится столько энергии? Это — работа.
Инженер:
— Какая же это работа, если главное орудие труда стоит? Это — процесс.
Юрист:
— Какой же это процесс, если обе стороны довольны? Это — сделка.
Экономист:
— Какая же это сделка, если вкладывается больше, чем изымается? Это — искусство.
Артист:
— Какое же это искусство, когда нет зрителей? Это — наука.
Профессор машет рукой и говорит:
— Какая же это наука, когда студенты могут, а я – нет?!

Официант подходит к юристу:
— Скажите, если собака утащила кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить?
— Безусловно!
— Ваша собака 5 минут назад стянула здоровенный бифштекс.
— Отлично, — говорит юрист, — принесете мне еще один такой же бифштекс, он-то и составит мой гонорар за юридическую консультацию.

— Не люблю я евреев.
— А кто ваши родители?
— Мама — русская, отец — юрист.

Приходит мужик в юридическую консультацию:
— Скажите, имею ли я право…
— Имеете, имеете!
— Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право…
— Да точно говорю, имеете!
— Да вы объясните, могу ли я…
— А-а-а… Нет, не можете!

Разговор двух сотрудников юридической фирмы:
— Что читаешь?
— Гражданский кодекс.
— Да… Книжка хорошая, только шрифт мелкий.

— Коллеги, у нас в магазине будут проходить практику студенты из института, — сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и уловкам и спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!

В юридической консультации клиент спрашивает у консультанта:
— Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
— Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

У юриста спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках

\»Не пойман — не вор\» — презумпция невиновности.
\»Кто старое помянет, тому глаз долой\» — принцип однократной ответственности за одно правонарушение.
\»Закон что дышло: куда поворотил — туда и вышло\» — закон не должен трактоваться двояко.
\»Дуракам закон не писан\» — закон может быть вменен только дееспособным лицам.

Кто есть кто

Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам, который час.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница — женщина, когда-то считавшая, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не поймете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,
я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги. Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.
С уважением,
Ромео

Слова народные