Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
— Мама, а у меня теперь есть мальчик!
— Радость моя, и где он учится?
— Ты что, ему всего два месяца!
Две подружки.
— Представляешь, все каникулы я провела на морском курорте с приятелем!
— Вот здорово! И теплая там была вода?
— Вода? Понятия не имею…Туристическое агентство \»Бармалей\». Организуем поездки детей на каникулы в Африку. Оплата билетов в один конец.
Приезжает мальчик на каникулы в село к деду. Дед:
— Чи пидрос ты, сынку, чи ни?
— Сам ты «чипидрос», дедушка!
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что внутри наклеено большое фото голой красотки из \»Плейбоя\». Он с удивлением:
— Мам, это что такое там в холодильнике?
— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю — вот какую фигуру я бы хотела иметь.
— Ну и как, помогает?
— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.
— А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!
Студентка мединститута приехала на каникулы, мама спрашивает:
— Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты отбиваешься от толпы поклонников?
— Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего кота и говорю, что сама его кастрировала!
На летние каникулы учительница литературы дала задание подготовить стих с использованием поэзии русских поэтов- классиков. Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи. Вовочка:
— …и за грудь её крутя, я беру её шутя.
Учительница, сокрушаясь:
— А где же здесь слова поэтов-классиков?
— То как зверь она завоет, то заплачет как дитя…
Молодежный караван-сарай \»Бучук бакшиш\» приглашает провести незабываемые каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий!
Есть два вида школьных каникул: слишком короткие для детей и слишком длинные для родителей.
Школа наркоманов. В класс входит обкуренный учитель и говорит:
— Иванов, что ты делал на каникулах?
— Травку курил.
— Молодец, «5». Петров, а ты что делал на каникулах?
— Клей нюхал.
— Молодец, «5».
Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка смущенно говорит:
— В футбол играл.
Учитель (с ужасом):
— Как в футбол?! Футбол — это «2»! Как фамилия?
— Косяков.
Учитель:
— Косяков? Косяков — это «5»!
Каникулы бывают активными и пассивными. Активные, когда отдыхаете вы. А пассивные, когда отдыхают вас
Преподаватель во время каникул приехал в дом отдыха, увидел привлекательную женщину, подошел к ней:
— Разрешите с вами познакомиться?
— А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
— Когда же? Напомните.
— Да у нас дачи рядом.
— Минуточку, минуточку… Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь. Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!
Приезжает Челси Клинтон домой из Стэнфорда на каникулы. Мама у нее спрашивает:
— Скажи мне, дочка, имела ли ты половую связь за время учебы?
— Нет, если послушать папу…
Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После каникул на уроке литературы задали сочинение на тему: \»Как я провел летние каникулы?\» Сидят Петька, Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька сообразил: «пили водку» заменю на «читали книги». А «ходили к бабам» — на « ходили на рыбалку». Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю: на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! У него на столе — целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит».
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша:
— Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
— Молодец, Маша. И что же ты поняла?
— Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
— А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, и еще за лето я загорел и окреп.
Учительница:
— Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
— Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением):
— Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
— Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, ящик патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
— Да что… Не стоит с ним, с пьяным, связываться!
Решила Пресвятая Троица устроить себе каникулы. Собрались и решают, куда бы отправиться отдохнуть. Бог-Отец говорит:
— Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят…
Бог-Сын говорит:
— Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
Тут вступает Святой Дух:
— Отлично! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
