АнекдотS по ТЕМЕчку: КАША!!!

АнекдотS по ТЕМЕчку: КАША!!!— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)… ну ладно, черт с ней, с кашей.Ну, не ем я манку на завтрак! Не люблю, когда с утра каша в голове.

Бабушка — внуку:
— Ты что будешь на завтрак: картошку или кашу?
— Картошку.
— Нет, кашу!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел…

— Кашу маслом не испортишь, — сказал тракторист, сливая отработанное масло на пшеничное поле.

Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
— У-у-у-у-у!..
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс. — Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.

— Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? — спрашивает мама маленькую дочку.
— Знаю, они становятся манекенщицами.

— Ну и что с того что ты Зевс? А я — Геркулес!
— Ух ты, говорящая каша!

Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь …
— А! Отвариваешь…

— Что на завтрак, Бэрримор?
— Овсянка, сэр.
— А на обед?
— Овсянка, сэр.
— Ну а на ужин?
— Котлеты, сэр.
— Ур-р-ра!!!
— Из овсянки, сэр.

Мужик в ресторане:
— Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
— Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
— Не надо. Все равно плохо будет, а винегрет в носу застревает…

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит…
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении…

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора – кашу варят.

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет \»Аленка\»!

Муж и жена умирают в один день и попадают в рай.
Ангел ведет их по райскому саду, показывает достопримечательности, подводит к шикарному особняку.
— А здесь вы будете жить.
Жена изумленная ходит по дому, открыв рот, а муж недовольно бурчит под нос:
— Если б не твоя овсяная каша, уже бы лет 10 как здесь отдыхали.

Приходит наркоман домой, хочет кушать. Лезет в холодильник — пусто. Пошарил по полкам — тоже нет ничего. Смотрит: на плите стоит кастрюля. Заглянул, а там каша. Начинает есть ее прямо руками. Заходит на кухню мать и говорит:
— Сынок, ты бы ложку взял.
Наркоман оборачивается к ней и орет:
— Это я накуренный?!!

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
— Овсянка, сэр!
— Овсянка?! Что она там делает?!
— Хлюпает, сэр…

— Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? — допытывается у племянника религиозная бабушка.
— Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: \»О Боже! Опять эта тыквенная каша!\».

Застолье. Хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну, что вы, никакого сравнения!

Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то птичка. Сэр Генри:
— Бэрримор… Кто это там так чирикает?
— Овсянка, сэр!

Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером.

Заходит обезьяна в ресторан и заказывает:
— Рюмку водки и тарелку манной каши!
Она выпивает водку, выливает кашу на голову и говорит:
— Ой, я, когда выпью, такая дура становлюсь…

— В Москве все так дорого! «Ломбарджини Дьябло» купить — 500 тыщ долларов стоит! Для сравнения, у нас в Саранске килограмм гречки — 12 рублей.

Молодая жена говорит мужу:
— Дорогой, я хочу сделать тебе признание. Я умею готовить только два блюда: кашу и компот из фруктов.
Молодой муж в задумчивости перестает есть и спрашивает:
— А не скажешь ли ты мне, это какое из них?..

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении
спрашивает отца:
— Что ты ему сказал?
— Сказал, что если не будет есть кашу, то мужское достоинство не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
— За что?!!
— За то, что в детстве кашу не ел!!!

Дед с бабкой сидят, кашу трескают. Вдруг, дед со всей силы как треснет бабку по голове ложкой…
— За что, старый?
— Как вспомню, что не девкой тебя взял — сердце кровью обливается!

Охотник заходит в берлогу, там медвежонок на стульчике сидит, кашу лопает. Охотник:
— Папка дома?
— Не-а…
— А мамка?
— Не-а…
Охотник гонит его:
— Пошел отсюда, салага!
Медвежонок:
— Бабушка-а-а!..

Ребенок играет с книжкой про ворону, которая кашу варила и деток кормила, и произносит медленно и с расстановкой:
-… Кашу варила, деток кормила. Этому дала, этому дала, этому дала, а это — не мудала!

Жена говорит мужу:
— Дорогой! Я иду к соседке на 5 минут, а ты каждые полчаса кашу помешивай…

Слова народные