— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете?
— Спите в другой комнате.
— Как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Вот бы он еще храпел потише!Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа.
Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Командированный соглашается, поскольку выбора все равно нет. Утром выходит, свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
— Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
— Я зашел в номер — он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал: \»Спокойной ночи, противный\» — так он всю ночь лежал спиной к стенке и глаз не сомкнул!
Студент! Уснувши на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, храпом своим разбудишь ближнего своего.
Ночь. Молодые родители. Из детской кроватки раздается громкий храп.
— Дорогая, послушай, как ужасно храпит наш трехмесячный сын.
— Нет, милый, это не сын, это подгузники \»Хаггис\». Те, которые дышат…
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
В вагоне поезда даме всю ночь не дает спать храп из соседнего купе. Она колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит находящемуся там мужику:
— Вы что, не слышали, как я вам стучала?
— Слышать, слышал. Но уж извините, что не пришел, — устал я очень.
Жена говорит мужу:
— Всю ночь не могла заснуть: ты храпел, собака лаяла…
— А что, ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
— Все, господа, хватит распутных женщин и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
— Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
— Наташа замужем за Пьером? Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: \»Ручной медведь, ручной медведь…\»
— Что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Поворачивается на бок и храпит.
Приходит пациент к врачу и говорит:
— Вы знаете, у меня такая вот проблема: когда сплю, храплю. Причем очень громко.
— И что же, вам это мешает?
— Да нет…
— А вашей жене?
— Я не женат.
— А вашим соседям?
— У меня нет соседей.
— Так в чем же дело?
— Просто меня из-за этого уже 5 раз с работы выгоняли…
Пьяный мужик подходит к двери своей квартиры. Достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув ключ на полповорота, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны торчит ключ. Она прислушивается и слышит храп прямо за дверью. Сообразив, что это ее супруг, она зовет:
— Ваня! Ваня!
Мужик сквозь сон отвечает:
— Чего тебе?
— Открой дверь, мне на работу пора!
— Ничего не знаю, змея! Где всю ночь гуляла, туда и иди.
— Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит.
— Это очень разумно, доченька. Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
— Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
— Пожалуй, как муж с женой…
Он повернулся на другой бок и захрапел.
В купе вагона пассажир спрашивает соседа:
— Вы храпите ночью?
— Почему только ночью? Я и днем храплю.
Разговаривают подруги:
— Скажи тебе понравился мужчина, с которым я тебя познакомила на вчерашней вечеринке?
— Нет, он ужасно храпит…
В одной семье жил бульдог, который сильно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке подруга и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь ленточку и завяжи ему бантик на одном месте. Сразу перестанет храпеть.
Взяла хозяйка бантик, завязала — прекратился храп!
Вечером приходит подвыпивший муж. Плюхается в кровать, засыпает и тоже начинает храпеть. Наученная жена и ему — бантик. И все тихо!
Утром проспавшийся муж идет в ванную и видит… повязанный красный бантик. Потом обращает внимание, что и у бульдога — то же самое.
Садится, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Я точно не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли!
В суде.
— Почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья…
— Зажим! Скальпель! Тампон! Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов! Вот, теперь хорошо.
— Ты опять всю ночь храпел! — говорит жена мужу.
— Ты чего врешь? — отвечает он. — Прошлый раз, когда ты сказала, будто я храплю, я две ночи подряд не смыкал глаз, но так и не услышал ни одного звука. Ты просто наговариваешь на меня!
Однажды Насреддин заночевал у приятеля. Ночью друг спросил:
— Ходжа, вы спите?
— А что?
— Да я хотел занять у вас немного денег.
— Да-да, я сплю, — ответил Насреддин и захрапел.
— А я жену бросил. Она в постели требовала от меня невозможного!
— Что именно?
— Чтобы я не храпел!
Слова народные
