— Каким образом бежал заключенный из десятой камеры? — спрашивает начальник охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Он украл ключ?
— Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
Если вы пытаетесь открыть дверь квартиры сигаретой, значит вы выкурили ключи от дома.В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Приходит сын домой, а ключи забыл. Звонит. Подходит к двери его мама:
— Кто там?
— Это я, мама!
— Нет! Мама – это я!
После шумной свадебной пирушки молодожены поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспеченный муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
— Хорошенькое начало, нечего сказать!
Молодой гаишник приходит к начальнику.
— Командир, у меня сын родился!
Тот вручает ему ключи от \»Жигулей\». Гаишник не берет.
— Командир, вы не поняли: сын родился!
Начальник дает ему ключи от квартиры. Гаишник их тоже не берет.
— Командир, да поймите: сын родился, первенец!
Начальник достает из нагрудного кармана ключ от сейфа. Оттуда — знак «Одностороннее движение».
— На! Но только на 3 дня!
Сердце девушки легче всего открывается ключом от \»Мерседеса\».
— Моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь — ключи от машины!
Брелок для ключей — это такая маленькая удобная вещица, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, страшной, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора и уезжает. Друг спрашивает его в походе:
— Неужели ты думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?
— Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, то скажу ей, что ключ потерял…
Мужик купил новую машину, установил на нее сигнализацию и поставил на ночь во дворе. Ночью просыпается от сирены. Хватает ключи, выбегает на улицу, а у его машины стоят три мордоворота:
— Что, братан, ключи от машины принес? Ну, давай, давай!
Чем сильнее хочется в туалет, тем сложнее попасть ключом в замочную скважину.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
— Что вам нужно? — срывается с места влюбленный. — Шли бы вы отсюда!
— Да я бы пошел, но сначала надо взять у жены ключи от квартиры.
Девушка переезжает на новую квартиру.
— Хозяин! Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— А может быть, лучше сделать вращающуюся дверь?
Стоит алкаш около фонарного столба и пытается его ключом открыть. Подходит милиционер и спрашивает:
— Что, дома никого нет?
— Как это нет?! Вон на втором этаже свет горит!
В переполненном троллейбусе девушка случайно падает на колени сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
— Ого!
— Не \»Ого\», а ключи от храма, дочь моя.
Два мужика шатаются по городу, денег нет, а выпить охота.
— Слушай, — говорит один из них, — давай мы до моего дома дойдем. Только я заходить не буду, там жена с любовником… Сам понимаешь. Держи ключ. Откроешь дверь, направо по коридору — спальня, тихо зайдешь, там увидишь жену и этого мужика, а возле кровати, на тумбочке, бутылка портвешка стоять будет. Возьмешь аккуратненько так — и обратно.
— Васек, ты погоди, так, может, морду набить мужику-то этому?
— За что? Это ж его портвешок!
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее: газовый ключ или газовая труба.
— Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ, а дом… завелся!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе, на видном месте записку: \»Дорогой, ключи у соседки\». Выходит, запирает дверь, отдает ключ соседке и уезжает на дачу.
К каждому человеку можно подобрать ключи, и тем не менее в основном используется фомка.
В кафе сидит классическая блондинка. У нее звонит телефон, она судорожно начинает рыться в сумочке. Ключи, помада, тушь, тени, кошелек, бумажки, коробочки… — все летит наружу. Не может найти.
Останавливается, замирает, поднимает глаза и говорит грустно:
— Неужели дома забыла?..
Hа гоpодском кладбище в контоpу к начальнику вpывается стоpож, бpосает ключи на стол и возмущенно оpет:
— Все! Баста! Я увольняюсь!
— Почему?
— Хожу по кладбищу и вижу: \»Тут отдыхает …\», \»Здесь нашел свой покой…\» Один я pаботаю!
Как-то попал новый русский на передачу \»Поле чудес\». И выпал ему сектор \»Приз\». Вносят черный ящик, и Якубович начинает торговаться…
— Hе хочу я ни денег, ни приза, — говорит новый русский, — я лучше в микрофон свистну. — Берет микрофон и свистит.
— Вы только что просвистели ВАЗ-2110 — объявляет ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— Да зачем мне твой драндулет, — говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-й «Мерс», что на всю страну свистну…
Из сообщений информационных агентств: \»Неудачей окончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции \»Мир\» из-за заклинившего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал три ключа, но так и не смог открыть замок. Руководство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери».
В гостиницу приходит француз и обращается к портье:
— Номер есть?
— Номер-то есть, но…
— Никаких \»но\», я беру этот номер!
— Но позвольте, мсье.
— Никаких \»позвольте\», я беру этот номер!
Наутро постоялец сдает ключи. Портье ему:
— Мсье, вы вчера не дали договорить. Я хотел предупредить, что в вашем номере лежала мертвая француженка…
— Да? А я решил, что это живая англичанка!
Молодожены получают ключ от номера в гостинице. Портье:
— В какое время вас разбудить?
— В 2, 4, 6 и 8.
Славный рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса верности своей молодой жены и говорит:
— Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать этот ключ при себе!
Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
— А что случилось? — встревожился рыцарь.
— Ты дал мне не тот ключ!
В школе изучают методы первой медицинской помощи:
— Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Залезал бы домой через форточку.
Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!
Лежат в постели барышня с любовником. Тут из прихожей раздаются звуки ключа, который никак не попадает в замочную скважину. Любовник:
— Муж пришел!!!
— Не обращай внимания, он пьян, и ничего не заметит.
Пьяный муж зашел, разделся, лег в постель и вдруг увидел шесть ног… С трудом сполз с постели, пересчитал ноги – четыре! – и завалился снова…
— Померещилось… – пробормотал и уснул.
Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мама вбегает в комнату — по комнате носится ребенок и переворачивает все вверх дном.
— Что это ты вытворяешь, негодник?
— Я играю в \»Твою мать! Где ключи от машины?\»
Если девушка подарила тебе ключ от сердца, не радуйся, завтра она может сменить замок.
Конец рабочего дня в банке. Уборщица подходит к управляющему:
— Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища с ценностями?
— Мадам, да в своем ли вы уме?
— Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок в хранилище шпилькой — кто же, кроме меня, полы там вымоет?
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и отобрать ключи от дома.
Однажды, глубоко вздохнув, жена говорит мужу:
— А не пойти ли нам куда-нибудь развлечься? А то мы сидим по своим углам и скучаем каждый вечер.
— Прекрасная идея! — обрадовался супруг. — Я положу ключ от квартиры под коврик у двери, чтобы ты знала, где он, если придешь раньше меня.
Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Какая глупая собака!
— Просто у нее свой ключ.
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумев открыть, засыпает под дверью, оставив ключ в замке.
Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик, не открывая глаз:
— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Иди туда, где всю ночь таскалась. Не пущу!
Домработница:
— Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он к ней не подходит!
Заходит тетка в магазин. Достает список покупок и спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет.
— А яйца?
— Тоже нет.
— Стиральный порошок?
— Нет.
— А травилка для тараканов!?
— Нет.
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет.
— Корм для собак?
— Нет.
— Что у вас за магазин такой? Ничего нет! Закрыли бы его!
— Ключа нет.
