— Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
— Вот, пожалуйста, \»Любовные позы\».
— Хм… А что-нибудь более приличное?
— Есть. Вот \»Интеллигентные любовные позы\».
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент \»Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком\».Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Никто не покупает! Решил дать объявление в газету: \»Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина\». На следующий день весь тираж был раскуплен.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
\»Быть или не быть?\» — спрашивает сын коварно умерщвленного отца, обращаясь к найденному на кладбище черепу. Что ответил череп, вы узнаете, приобретя книгу-блокбастер У. Шекспира \»Гамлет\».
Книга \»Рукопашный бой\». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: \»Эй, пацан, ты с какого района?\», \»Закурить не найдется?\» И самый популярный вопрос: \»Чё?\»
Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Недавно вышедшая \»Книга о вкусной и полезной пище\» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища
2) Полезная пища
Книга \»Поделки из картона, спичек и желудей\» поможет вам своими руками смастерить \»Запорожец\».
Коллекционер старинных книг спрашивает знакомого, нет ли у него старых книг.
— Теперь уже нет, — отвечает друг, — неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание…Гут… как его… Гутен…
— Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга?!! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 500 миллионов долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что кто-то исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер…
Животных, которых мало, надо записывать в Красную книгу, а животных, которых много, — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
— Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу.
— Какую книгу?
— Пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
Самые тонкие книги
Противозачаточные средства. Автор Папа Бенедикт XVI
Путеводитель по арабским демократиям.
Все, что мужчины знают о женщинах.
Путеводитель по Великобритании для гурманов.
Английские красавицы.
Нормы этикета. Автор Майк Тайсон.
Правдивые политики.
Власть Разума. Автор Владимир Жириновский.
Персональная этика и производственные отношения. Автор Билл Клинтон.
Головные уборы Юрия Лужкова.
Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов.
— Знаете, читая любую медицинскую книгу, я постепенно ощущаю в себе все болезни, которые там описаны.
— Надо же, у меня то же самое с Уголовным кодексом. Когда я его перелистываю, то на каждой странице вижу себя за решеткой.
Муж читает книгу, жена — газету.
— Потрясающе, — вдруг восклицает она. — Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утpо убил!
— Hичего особенного, — замечает муж. — Утpо вечера мудренее.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.
Hе так давно в Книгy pекоpдов Гиннеccа был внеcен pекоpд pоccийcкого евpея C. М. Pабиновича, котоpый затаил дыхание более чем на 75 лет.
— Моника, почему вы не пишете свою очередную книгу?
— Да в последнее время ничего в голову не приходит…
После выпуска книги \»Чудо голодания\» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии \»Радость плоскостопия\», \»Восторг педикулеза\» и \»Счастье слабоумия\».
— Впервые книгу \»Война и мир\» я взял, когда мне было 3 года.
— И что тебе больше всего запомнилось?
— Как я заработал пупочную грыжу.
Вышли обновленные издания книг:
1. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
2. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
3. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
4. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
5. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
6. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется: \»Я от бабушки ушел\».
— Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете?
— Нет, я читаю…
Бывший президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге \»Рухнама\» с гордостью писал, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Всё правда. Правда другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
Совет из Кулинарной книги.
Если к вам неожиданно пришли гости и вам нечем их угостить, дайте им по шее — чтобы в следующий раз не приходили неожиданно.
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно \»закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили\». И я решил, что вот оно — пора! Вчера утром я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил. И приступил! Я закончил вчерашнюю банку шпрот, расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после предыдущей вечеринки, хлопнул \»Московской\» (оставалось где-то 150 грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам \»Коркунов\», потом обнаружил початую пачку \»Мальборо\», и под конец, в тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой… Вы себе представить не можете, как я прекрасно себя чувствовал! Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю. Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг и посторайтесь \»закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили\»!
Автор книги \»Твой первый прыжок с парашютом\» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
Буратино не любил книги, так как знал, что на бумагу для них уходит не одно полено.
В ответ на книгу доктора Спока \»Ребенок и уход за ним\» дядя Вася написал пособие \»Жена и уход от нее\».
В Белоруссии усиленно разыскивается некий Барков — автор книги \»Лука Мудищев\».
Автор книги выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи, а также секретарше, выполнявшей обязанности жены.
Из книги рекордов Гиннеса.
Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему \»Аудиокурс Илоны Давыдовой\». Если он все равно не заговорил, то вам поможет книга \»Экзотические блюда\».
На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!
— А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
— Читаю.
— А дочитаешь – дашь почитать?
— Нет. Не дочитаю.
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: готовятся. К одному студенту подходит приятель:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты что, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!..
Недавно в продажу поступила очень полезная книга \»Как бросить пить\». К сожалению, в название книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и вопросительный знак в конце названия…
Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу:
— Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой невозможно было бы оторваться.
— Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца.
— Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга?
— Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» называется.
Приходит дистрофик в книжный магазин и спрашивает:
— У вас есть книги о дистрофиках?
— Если вы нам подскажете, какие именно книги вам нужны, мы сможем вам помочь.
— Ну, какие, какие… О легких людях нашего времени или просто романтика, типа \»Унесенные ветром\».
Нищий обращается к прохожему:
— Подайте что-нибудь автору книги \»Тысяча способов разбогатеть\».
— Вы автор такой книги? — изумляется прохожий. — Почему же тогда вы побираетесь?
— А это — один из способов.
На улице:
— Девушка! Дайте мне ваш телефон!
— Он есть в телефонной книге.
— Но девушка, я же не знаю вашу фамилию!
— Она тоже есть в телефонной книге.
Разговаривают Винни Пух и Пятачок.
— Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгу \»О вкусной и здоровой пище\».
Дедушка зашел в комнату, где два его внука сидели за столом и что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил дед одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-воздушную академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал \»Плэйбой\».
— Ну, а ты, кем ты хочешь стать? – озадаченно спросил дедушка.
— Я хочу быстрее стать взрослым!
Сидит студент в метро, читает толстенную книгу. Комментирует вслух:
— Не может быть!.. Вот это да!.. Oй, а я не знал!.. Нифига, как накололи!.. О, елы-палы, что творится…
Сидящий рядом мужик просит студента показать книгу. Тот показывает «Орфографический словарь русского языка».
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
— Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине. Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 1999 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
— Скоро узнаешь, — ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу \»Толкователь снов\».
Мyжик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Да.
— Дайте мне две!
Новый русский рассказывает приятелю:
— Мне на день рождения братва книгу подарила церковную… Евангелие. С авторским автографом!
— Гонишь!
— В натуре, так и написано: «От Матфея»…
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, но в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
Изначально Есенин написал стихотворение \»Ты жива еще, моя старушка?\» как эпиграф к новому изданию книги Достоевского \»Преступление и наказание\».
Учитель:
— Иванов, назови мне хотя бы одно животное, входящее в Красную книгу.
— Пума.
— Ты бы еще \»Адидас\» сказал!
Экзамен на биофаке. На заднюю парту садится студент-кавказец, читает вопрос в билете и шепчет соседу:
— Слушай, Вася, а чито такое \»бэлка\»?
— Грызун такой, — шепчет Вася. — Смотри страницу 20.
Тот кивает головой, открывает книгу и снова шепчет:
— Вася… А там же ничиво нэт про синтез бэлка!
— Тетради есть?
— Нет.
— А ручки?
— Нет.
— Фломастеры?
— Тоже нет.
— Дайте жалобную книгу!
— Десять рублей. Платите в кассу.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— \»Возьмите мяса на 10 копеек…\»
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В МИДе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.
Англичанин на приеме у врача…
— Сэр, мы с женой прожили 5 лет, но у нас нет наследников!
— Сэр, опишите ваши сексуальные отношения с женой.
— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?..
Врач начинает рассказывать пациенту о сексе, потом достает книгу и показывает картинки…
Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки, и, наконец, говорит:
— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?..
Бежит Ленин по коридору Смольного. Навстречу матрос:
— Владимир Ильич…
— Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу рабочий:
— Владимир Ильич…
— Не время, товарищ!
Бежит дальше, навстречу крестьянин:
— Владимир Ильич…
— Не время, товарищ!
Бежит дальше, забегает в сортир, навстречу Горький:
— Владимир Ильич, я книгу написал, \»Мать\» называется…
— Очень нужная, очень своевременная книга!
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:
— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
Болтают два холостяка:
— Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
— Почему?
— Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: \»Возьмите чистую тарелку…\»
У киноактрисы спрашивают, какие книги она читает.
— Те книги, которые мне нравятся, я читаю два раза, а те, которые не нравятся — вообще не читаю.
В Книгу рекордов Гиннеса попало самое короткое завещание: \»Все жене!\»
Из Книги о столовом этикете:
— вилка с четырьмя зубьями — для гарнира;
— вилка с тремя зубьями — для мяса;
— вилка с двумя зубьями — для рыбы;
— вилка с одним зубом — это нож.
Книголюб – это человек, который не только любит книги, но еще и читает их.
Поезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау \»Теория поля\».
— Вставай, агроном, приехали!
Молодой писатель советуется с отцом, как назвать новую повесть.
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее \»Без труб и барабанов \».
— Я подарил своей жене книгу \»Как экономить деньги\».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на десять килограммов…
Новый русский приходит в книжный магазин.
— У вас книжки есть?
— Конечно.
— Мне нужна книга \»Тридцать щенков\».
Продавец перерыл каталоги.
— Такой у нас нет.
— Ну как же, мне тут дочь написала..
— Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен.
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
— Что случилось?
— Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
— Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
— А я и рассмеялся…
— Эй, стюардесса!
— Чего изволите?
— Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
— Помолчите, капитан, и не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу \»Как заработать миллион\». Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!
Разговаривают два прапора:
— Слыхал новость? У прапорщика Пупкина украли всю его библиотеку!
— Как? Все две книги?
— Ну да! Представляешь, одну он так и не успел раскрасить…
Григорий Явлинский издал книгу \»Коррупция в России от А до Ю\».
Если в книге 80% правды, значит, она на 100% лжива.
Объявления
Меняю книгу \»Радость секса\» на книгу \»Венерические болезни и их лечение\».
Продам книги: мужская логика (20 стр.) и женская логика (10 книг по 400 стр.)
Меняю книгу «О вкусной и здоровой пище» на «Первую помощь при отравлении».
Для издания книги \»100 простых способов заработать большие деньги\» требуется спонсор.
Срочно продается энциклопедия Британика в 45 томах. Отличное состояние. Цена $1000 или любое другое разумное предложение. Владелец в книгах больше не нуждается. Женился в прошлое воскресенье. Жена знает практически все.
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя — дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Тату — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Он написал на асфальте под моими окнами: \»Я тебя люблю, Зина!\» Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
Самые продаваемые книги издательства Ё-Ё.
Серия \»Собр. соч. Ивана Сусанина\».
Том 1: \»Как завести друзей\».
Том 2: \»Российские полупроводники\».
Том 3. \»Леса России\».
Том 4: \»Сборник польского мата\».
Готовятся к публикации:
Том 5: \»Как завести женщину\».
Том 6: \»Как завести \»Жигули\».
Серия \»Хулиганам на заметку\».
Дж. Роулинг \»Гори, Поттер!\».
Родион Раскольников \»Как быстро нарубить бабок\».
Серия \»Издранное\».
\»Как экономить деньги\». Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник \»О пользе макулатуры\».
