— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу; ну откуда мне знать — можно тебе кофе, нельзя тебе кофе?!
— Проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И, главное, \»что-то не то\» тоже проснулось, и сразу: \»Хочу кофе! Хочу кофе!\»
— Скажите, кофе это «он» или «оно»?
— Смотря, какой кофе. Вот, например, наливают тебе чашечку кофе, ты думаешь: «он»! Начинаешь пить – «оно»…Посетитель в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, гость обнаружил, что не принесли ложечку для сахара. Он подозвал официанта и сострил:
— Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
— Вот этот кофе несколько холоднее!
Женщина жалуется врачу-психиатру:
— Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
— Действительно, странно, — говорит врач, — ведь ручка гораздо вкуснее!
Официант посетителю:
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Нет, вы ошиблись, чай!
— Почему этот посетитель заказывает, а затем выливает уже пятнадцатую чашку кофе?
— Он ищет гущу для гадания, но не знает, что у нас растворимый кофе.
Кафе в Париже. За столиком – женщина. Подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
Заказывают и пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 10 раз.
— 10 раз?!!
— Месье торопится?
Приглашает мужчина девушку в кино. Провожая ее домой после сеанса, он говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан, провожает до дома, говорит:
— Спасибо, было очень приятно провести с вами вечер.
Девушка думает: «Напросится ли он на чашечку кофе?» Нет, мужчина прощается и собирается уходить.
— Слушай, ты что, импотент? — спрашивает девушка.
— Нет, я интеллигент, мне легче подождать три дня чем уламывать три часа.
Пришел клиент в бар. Бармен вдруг говорит:
— У всех людей есть свои странности…
— Я с вами не согласен, у меня нет никаких странностей.
— Судя по тому, что вы помешиваете кофе левой рукой, этого не скажешь…
— А что, помешивать кофе надо непременно правой рукой?
— Помешивать кофе надо ложкой!
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе приготовить сегодня на завтрак: чай или кофе?
— Если то, что я пил вчера был кофе, тогда чай. А если это был чай, то кофе.
Летит самолет. Пилот по громкой связи докладывает пассажирам о скорости, высоте, температуре за бортом, и, забыв выключить микрофон, говорит второму пилоту:
— Знаешь, больше всего я сейчас хотел бы залечь со стюардессой и выпить кофе…
Стюардесса бежит в кабину сказать пилоту о включенной громкой связи, а один пассажир кричит ей вслед:
— Кофе не забудь!
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете кофе?!!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
Девушка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе!
Ее одергивают:
— Это библиотека!
Испуганно прикрывая рот рукой, шепотом:
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Идет по улице женщина и видит, мужчина пьет кофе, стоя на голове.
— Мужчина зачем вы так мучаетесь, встаньте и попейте кофе нормально!
— Нет, я люблю бороться с трудностями.
— Чем заниматься ерундой, давайте лучше займемся любовью.
— Хорошо, но только в гамаке и стоя.
Диетические продукты:
для англичан — кофе без кофеина;
для русских — безалкогольная водка;
для украинцев — обезжиренное сало.
Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
— Кофе, сэр.
— Ноу.
Французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
— Коньяк, сэр.
— Ноу.
Француженка шепнула мужу: \»Слушай, это же англичанин — он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся\». \»Правильно,\» — говорит француз, и начинает представлять свою жену англичанину:
— Моя жена Натали, сэр.
— Ноу.
— С чего все началось? Супруга говорит, что — с кофе! Не верьте ей! Все началось с коньяка, который она мне в кофе наливала! А потом еще и презервативы иголкой проколола!..
— Официант, принесите мне чашку кофе без молока!
— Вы знаете, молоко, к несчастью, у нас закончилось. Может, вам подойдет кофе без сахара?
— Кофе будете?
— Я не пью кофе.
— Ну, тогда чай?
— Я не пью чай.
— Виски с содовой?
— Я не пью содовой.
— Все-таки женщина за рулем – страшная опасность! Еду я как-то по улице и вижу: в соседней машине девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так опешил, что чуть электробритву в кофе не уронил!..
Приходит женщина к сексопатологу.
— Доктор, мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы с сексом.
— А виагру пробовали? — спрашивает врач. — Должна помочь.
— Что вы, доктор, он у меня даже аспирин не принимает!
— А вы незаметно ему в кофе подсыпьте.
Через некоторое время женщина приходит к тому же врачу.
— Ну и как. помогло?
— Помогло, но возникли проблемы.
— В чем дело?
— Я подложила виагру ему в кофе. Через некоторое время он опрокинул стол, бросился на меня, сорвал платье, белье, и с рычанием овладел мной.
— Вам не понравилось?
— Что вы, доктор!
— Так в чем же проблема?
— Теперь неудобно ходить в наш любимый ресторан.
— Официант, это чай или кофе? У него какой-то странный привкус керосина.
— Скоре всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара.
В ресторане:
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе!
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
— И кофе слабый…
Приходит новый русский в магазин по продаже компьютеров и начинает орать:
— Чуваки, шо за облом, шо вы мне за комп продали?!!
Его вежливо спрашивают, в чем проблема.
— Да подставка для кофе сломалась!
— Какая подставка?
— Ну, когда нажимаешь на кнопочку, она так кайфно выезжает…
— Маш, может, кофе?
— Вань, может, сразу?
Познакомились парень с девушкой, тот напросился на кофе… Лежат в постели. Девушка упоенно:
— Наконец-то у меня есть молодой человек!
Парень:
— Да? И как его зовут?
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
— У тебя чудесный кофе, моя милая!
— Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
— Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Кавказец заходит с девушкой в кафе. Говорит по-русски неважно, и названия цифр помнит не все. Наклоняется к девушке:
— Что тибе заказать?
— Мне, пожалуй, чашечку кофе.
Минуту подумав:
— Афициант! Принэси тры чашэчки кофэ, а одну — мамэнтально унэси!
Поезд стоит перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики?
— Чашечку кофе, пожалуйста!
— Батюшка, вам чаю или кофе?
— И того, и другого. И с булкою.
В небольшой французский городок приезжает русский и останавливается в местной гостинице. Хозяйка:
— О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски…
Утро. В номер к русскому входит горничная и спрашивает:
— Мсье, вам кофе в постель, или — а ну его на хрен?
Посетитель кафе обращается к официанту:
— Почему кофе совсем не сладкий?
— Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Хозяйка обращается к гостю:
— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?
— Лучше чашечку коньяку.
Модный молодой человек обращается к портному:
— Вы могли бы сшить мне костюм цвета «кофе с молоком»?
— С сахаром или без? — осведомляется портной.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен!
— Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Клиент в ресторане заказал кофе. Видит: за соседним столом пьют пиво. Подзывает официанта:
— Заберите кофе и принесите мне пива.
Официант уносит кофе, выполняет заказ клиента. Тот выпивает пиво, встает и направляется к выходу. Его останавливает официант:
— Вы не заплатили за пиво.
— Да я вам кофе за него отдал.
— А вы и за кофе не платили.
— А я его и не пил!
— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?
— Можно, только в постели не курить!
Официант:
— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!
— Принесите кофе, пожалуйста.
— С удовольствием.
— Пожалуйста, без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.
— Завтрак готов. Что будешь пить? Чай или кофе?
— Хотелось бы кофейку.
— Кофе нет. Что будешь пить?
— Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель… Тебе остается лишь помолоть его…
Воскресное утро, супруги еще не встали с постели.
— Милая, хочешь кофе?
— С удовольствием.
— Тогда принеси чашечку и мне.
Борман и Мюллер сидят в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц, опять закажет свой любимый чай в граненом стакане и, со звоном размешав там восемь ложек сахару, будет пить его, не вынув ложечки, — говорит Борман.
Входит Штирлиц.
— Официант! Чашечку кофе без сахара! — заказывает он и показывает Борману язык.
— Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать…
— А вы не давайте ему пить кофе!
— Тогда он нервничает еще сильнее!
Ранним утром муж спрашивает жену:
— Дорогая, тебе кофе в постель или в чашку?
Приехали японцы в типовой советский город и удивляются:
— У вас так интересно оформлены здания — на стенах огромные круги.
— Это потому что архитекторы на чертежах кофе пьют.
— Официант! У меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе!
