В книжном магазине покупатель спрашивает у продавца:
— Скажите, вот эта книга \»И один в поле воин\» — о разведчиках?
— Нет. О комарах!
В походе.
— Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!Артист возвратился из гастрольной поездки.
— Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала!
— Тебе повезло, — заметил его коллега, — на следующей неделе выступать было бы тяжелее.
— Почему?
— Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
Влетел князь Гвидон в окошко, но ткачиха с поварихой прыснули на него репеллентом от комаров — тут и сказке конец.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: \»Заменитель мужчин. 25 руб.\»
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так — звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
Летит комар, очень есть хочется. Видит: навстречу ему летит летучая мышь, вся кровью измазана.
Комар с нетерпением спрашивает:
— Слушай, умоляю, скажи, где еду достала?
Мышь устало посмотрела на него и говорит:
— Вон тот замок видишь?
Комар радостно:
— Да, да, вижу, вижу!
— А я не увидела…
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать…
Рыбак делится опытом, как избавиться от комаров во время рыбалки:
— Хорошенько натритесь вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина, начнут бросать камни друг в друга и до смерти покалечатся.
1-й парадокс Гинглятта:
«Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны».
1-й закон инсектоида:
«Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным».
2-й закон инсектоида:
«Всегда найдется такой вид кровососущих, на который репелленты не действуют».
Летят два комара. Вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Муха в глаз попала.
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия во главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза («Я буду кур разводить…», «Я корову заведу…» и т.д.). И вот выходит на трибуну дедок в старой фуфайке и говорит:
— А я пасечником стану!
Председатель:
— Что ж, хорошо…
— Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
— ???
— Кровь государству сдавать буду…
Придя в лес, первым делом накорми комаров.
Жена говорит мужу:
— На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время оттуда появляется \»убийца\», потный и растрепанный:
— Убить не убил, но здоровье у него уже не то!
Побитый молью комар…
Ваня и Маня:
— Мань, а Мань! Пойдем погуляем?
— Ой! Да ты приставать начнешь!
— Да, я такой, я могу…
Гуляют.
— Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
— Ой! Да ты приставать начнешь!
— Да, я такой, я могу…
Гуляют.
— Мань, а Мань! Пойдем в перелесок?
— Ой! Да ты приставать начнешь!
— Да, я такой, я могу…
Гуляют.
— Да если бы я знала, что ты такой, я бы исподнее одела, а то комары всю задницу искусали!
Влюбился комар в корову, подлетел к ней, а та махнула хвостом, и комар упал на дорогу.
— Ох, и страстная! Но зачем же в грудь бить?!
Летит комар, весь обожженный, навстречу бабочка:
— Ой, комарик, что случилось?
— Лучше не спрашивай. Лечу я вчера вечером, смотрю в траве что-то светится, думал, светлячиха, хотел пристать, а там окурок!
Два комара влетают в ресторан.
— Так, летим к администратору.
— У него что, кровь вкусная?
— Нет, у него книга заказов. Я хочу узнать, за каким столом водку хлещут.
Комар — это мелкий дятел.
В походе.
— Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
— Ну вот, видишь: дождь, холод, комары заедают… А я на нее посмотрю: «Господи, хорошо-то как!!!»
Два кума на завалинке сидят, самогонку пьют. Вечереет, комары начали грызть. Один кум говорит другому:
— Кум, пошли до хаты, жинка борщу даст.
Другой отвечает смущенно:
— Не пойду, потому что я с твоей женой спал.
— Тю, я тоже с ней сплю, так что мне теперь — и домой не ходить?
Два комара залетают в спортзал переночевать. Один другому говорит:
— Холодно здесь!
— Ничего, за ночь надышим.
Сколько на свете кровопийц, а человечество рьяно борется лишь с комарами.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
Маленький мальчик подходит к отцу:
— Папа, а почему комаров так много?
— Не знаю. Наверное, потому что для них еще противозачаточных средств не придумали.
— В лесу летит, кусается, на \»Е\» начинается. Что это?
— Едрена мать, комар!
Не убивайте комаров! В них же течет человечья кровь!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут!
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, злые и голодные.
— Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную.
— Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
Залетает комар в палатку к туристу:
— Мазззззь от комаров еззззззь?
— Нет.
— Зашибиззззззззь!
Звонок в дверь. Слон открывает, а там никого. Еще один звонок — опять никого. На третий раз слон вглядывается, а в воздухе комарик летает. Он прислушивается:
— Слон, слониха есть?
Опешивший слон:
— Нет…
Комарик, закидывая челку:
— Ну, передай, что Стасик приходил.
— Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь.
— Да потому, что ее переносит даже комар.
Комары — козлы!
