— Чем большевики отличаются от коммунистов?
— Большевики видели Ленина живого, а коммунисты видели Ленина в гробу.
Коммунисты не сдаются! Нет тары.Жена написала в партком по месту работы мужа заявление, что муж не живет с ней. Секретарь парткома вызвал мужа и требует объяснений.
— Прежде всего, я импотент, — оправдывается тот.
— Прежде всего, вы коммунист! — строго и проникновенно говорит секретарь.
Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
— Собьете этим самолет противника!
— Но, товарищ майор…
— Вы коммунист?
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
— Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!
— Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
— Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм — не за горами.
Будут ли при коммунизме деньги? Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же, советские коммунисты, подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
— Что делаешь?
— Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
— Ну и как успехи?
— Замечательно! Уже нашел нового типа.
Как бы долго призрак коммунизма ни бродил по Европе, рано или поздно он возвращается в Россию.
Недавно в свет вышел первый выпуск газеты новых русских коммунистов, которые назвали свое детище \»Типа Правда\».
— Нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— Если вы настоящий коммунист, то нужно!
Из речи агитатора:
— Какие чувства испытывали до революции чукчи? Чувства холода и голода. А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей Коммунистической партии
В ЦК решили построить в Биробиджане (центре Еврейской автономной области) синагогу. Один коммунист говорит другому:
— Вот построили мы синагогу. По-комсомольски, по-ударному. Но надо ж раввина. Нашли одного. Но он не коммунист. Потом нашли еще одного — члена партии, но он не раввин. Сейчас вот нашли и коммуниста, и раввина, но…
— Но что?
— Но он же еврей…
Едет в автобусе бабка. На спине рюкзак, в руках огромные сумки. И все забито вермишелью, крупой, солью, спичками, мылом и так далее. Ее спрашивают:
— Ты, бабка, что, на случай войны запасаешься?
— Да выборы ведь скоро. А ну как коммунисты выиграют? Вы вот молодые, при коммунистах почти не жили, а я-то помню, что тогда в магазинах творилось. Ничего ж не было, голые полки. Вот я и запасаюсь, пока все есть.
— Бабка, а ты сама-то за кого голосовать собираешься?
— Да за кого ж, за них, родненьких…
В Москве зарегистрирован устав новой общественной организации \»Анонимные коммунисты\». Сюда могут обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно побороть свои пагубные политические пристрастия.
Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
— Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
Перед тяжелым боем сидит в блиндаже Рабинович и пишет: \»Если меня убьют, прошу считать меня коммунистом. А если нет, то нет\».
— Что такое \»красный петух\»?
— Красный петух — это голубой коммунист.
В зоопарке. Пьяный мужик заходит в вольер к ослу берет его за уши и говорит:
— Бедный зайчик, что с тобой коммунисты сделали…
Сегодня на демонстрации отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
— Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты…
— Да? А разве они куда-нибудь уходили?
На партсобрании. Секретарь:
— На повестке дня недостойное поведение коммуниста Сидорова.
Из зала:
— Подробности, пожалуйста.
— Конкретнее, публично демонстрирует свою религиозность.
Сидоров:
— Я атеист!
— А почему вы всегда, когда из дома выходите, креститесь?
— Я не крещусь!
— А что же вы делаете?
— Просто проверяю — очки, ширинка, партбилет, бумажник.
— Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ?
— Это сокращенно от «Коперфильда» — они все время вытворяют фокусы и исчезают в самый ответственный момент.
Российские коммунисты требуют отставки президента и смены курса: 1 доллар = 65 копеек.
12 апреля 1961 года. Хутор на Западной Украине. Старый дед греется на завалинке. Внук прибегает из школы:
— Диду, диду, коммунисты у космос полетели!
Дед:
— Уси?
— Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: «Сегодня в масле потребности нет».
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело — советские газеты! Читаешь и видишь: Израиль — мощная держава, захватила половину земного шара и собирается захватить вторую!
