Судья спрашивает обвиняемого:
— Почему вы избили мужчину, у которого украли кошелек?
— Да потому что в нем не было денег!
— Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют — голову или туловище?
— Кошелек!
Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема: открываю я кошелек, а там – хрен!Я представляю себе: его рука тянется ко мне, изящная, легкая, опытная… Да-да, она должна быть именно такой, раз ему удалось стащить у меня кошелек!
— Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в полицию.
— В полиции в этот день никого не было, господин судья.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке ничего не было.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
— За что сидишь?
— Ни за что.
— Все так говорят.
— Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
Объявление по радио на рынке: «Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами. Если вы все-таки стали жертвой воров-карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там всегда к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!».
— Что это у тебя так кошелек распух?
— От голода…
— Ты знаешь, почему Васька пользуется таким успехом у девушек?
— Нет.
— Когда он в баре подсаживается к девице, то говорит ей: \»Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу на бумажнике…\»
Звонит девушка на радио:
— Вчера я нашла бумажник, в котором было 5 тысяч долларов, 620 евро и визитка на имя Гарика Марикяна. Поставьте для него, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Вечер. Стучат в дверь. Супруг открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди пистолет и предлагает выбор:
— Кошелек или жизнь…
Муж с пониманием кивает и кричит жене:
— Дорогая, жизнь моя, тебя зовут!
Ночь. К одинокому прохожему подходят двое:
— Эй, мужик, дай закурить!
Прохожий снимает часы, шапку, достает бумажник, отдает все это и говорит:
— Эх, когда же вы наконец накуритесь?
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали кошелек.
— А мне показалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Верно, но, к счастью, они его не нашли.
Поручик Ржевский на офицерском собрании:
— Господа гусары! А не искупать ли нам наших коней в шампанском?!
Один из гусаров:
— Поручик, а хватит ли у вас на это денег?
Поручик достает бумажник, пересчитывает содержимое и с грустью говорит:
— Ну, давайте тогда хоть кота пивом обольем…
Девушка спрашивает у нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает страж порядка.
— Вы запомнили его номер?
— Нет, — хрипит пострадавший, — но вот его бумажник.
Дама едет домой на такси. Около дома она обнаруживает, что потеряла кошелек, и сообщает таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, привозит ее в лес и расстилает на траве покрывало.
— Что вы, у меня трое детей! — возмущается дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда.
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
По Дерибасовской прогуливается интеллигентный мужчина. Видит: стоит бабуля, плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
— Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
— И много денег было?
— Много, сынок, 50 рублей.
— Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
— Сынок, а может, и кошелек отдашь?
В метро пассажир спрашивает у своего приятеля:
— Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может, там есть его визитная карточка…
Женский крик в метро:
— Милиция! У меня украли кошелек!
— А где вы его держали?
— В бюстгальтере!
— И что, вы не чувствовали, как он лезет?
— Конечно же, чувствовала. Но я думала, что он лезет с благими намерениями!
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
Идет мужик по улице. Кто-то подкрадывается сзади:
— Гони кошелек!
— У меня нет.
— Часы гони!
— Тоже нет.
Незнакомец прыгает мужику на спину и говорит:
— Ну хотя бы до угла довези!
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
— Но сегодня вы мне не должны платить.
— Я и не собираюсь платить. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
— Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не похож на ваш?
— Да, ваша честь, но деньги были очень похожи.
Фотограф говорит клиенту:
— Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо?
— Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я держу бумажник.
Один приятель говорит другому:
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
— Держи.
На следующий день:
— Я тебе десятку должен?
— Да.
— Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
— Ну, хорошо.
На другой день:
— Я тебе 50 рублей должен?
— Да.
— Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
— Ну, ладно.
При следующей встрече:
— Я тебе 200 должен?
— Конечно!
— Давай уж я у тебя для ровного счета еще 300 займу, а потом сразу полтысячи отдам.
— Ну что ж делать, давай.
Встречаются снова:
— Я тебе 500 должен?
— Нет!!!
Объявление в аэропорту:
— Уважаемые пассажиры! Мы просим всех, кто потерял бумажник с пятью тысячами долларов внутри не толпиться, а встать по двое к окошечку бюро информации.
— Со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил.
— Побоялся?
— Я не хотел остаться вдовцом.
— Одолжи денег, а то у меня кошелек заклинило.
— Без проблем! Но у меня тоже заклинило.
— Давай помогу открыть. У тебя нож есть?
— Есть, я и забыл! Теперь-то уж мы вместе твой кошелек откроем.
— На маскараде я всегда надеваю костюм Наполеона.
— Почему?
— Я могу спокойно держать руку на своем бумажнике.
Честь не кошелек: уронишь, не поднимешь…
Гаишник останавливет «мерседес».
— Сержант Петренко, ваши документы!
Плавно опускается заднее стекло, а там – генерал ГАИ.
— Т-товарищ генерал! Разрешите доложить…
Генерал не спеша достает кошелек:
— Ну, докладывай, сынок, докладывай.
Объявление. «Ищу обворожительную цыганку с черными глазами, дивным голосом и ласковыми руками, которая вчера в автобусе восьмого маршрута завладела моим сердцем и кошельком».
Шел Вася по улице и нашел кошелек. Пересчитал. Не хватает!
— Сынок, зачем ты взял у меня деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено: в кошельке еще остались деньги!
Бомж приходит в бюро находок.
— Кошелек случайно никто не приносил?
— С какой суммой?
— Ну, сотня-полторы меня устроят.
У нового русского родился ребенок. В роддоме его встречает акушерка:
— Поздравляем у вас мальчик, 3 600!
Новый русский, открывая бумажник:
— Базара нет!
