Встречаются два экономиста.
-Ты понимаешь, что сейчас происходит?
-Я сейчас тебе все объясню!
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит или нет?
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.Наши клиенты — глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые, потому что требуют их обратно.
— Ну не всегда же будет этот мировой финансовый кризис?!
— Нет, он закончится одновременно с деньгами!..
— Итак, в своем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
— Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.
– У большинства сегодня круглый счет в банке.
– И какой же?
– Нулевой.
— Я возьму тебя на работу.
— А сколько платят?
— Кормят.
— Я согласен!
На предприятии понизили зарплату на 50%. Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
— Что такие грустные, ребята?
— Зарплата маленькая.
— Как это маленькая!? Она на 50% выше!
— Выше чего?!
— Выше, чем будет в следующем месяце!
Разговор двух трейдеров:
— В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал…
Чем кризис хуже развода? При разводе вместе с половиной твоего имущества хотя бы уходит жена …
Кризис в Москве. Бизнесмен лишил жену-блондинку ее любимого «Лексуса». Она впервые входит в метро, смотрит вниз и говорит с ужасом:
— Так вот ты какое, Подмосковье!
Уважаемые миряне!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет отключен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес…
— Что ж, купите большой и просто немного подождите.
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит: у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать:
— В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!
Только сумасшедшие могут покупать акции по такой цене!
— Ну и не берите…
— Так сумасшедшие все разберут!
Пошел купил тостер, а к нему бесплатно приложили банк!
Собрание акционеров. Пожилой глава банка пытается убедить собравшихся, что кризис миновал, и рынок, наконец, стабилизировался. Его просят аргументировать.
— Сорок лет тому назад я продал 500 акций нашей компании и купил Форд-пикап выпуска 1967 года. На прошлой неделе я продал еще 500 акций и опять смог купить на них Форд-пикап, выпущенный в 1967 году!
Интернет-новость о замене в России смертной казни ипотекой в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!
Встречаются два шефа:
— Ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А твои все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. А может, вход платный сделаем?
Сказано — сделано. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят, гады!
— Это как?
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких до горящих туров.
— Ты чего такая грустная?
— Мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги…
— Ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень сильно не хватать.
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: одни не знают, что произойдет, другие не знают, что они этого не знают.
В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас — через Интерпол.
В связи с глобальным финансовым кризисом, из зарплаты водителей автобусов будет вычитаться плата за проезд во время работы.
В связи с кризисом возвращаются два трейдера домой пешком.
— Слушай, может, на метро поедем?
— Так оно ведь уже закрылось…
— Да? А по какой цене?
Сидят два бомжа на помойке.
— Слыхал, в стране кризис!
— А это как?
— Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.
Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела?
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…
По отношению к кризису человечество делится на две неравные части: большинство, которое никаких трудностей не испытывает, и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.
— Говорят, в связи с кризисом наш директор задумал большое сокращение штатов.
— Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
В период кризиса звонит один банкир другому:
— Ну, как ты там? Как спишь?
— Да как ребенок!
— Это как?
— Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
Банк \»Русский Стандарт\» предлагает новую форму микрокредитования – \»На опохмел\»! Залогом может служить стеклотара.
Говорят, что скоро все банки России объединятся в один банк — Объединённый банк — ОБЪЕБАНК, или Национальный единый банк – НАЕБАНК.
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще.
Осенний день 2010 года, 6 утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?
Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…
2018 год. Новости:
— Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил другу десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор в стране!
Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Купил акции. Продал акции, машину, квартиру, дачу…
У аналитика спрашивают :
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…
Почему-то с наступлением экономического кризиса в России у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!»
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше!
Кому завтра рано вставать, того еще не сократили!
После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.
Стоит дедушка на балконе и умиляется:
— Какая же молодежь у нас хорошая и счастливая пошла, сейчас кризис, а они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются!
Кризис. Испуганный Пятачок прибегает к Винни-Пуху.
— Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
— Пятачок, а свинина подорожала?
— Да.
— Ну, значит, и мед будет.
В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: «У меня такая ж..а!»
Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, потом говорит, говорит, говорит, говорит…
На прошлой неделе Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат».
С целью вывода России из экономического кризиса Владимир Путин ушел в отставку, а на место премьер-министра был назначен Иван Сусанин.
Директор компании объявил приз в размере 50 000 за лучшую идею по спасению денег организации в период финансового кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 000.
— Что-то кошелек у меня мокрый…
— Так кризис же!
— Ну и что?
— Как — что? Плакали твои денежки!..
— Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу… Есть у кого взаймы до завтра?
— Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
— К психиатру!
Нащупавшим дно кризиса в марте — второе дно в апреле в подарок!
Сын спрашивает у отца-трейдера:
— Пап, а есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
— Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
— Папа, что такое процветание и кризис?
— Процветание, сынок, — это шампанское, «мерседес», красивые женщины, а кризис — это лимонад, метро и твоя мама.
Говорит армянское радио:
— Наш постоянный слушатель спрашивает: «Какие банки наиболее надежны в период финансового кризиса?» Отвечаем: «Литровые и трехлитровые».
В номинации \»Самое доступное жилье в Москве\» победил Казанский вокзал.
— Здравствуйте, дорогие москвичи! 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули — не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел…
Ваш финансовый кризис
— Папа, а нас кризис затронет?
— Сынок, это олигархов он затронет, а нам просто конец!
Риелторская компания повесила перетяжку с рекламой новостройки. Через некоторое время директор спрашивает секретаршу:
— Ну что, сколько было звонков?
— Один.
— Ого, мы расшевелили покупателей! — радуется начальник.
— Нет, это вы сейчас позвонили.
«Я плачу и плачу». Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.
Кризис глазами директора целлюлозно-бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Илья Муромец:
— Змей Горыныч, что это ты с одной головой летаешь?
— Кризис, будь он неладен! Три башки не прокормить!
— Интересно, а на каких биржах сегодня нет падения?
— Только на биржах труда. На них — только рост.
— Пап, ты когда больше денег потерял: когда лишился работы несколько лет назад или сейчас, во время кризиса?
— Два года назад, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»…
При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из кризиса оказалось, что это комбинация из трех пальцев.
От такой жизни хочется пойти и повеситься. Желательно, на чью-нибудь шею.
С трибуны:
— Нет в России никакого кризиса! У нас есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2012 года!
Цитаты:
BusinessWeek, May 16, 2005. «Россия купается в нефтедолларах… Нефть достигла небывалой цены в $50 за баррель».
Guardian, November 20, 2008. «Россия близка к экономическому коллапсу, в то время как цены на нефть упали до смехотворной цены в $50 за баррель».
— Чем инвестбанкир отличается от пиццы?
— Пицца еще может накормить семью из четырех человек.
Бежит обезьяна по лесу и кричит:
— Кризис! Кризис!
Навстречу ей – волк.
— Чего орешь, обезьяна?
— Кризис, вот и ору.
— Не знаю, может, и кризис, а я как ел мясо, так и ем.
Обезьяна бежит дальше:
— Кризис! Кризис!
Навстречу – лиса.
— Чего орешь, обезьяна?
— Да ведь кризис, вот и ору.
— Не знаю, может, и кризис, а я как ходила в шубе, так и хожу.
Обезьяна бежит дальше молча и думает: «Кризис – не кризис, а я как бегала с голой задницей, так и бегаю».
Как отмечают информационные агентства, русские биржевые игроки при каждом очередном падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают стакан водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят магические слова: \»Nu i hren s nim!\» Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела.
— Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт! Затихли дрели и отбойники!
Вы точно знаете, что наступил кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение \»Купите три по цене одного\» относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто готов ей заплатить.
4. Строители, которые делали вам ремонт, просят не сворачивать работы и согласны на обмен в виде 3-разового питания: в понедельник, среду и пятницу.
Муж заходит утром на кухню.
— Милая, а что мне поесть?
— Бульон от яиц будешь?
Кризис…
Полина, жена Дерипаски, внезапно поняла, что вышла замуж по любви.
Девушку, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать: дескать, она — заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Девушка деловито кладет лягушку в сумочку и бормочет:
— За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.
Правительство России в очередной раз обращается за советом к Дж. Соросу:
— Как сформировать надежный инвестиционный портфель?
Сорос отвечает:
— Элементарно! С учетом последних антикризисных мер правительства, сбалансированный инвестиционный портфель должен состоять на 50% из наличных и 50% из консервов.
— Какая разница между одним рублем и одним долларом?
— Один доллар.
Девольвация — это частичная экспроприация во время кризиса, когда всех владельцев «Вольво» лишат средств передвижения, а деньги пошлют на зарплату шахтерам.
Российский шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Керимова и Дерипаску принять участие в супер-игре «Кто хочет стать миллионером?»
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, дай 150 рублей!
— Зачем?
— Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть, на каком я месте в списке самых богатых людей мира.
Первое место на российском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: \»Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!\»
Прекрасное название \»РосЕвроБанк\»! \»ПадалРубльБанк\» звучало бы менее изящно.
Биржевой игрок заработал наудачу огромную кучу денег. Очень много и абсолютно неожиданно. Почти как нашел.
— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
— Я начал с большой прибыли.
— Для чего Бог создал аналитиков?
— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу.
Молитва финансиста: \»Господи, реструктурируй нам долги наши!\»
Человек, живущий за чужой счет – жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет – банкир.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Брокер:
— Мне чужого не надо, поэтому и продаю.
Трейдер редко ошибается дважды — обычно раза три или больше.
Аналитик — это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
Трудные времена. Трейдер над своим рабочим столом повесил подкову на счастье. Коллеги смеются:
— Неужели ты и в правду веришь в такие предрассудки?
— Ну, разумеется, нет! Но, говорят, эта штука работает независимо от того, верите ли вы в нее или нет!
Тук-тук-тук…
— Кто там?
— Это мы, топ-менеджеры!
— Идите к черту!
Топ-топ-топ…
Не имея финансов, можно плевать на финансовый кризис!
Тема мирового финансового кризиса сейчас крайне актуальна в СМИ: «Ехал кризис через кризис, видит кризис кризис в кризис, сунул кризис кризис в кризис, кризис-кризис-кризис-кризис!»
Что ждет мир в 2009 году?
— В 2009 году мир ждет процветание. Но не дождется.
Экскурсовод на Манхэттене с гордостью показывает иностранным туристам стоящие на якоре роскошные яхты, объясняя, что они принадлежат финансистам с Уолл-стрит.
— А где стоят яхты, принадлежащие их клиентам? — интересуется наивный иностранец.
Едут два «новых русских» в одном «Мерседесе», грустные, печальные — кризис, денег нет, в казино не пускают… Один говорит:
— Ну что за жизнь пошла, давай хоть оттянемся, как в старые добрые времена? О, вон лох на «Запоре»!
Нагоняют они «Запорожец» и въезжают в него. Вылезают, «раскидывают пальцы»:
— Ну все, братан, без квартиры ты теперь…
А из машины выскакивают три амбала с бейсбольными битами… Через полчаса один «новый русский» поднимается с асфальта и задумчиво говорит второму:
— Ну ты видал, что кризис с лохами сделал?!
Вопрос армянскому радио:
— Какие банки в России переживут кризис?
Армянское радио отвечает:
— После кризиса в России останется всего 2 банка, которые будут делить рынок и иметь отделения по всей стране. Первый называется \»Под подушкой\», а его главный конкурент — \»Под матрасом\».
Была картошечка простая, стала – золотая.
Была рыбка простая, стала – золотая.
Были грибочки простые, стали — золотые.
Кризис…
История новейшего российского капитализма в двух томах: Том I. Понты. Том 2. Кранты.
Два автомобильных продавца сидят в баре. Один горько шутит:
— Из-за этого кризиса совсем стало трудно. Если на следующей неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою задницу.
Вдруг замечает рядом симпатичную девушку и извиняется.
Та отвечает:
— Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время свою задницу, то придется продавать машину.
Из заявлений Центробанка России:
— Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
— Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
— Ерунда! Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.
— А вы слыхали, что Америке кирдык?
— Да не кирдык, а бардак!
— Ну сколько же раз повторять… Не Кирдык, не Бардак, а Барак!
Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, потому что они тупы-ы-ые!
Российское правительство в связи продолжающимся падением государственных валютных запасов поменяло программу «Госпомощь» на «Бог в помощь».
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
— А еще есть какая-нибудь?
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет…
— А эта, что же, на такси добралась?
Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходится выходить замуж только по любви.
Не ссуди, да не обманут будешь.
— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.
Мировой финансовый кризис в конце прошлого года добрался до меня гораздо быстрее, чем глобальное потепление в начале этой весны…
Кризис – удобный повод, чтобы сократить одних, а других заставить выполнять увеличенный объем работы за те же деньги.
Несмотря на тяжелейший кризис, который переживает Россия, по-прежнему хорошо, выпив 50 грамм водочки, закусить ее хрустящим соленым огурчиком и сразу же повторить!
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо.
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.
