Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.
В Харькове страшный ураган сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил…
Киллер — самоубийце, стоящему на крыше многоэтажки:
— Братан! Будешь лететь мимо 5-го этажа – метни в окно гранату!— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла – надо крышу починить!
Приехала дама в дорогой американский курорт, поселилась в шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Дама прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
Обалдевшие работники захолустного российского шиномонтажа рассматривают крутой тюнинговый Порш-кабриолет, случайно остановившийся рядом. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают хозяина:
— Это кнопка зачем?
— Это от дождя…
— Что, крыша выезжает?
— Не-а, конкретно дождь перестает!
Из ресторана вываливается в стельку пьяный мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
— Вы что делаете? — спрашивает удивленный охранник.
— Не видишь, машину свою ищу.
— Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
— А на крыше моей машины должна быть мигалка…
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице некорректное предложение. Пионер объясняет:
— Я с-совсем не в-виноват… Мы с-сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-закаюсь, и пока я произнес свое п-предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше к-кардинально переменилась…
Командир военной части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
— Смотри, какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай произойти. Короче, берешь солдата, и пусть все сосульки обломает. Только привяжите его на крыше веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны…
Через полчаса прибегает прапор и докладывает:
— Товарищ майор, с солдатом несчастный случай — ногу сломал!
— Твою мать, я ведь сказал — веревкой привязать, а ты чего?
— Дык, веревка слишком длинная оказалась…
— !!! Берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь!
— Есть!
Еще через 5 минут прапор возвращается:
— Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай — вторую ногу сломал!
— !!! Я тебе что сказал?!!
— Дык, погрузили его в машину — и в госпиталь. А веревку забыли отвязать…
Учительские высказывания.
— Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши, вылетишь из школы!
— Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что был заперт в ванной!
— И когда же ты, Коперник, поймешь, что ты не центр вселенной!?
— Кеплер, перестань глазеть на небо!
— Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
— Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обаяние!
— Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
— Павлов, перестать мучить собак!
Hалоговый инспектоp:
— Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму?
— Бизнес, гpажданин инспектоp.
— Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей!
— Hо соломка-то маковая…
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою…
Идет мужик по сельской улочке, смотрит — за плетнем его сосед лежит в гамаке, покуривая самокрутку, а жена занята ремонтом крыши.
— Сосед, что это ты отдыхаешь, а жена твоя работает?
— А вдруг война, а я уставший…
— Алло! Это \»секс по-телефону\»?
— Да.
— Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно 46-й год. Мы — на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучики света сквозь дырявую крышу падают на нас… Поехали, Клавка!
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима… Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: \»Весна пpишла\».
Встречаются два товарища.
— Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
— С чего это ты взял?
— Вчера на даче ремонтировал крышу, поскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: \»Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!\»
— Вы не знаете, где кончается крыша-а-а-а-а-а-а-а!!!
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в огромном доме, кругом золото, хрусталь, стол стоит с невиданной едой, в дверях слуги. Мужик встает и находит записку: \»Это все твое: дом, машина, яхта. На столе найдешь миллион долларов. Развлекайся, а я поехала. Твоя крыша\».
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас дырявая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться?!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?
Лежит зять на кровати и ничего не делает, а теща ему говорит:
— Сынок! Посмотри, потолок обваливается, крыша прохудилась! Надо что-то делать с жильем!
Зять в ответ:
— Оно мое? Оно мне надо?
Пошла теща и переоформила дом на зятя, надеясь, что он начнет что-то делать. Приходит и говорит:
— Сынок! Теперь дом твой! Может, начнешь ремонт?
А зять отвечает:
— Оно твое? Оно тебе надо?
С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости орет:
— Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?
— Название криминальной группировки, прикрывавшей Бременских музыкантов?
— «… Наша \»крыша\» – \»небо голубое\»…»
Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:
— Ну что, полетели.
— Ой, подожди, уши отдохнут немного.
Звонок в 2 часа ночи:
— Алло, это ветеринар?
— Да, что случилось?
— У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
— Позовите кота к телефону.
— Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
— Ну, я же перестал!
— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше нельзя чувствовать себя в безопасности!
Жена в отъезде. Звонит мужу:
— Как там наша кошечка?
— Сдохла.
— Господи, неужели ты не можешь поделикатнее? Сказал бы — она сидит на крыше. А потом уже — нечаянно упала и, к несчастью, разбилась. Ты понимаешь?
— Вполне.
— Ладно, как там моя мама?
— Сидит на крыше…
Бежит мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском:
— Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи!
Добежала до края, свалилась и басом:
— А-а-а-а-а!
— Ахмед, ты где так долго пропадал?
— На турма сидел.
— Как \»на турма\», на крыше, что ли?
— Нэт, на внутри.
— Дети, по стройке надо обязательно ходить в каске. Был такой случай: один мальчик гулял однажды по стройке без каски, и вдруг ему на голову свалился с крыши кирпич. Результат плачевный — мальчик погиб. Другой случай: одна девочка гуляла по стройке в каске, и вдруг ей на голову свалился с крыши кирпич. И что же вы думаете — девочка улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
— А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
— Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
— Нет, с этим, слава Богу, покончено.
— Неужели вылечился?
— Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
Мужик идет по улице, вдруг слышит тоненький тревожный голосок:
— Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в тот же миг прямо перед ним падает с крыши кирпич. Он озирается по сторонам:
— Кто это спас меня?
— Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Мужик вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
— А где ты, гад, был, когда я женился?
Стоят два наркомана. Навстречу им — поп.
Наркоманы хватают попа, тащат на крышу ближайшего дома и бросают вниз. Смотрят, а поп лежит бездыханный.
— Я же говорил, что это поп, а ты – «Бэтмен, Бэтмен»…
Монтажник с крыши сверзился, а коллеги ему вслед:
— Вася, поднажми-и-и! За тобой кирпич летит!
— Это крепкий самогон?
— Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
— ?
— Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
Горит крыша – звони «01», нужна крыша – звони «02», едет крыша – звони «03»
Раньше в России была забава — биться стенка на стенку. Теперь — крыша на крышу.
Охранная фирма \»Хари-крыша\» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
Два наркомана курят на крыше десятиэтажного дома. Накурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и говорит:
— Слышь, кореш, а если вниз прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, может, эта, дней пять…
— Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
— Да ты что, в натуре, это ж сколько дней без еды и воды!
Толпа собралась у высокого здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
— Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!
— Что обозначают кольца, установленные на крыше свадебной машины?
— Начальный счет — 0:0.
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
— Ваше сиятельство, да прогоните вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за ваш счет уже дом себе отгрохал!
— Э, нет, -возразил граф. — Этому только крышу крыть осталось, а нового найму — с фундамента строить начнет!
Один новый русский разговаривает с другим:
— Ты че, правда что ли взял дом престарелых под крышу?
— Ну..
— А с какой стати-то?
— А мне сказали, там бабок немеряно…
