Деревенский кузнец говорит ученику:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.Председатель колхоза говорит на собрании:
— Водитель в пьяном виде разбил машину. Как будем его наказывать?
Из зала кричит колхозный кузнец, здоровенный детина:
— А давайте я его вдарю!
— Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь.
— А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову… На нее с ужасом смотрит крестьянин, пришедший подковать коня:
— Бог ты мой, какая она горячая!
— Да нет… Давайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте язык! — но десятку протягивает.
Кузнец облизывает десятку и невозмутимо кладет в карман.
Мы кузнецы, и серп наш – молот!
Знакомятся трое металлистов:
— Меня зовут Кузнец.
— А почему?
— Потому что кузнец кует МЕТАЛЛ!
— Меня зовут Литейщик, потому что литейщик льет МЕТАЛЛ!
— А меня зовут Карасик…
— ???
— Потому что карасик икру МЕТАЛ!!!
На колхозном собрании выбирают бригадира:
— Давайте выберем Михалыча!
— Да, Михалыч свой мужик, он сможет!
— Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
— Так это… Нельзя Михалычу в бригадиры… У него ж дед фашистом был…
Председатель колхоза:
— Кузнец, ты что?!! Михалыч же из детдома!
Кузнец:
— … Да? Ну, не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.
— Почему ты ударил свою жену молотком?
— Каждый сам кузнец своего счастья…
Попал украинец в тюрьму где-то в российской глубинке. А сам здоровый, бывший кузнец… Посадили его в камеру, конвой смотрит, что будет. Окружили его зеки и о чем-то расспрашивают. Потом презрительно отходят от него и образуют круг. А украинец достает буханку хлеба, шмат сала и начинает спокойно кушать. Конвою стало интересно, что случилось. Подходят, спрашивают:
— Что случилось-то?
— Да вот, хлопцы спыталы, буду ли я петухом, так я сказал, шо буду. Щас вот сало доим и вись цей курятник перетопчу…
Во время хрущевского \»разукрупнения\» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа-кузнеца: он грозится убить ее молотом.
— Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом…
Старый шотландец жалуется близкому другу:
— Я, Джон МакМорран, построил два хороших крепких моста через реку. Вся деревня теперь ходит по этим мостам и радуется. Но никто, никто не называет меня \»Джон Строитель Мостов\»!
— Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня \»Джон Храбрый Воин\»!
— Я, Джон МакМорран, искусный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня \»Джон Кователь Мечей\».
— Но стоило мне один раз по пьяному делу «соблазнить» овцу…
Каждый человек кузнец своего счастья. Вот только кузниц на всех не хватает.
— Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, отведешь лошадь к кузнецу подковать, так он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.
Счастье не одно, счастье с кузнецом приходит…
После сбора урожая в колхозе появились деньги. Колхозники собрались на собрание решить, на что их потратить. Председатель предложил купить трактор. На это предложение Захар-кузнец кричит:
— На кой он нужен!
Председатель предлагает купить комбайн. Захар-кузнец опять кричит:
— На кой он нужен!
Тогда председатель говорит:
— Захар, предложи что-нибудь сам.
Кузнец предлагает:
— Давайте на все деньги купим огромный воздушный шар и запустим его в небо.
Председатель спрашивает:
— А зачем же его отпускать-то?
Захар-кузнец:
— А на кой он нам нужен!!!
