— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.
— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.
— Для чего на таблетках бороздки?
— Если человек не может глотать таблетки, их завинчивают отверткой с другой стороны.— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, — вздыхает больной.
— Не беспокойтесь, — отвечает врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.
– Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
– Ну, что я могу вам сказать? Бывает…
Встречаются двое приятелей, почему-то один из них говорит писклявым голосом.
— Ты чего пищишь?
— Да вот, лекарство принял.
— А пищишь-то чего?
— Так на коробке написано: \»После приема пищи\».
— Доктор что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну…
— Ладно — аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало!
— Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
— Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
— Какая разница между лекарством и пивом?
— Лекарство сначала выписывают, потом выпивают; пиво же сначала выпивают, а потом выписывают.
Больному требуется срочная скорая помощь. Два врача стоят рядом и шутят.
— Почему вы смеетесь? Помогите мне!
— Смех — лучшее лекарство.
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе чудодейственны! Я чувствую себя 20-летним!
— Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор: с тех пор я еще не был дома…
У психиатpа.
— Доктоp, мне кажется, что я — звонок!
— Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и, если не поможет, позвоните…
Сидят два деда на завалинке.
— Помнишь, Митрич, во время 1-й мировой таблетки от женщин давали?
— Ну…
— Начинают действовать!
— У вас есть что-нибудь более эффективное, чем эти противозачаточные таблетки?
— Вот, пожалуйста, отличное снотворное.
Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние 20 лет!
— Доктор, дайте мне, пожалуйста, лекарство от жадности, и побольше, побольше!..
— Помогло вам лекарство, которое я вам выписал?
— Очень помогло. Дядя по ошибке выпил его и оставил меня единственным наследником.
В аптеке:
— Подайте мне вон то лекарство!
— Пожалуйста!
— А почему оно в капсулах?
— Для многократного использования.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
— Доктор, ну прямо беда, каждую ночь вижу сон, как мыши играют в футбол.
— Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких мышей во сне не увидите.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра у них финальный матч?..
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что медсестра с остервенением трясет больного.
— Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
— Доктор, я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употребление взбалтывать.
Врач дает больному две таблетки:
— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Пейте эти таблетки (подает слабительное), будет вам причина. Следующий!
В больнице для дистрофиков — время приема таблеток.
— Вань, кати таблетку!
— А чо Вань, чо сразу Вань! Вон, пусть Петя катит, он сильный, он майку носит.
Приходит на исповедь пожилой человек.
— Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
— Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
— Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
— Так что же ты обо всем мне рассказываешь?
— Ой, я такой счастливый — я всем рассказываю!
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
У мужика на машине лопнуло колесо, а запасного нет. Стоит, голосует.
Останавливается машина с наркоманами.
— Ребята, у вас колеса есть?
Они протягивают ему таблетку.
— Да нет, ребята, мне чтобы уехать…
— Ну ты даешь! — протягивают ему целую упаковку.
Я лекарствами не пользуюсь — на дорогие у меня не хватает денег, а на дешевые — здоровья.
Бабушка — внуку:
— Представляешь, я опять сегодня ночью летала!
— Бабушка, сколько раз повторять: твои таблетки на другой полке.
Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.
Пришел мужик к врачу и говорит:
— Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать.
— Вот, возьмите таблетки.
— А когда мне их принимать?
— Это не вам, а коту!
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит таблетка 1,5 кг.
Уринотерапия — это когда все лекарства вы выписываете сами.
Врач — пациенту:
— Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень — голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером — желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь — зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
— Доктор, а что у меня?
— Обезвоживание организма.
Женщина у гинеколога:
— Доктор, ваши советы мне совсем не помогают. 3 года назад, вы мне порекомендовали противозачаточный гель, но я забеременела.
— Так вы, наверно, неправильно им пользовались!
— 2 года назад вы мне поставили спираль — я опять забеременела.
— Но это же очень надежная спираль…
— А год назад вы мне посоветовали противозачаточные таблетки — и снова я забеременела!
— Ну, тогда вот что, я все понял. Для вас может быть только один выход. Берёте вот эту таблетку и зажимаете ее между коленями. Пока так держите — таблетка будет действовать.
Ночь.
— Дорогая, проснись! Ну проснись же!
— Что тебе?
— На, выпей таблетку!
— Какую таблетку, зачем таблетку?
— От головной боли.
— Но у меня голова не болит.
— Ага-а!!!
Аллахол — мусульманские таблетки.
Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход.
Аскорбин — вахтер в поликлинике.
Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином.
Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки. развивается при даче взятки.
Ветрянка — болезнь гулящих женщин.
Вши — бегающая перхоть.
Гинеколог — врач, занесенный в книгу Гиннеса.
Гиппократ — известный врач. самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».
Гомосексуалист — (лат. homo — человек. sex — пол) врач, определяющий пол человека. гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза.
Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.
Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.
Зубной камень — стоматологический камень, используется при удалении зубов.
Кастрация — ожог пламенем.
Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов.
Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам.
Массаж — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился.
Медсестра — сестра врача.
Метеоризм — профессиональная болезнь метеорологов.
Новопассит — лекарство для больных с затрудненным мочеиспусканием.
Операция — захват госпиталя операми.
Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.
Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны.
Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).
Пирамидон — таблетки фараонов.
Прострел — ранение навылет.
Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу».
Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.
Реанимация — повторные съемки мультфильма о больнице.
Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.
Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель — основной инструмент индейских врачей.
Склероз – (пропущ.).
Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.
Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах. также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.
Трахома — бешенство матки.
Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь.
УЗИ — автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Херния — в переводе с латинского — «грыжа» (честное слово!).
Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума — такая ваще крутая и улётная болезнь.
