Тест.
Если вы добрый — запишите себе 200 очков, если злой — 100 очков.
Если вы умный — запишите себе 20 очков, если глупый — 10 очков.
Если вы высокий — запишите себе 2 очка, если низкий — 1 очко.
Если вы набрали 111 очков — вы злобный тупой карлик.
В одном из карликовых государств Океании произошел карликовый государственный переворот. Карлики-военные переворачивали стульчики, кроватки и, размахивая пестиками, ринулись на кухню за сладким. К сожалению, не обошлось без пострадавших: одному из военных в сутолоке порвали пилотку, и он расплакался.— Сема, вы уже слышали? У нас на Брайтоне гастролирует театр лилипутов из Молдавии!
— Боря, о чем вы говорите? Какой театр? Каких лилипутов? Из какой Молдавии? Это же к Циперовичу внуки из Кишинева на лето приехали!
Какая разница между советским карликом и американским?
— Советский карлик на голову выше.
Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
— Я ищу карлика.
На кровати лежит тип два метра ростом и отвечает:
— Это я. А что вы хотите?
— Как? — недоуменно шепчет посетитель. — Это вы-то карлик?
— А что? Нельзя уже и потянуться?
Карлик приходит к проститутке. Возится час, другой… Проститутка ему говорит:
— Ты либо спускайся ниже и делом занимайся, либо иди повыше — поговорим…
Приходит лилипут в магазин.
— Мне 5 грамм колбасы.
Продавщица:
— А не объешься?
— А будете хамить, попрошу нарезать ломтиками!
Два лилипута стучатся в дверь монастыря:
— У вас монашки-лилипутки есть?
— Нет.
— А в соседнем монастыре есть?
— Нет!
— А вообще монашки-лилипутки бывают?
— Да нет, не бывают…
Тут один лилипут другому — бам в «репу»:
— Я тебе говорил, что мы пингвина сняли, а ты: «Монашка! Монашка!»
Встречаются два лилипута.
— Ты кто?
— Я карлик.
— А я Марксик!
— Что такое \»тютелька в тютельку\»?
— Половой акт лилипутов.
Криминальные новости: «Сегодня ночью цыгане-лилипуты угнали табун пони. Ведутся поиски».
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хейнекен или Будвайзер?
Судят карлика по обвинению в изнасиловании женщины в душевой. Поскольку женщина обладала довольно внушительными габаритами, адвокат карлика утверждал, что его подзащитный… просто не дотянулся бы. Обвинительная сторона предоставляет вещдок – тазик. Адвокат просит подзащитного встать на этот тазик, и все видят, что и в этом случае он бы никак не дотянулся. В конце концов карлика оправдывают, а выйдя из зала суда, он говорит адвокату:
— А тетку-то я все-таки того!..
— Как же это ты умудрился?
— А я этот тазик ей на голову надел, а сам за ручки подтягивался.
Два карлика встретили проституток и пошли с ними в гостиницу, где и уединились в соседних номерах. Но у одного из них возникла проблема с эрекцией. Проститутка уже и легла давно, и деньги ей уплачены, а такой вот конфуз. И это при том, что из соседнего номера постоянно слышится возня и крики второго карлика: \»Итак! Ещё разок!!! На счет «Раз! Два! Три!» А вот и я, малышка!\» И таким образом всю ночь.
Наутро карлики встретились, и второй спрашивает:
— Как ночь прошла?
— Да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться эрекции…
— И это ты называешь \»неудобно\»?! Я так и не смог залезть на кровать!!!
Учительница на уроке в школе спрашивает:
— Танечка, кто живет в Америке?
— Американцы, Мария Ивановна!
— Молодец, садись, \»пять\».
Дальше спрашивает:
— Сережа, кто живет во Франции?
— Французы, Мария Ивановна!
— Молодец, садись, \»пять\».
Дошла очередь до Вовочки.
— А вот Вовочка нам расскажет, кто живет в Бангладеш.
Вовочка после долгой паузы отвечает, что не знает. Учительница говорит:
— Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь.
На следующий день. Учительница:
— Кто же, Вовочка, живет в Бангладеш?
— Карлики, Мария Ивановна!
Учительница, обалдев:
— Поясни…
Вовочка поясняет:
— Мой папа сказал, что те кто живет в Бангладеш — ему до задницы. Я померил – не больше метра.
Диктор:
— А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители. В эфире передача для карликов.
