Мама подает дочке чашку чая с лимоном.
— Мама, а зачем в чае лимон? — спрашивает девочка.
— Это, доченька, очень полезно. Лимон убивает разные бактерии, — отвечает мать.
Дочка резко отодвигает чай и говорит:
— Не хочу пить чай с дохлыми бактериями!В купе поезда едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин, чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Попутчики молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает третий апельсин… После очередного апельсина один из попутчиков не выдерживает:
— Сэр, почему вы все время их выкидываете?
— Видите ли, сэр, не люблю я соленые апельсины!.
Приходит покупатель в магазин.
— У вас м-м-м-м-мандарины есть?
— Нет.
— А л-л-л-лимоны?
— Нет!
— А а-а-а-а-а-…
— Даже не заикайтесь!
Посетитель бармену.
— Дайте мне один чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с лимоном.
— Извините, чивирдзнекильмасшбрумгамберднер с чем?
— Давайте определим причину вашего невроза, — говорит психиатр пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину — большие, в другую -поменьше и в третью — маленькие.
— Но почему вы нервничаете на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Однажды друзья прислали чукче посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: \»Посылку получили, за оранжевые шарики большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет\».
— Продолжаете настаивать на своем?
— Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках.
На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова \»Это я, Эдичка\». Она так и называется: \»Це я, Мыкола\».
Апельсин — это Колобок, у которого целлюлит.
Приходит девушка к батюшке:
— Святой отец, меня давеча изнасиловали, что делать?
— Съешь лимон, дитя мое.
— Святой отец, а поможет?
— Помочь не поможет, а блаженство с лица сойдет…
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
— Я скажу: \»Пожалуйста, угощайтесь\».
— Нет-нет! Думайте как юрист!
— Хорошо. Я скажу: \»Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных\».
Мужик после большой пьянки звонит приятелю:
— Слушай, это у тебя по столу лимон на ножках прыгал?
— А-а, так это ты, гад, мою канарейку в чай выдавил!
— Дайте мне газировки!
— Вам с сиропом или без?
— Без.
— А вам без какого — без апельсинового или без лимонного?
— Я выжат сегодня просто, как лимон! Два летальных случая и оба с пищевыми отравлениями!
— Вы врач?
— Hет, я повар.
На ступенях банка сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит знакомый и говорит:
— Рабинович, дайте мне взаймы 100 долларов!
— Вы знаете, у нас с банком договор: он не продает апельсины, а я не даю денег взаймы.
Человек — лишь промежуточное звено в цепи эволюции, необходимое для того, чтобы создать венец творения — рюмку коньяка с ломтиком лимона.
Приходит новый русский в магазин, и спрашивает:
— Это что?
— Мандарины
— 2 кг помыть, и каждый мандарин завернуть. Это что?
— Апельсины.
— 3 кг помыть, и каждый апельсин завернуть. Это что?
— Изюм, но он не продается.
На базаре.
— Почем лимон?
— Сто рублей.
— Почему так дорого?
— Потому что это не лимон, а лимонка.
— А гранат почем?
— Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
— Хорошо, беру.
— А деньги?
— Вместо денег возьми мой тортик.
— На кой черт мне твой торт?
— Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а с часовым механизмом!
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и — р-р-раз! — об стенку. Берет другой, очищает его, — р-р-раз! — об стенку. К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?
— А я видел, вы на мотоцикле приехали.
Чебурашка приходит к Гене и говорит:
— Гена, нам тут Шапокляк передала 10 апельсинов, по 8 каждому.
— Чебурашка, ты не правильно посчитал…
— Я не знаю, как ты там считаешь, но свои 8 я уже съел.
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала: «Купи крупных, да не гнилых, как обычно». Подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шерудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, щас мужик уйдет — я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю — жду, когда он наконец возьмет, что ему надо, и отвалит. А он, скотина такая, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал — и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну, не выдержал я — поворачиваюсь к нему, чтобы сказать все, что я о нем думаю, а справа… зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные!
Село. Приходит отец домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украли!
— Кто?!! — спрашивают сыновья
— Да какой-то козел!
— Если какой-то козел, значит, маленького роста. Если маленького роста, значит, с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, то это Вася-тракторист!
Едут в Кузюкино, находят Васю-тракториста, колошматят его до полусмерти и требуют, чтоб вернул корову. Вася оправдывается, что не видел никакой коровы. Берут они этого Васю и едут в суд. Приводят к судье и говорят:
— Он у нас корову украл!
Судья:
— А докажите.
— А чего тут доказывать! Батя сказал, что какой-то козел украл корову! Если какой-то козел, значит, маленького роста. Если маленького роста, значит, с соседней деревни Кузюкино, а если с соседней деревни Кузюкино, то это Вася-тракторист!
— Вы что?!! Что за идиотские доказательства!
Спорили они долго, наконец, судья говорит:
— Хорошо, если вы со своими логическими рассуждениями и методами скажете мне, что лежит в этой коробке, значит, вы правы.
Первый сын:
— Если коробочка квадратная, значит, в ней что-то круглое.
Второй сын:
— Если в ней что-то круглое, значит, оно оранжевое.
Третий сын:
— Если оно оранжевое, значит, это апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит Васе:
— А ты, козел, верни корову!
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Я на 3-м месяце беременности, а живота еще нет. Что делать?
Доктор:
— А вы апельсины ели?
— Нет, а что, надо?
— Да.
Проходит еще 3 месяца, она опять приходит к доктору, говорит:
— Я на 6-м месяце беременности, а живота все нет. Что делать?
— Вы апельсины ели?
— Да.
— А мандарины?
— Нет, а что, надо?
— Да.
Проходит еще 3 месяца. Женщина приходит снова:
— Доктор, я уже на 9-м месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота нет. Что делать?
— Вы апельсины ели?
— Да.
— А мандарины?
— Да.
— А сексом занимались?
— Нет, а что, надо?
Мужика судят за убийство. На вопрос судьи, как было дело, мужик отвечает:
— Прихожу вечером домой, смотрю: какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну, тут меня мужик увидел и стал убегать, поскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так тридцать раз.
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма:
1. Марокканские апельсины.
2. Марокканские мандарины.
3. Марокканцы.
