— Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
— Почему?
— Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.
Известный путешественник рассказывает, как он прожил 5 лет среди людоедов, которые питались только человечиной.
— Боже, — воскликнула хозяйка, — боюсь, вы будете разочарованы: у нас сегодня только курятина!Компьютер никогда не заменит человека. Людоед.
Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!
В болотах, что под N-ском, было обнаружено невиданное доселе чудовище — жаба-людоед. Но ученые N-ска советуют не переживать, так как в соседнем болоте ими же была обнаружена Люда-жабоед!
Ничто человеческое мне не чуждо. Каннибал.
Встречаются два людоеда. Один держит студента:
— Вот поймал, хочу съесть.
— Выбрось ты эту гадость, — советует другой. — Я вчера одного такого в котел опустил, так он, пока варился, всю картошку в супе сожрал.
Встречаются «торопыга» и «тормоз». Торопыга:
— Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому и плачет: \»Я свою жену съел!\» — А тот ему: \»Не горюй, у тебя еще две есть!\» Ха-ха-ха-ха!
— Нет, не слышал. Расскажи.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам, приводят их к вождю:
— Что с ними делать?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
— Что прикажете подать?
— Список пассажиров.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
— Что-то мясо сегодня такое жесткое…
— Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
Друзья спрашивают людоеда:
— Что тебе больше в твоей жене нравится?
— Глаза, — отвечает тот.
— Вот черт! А мы тебе ногу оставили…
Каннибалы поймали туристов, построили и командуют:
— На первое-второе — рассчитайсь!
Один людоед говорит другому:
— А у твоей невесты был изысканный вкус!
Заблудился путешественник в джунглях. Увидел огонек, пошел на него и оказался в селении аборигенов. Его накормили, ведут в хижину. По дороге он спрашивает:
— А у вас тут людоедов нет?
— Нет. Вчера последнего поймали.
— А он не сбежит?
— Не сбежит. Мы его съели.
Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда. Убил и съел!
— Вы любите журналистов?
— Что вы! Я же не каннибал…
Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того…
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та — в слезы, а он ей:
— Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь — носки снимай!
— Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, — сердито кричат в ресторане мужчины, долго ожидающие обеда.
— Минуточку, к вам направляется официант.
— Благодарим. Но мы не каннибалы.
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
— Конечно, сын мой!
— А людоеды?
— О нет! Людоеды — ни в коем случае!
— А людоед, который съест миссионера?
Людоед ночью в постели. Не спит, ворочается и думает: \»Кто я? И зачем на свете живу?\». А жена ему:
— Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь!
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.
Путешественника спрашивают:
— Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
— К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
Людоед заглядывает в кастрюлю с ужином. Потом мрачно говорит жене:
— Твою мать. Ну опять твою мать…
Людоед людоеду друг, товарищ и корм.
На необитаемый остров попадает француз. Поймали его дикари-каннибалы, приводят к вождю. Вождь:
— Мы тебя съедим. Твое последнее желание…
— Как истинный француз, я хочу выпить напоследок вина.
Вождь не возражает, французу приносят вино, он выпивает. Его съедают.
Вождь доедает последнюю порцию, облизывается, окидывает взглядом племя:
— И почему французы считают, что вино продлевает жизнь?..
Женщина должна истомиться… (из поваренной книги людоеда)
Людоед:
— Люблю женщин с изюминкой!
Армянское радио спрашивают:
— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.
Людоед-абориген заблудившемуся в Африке европейцу:
— Я думаю, мы с вами найдем общий язык!
В семействе индейских людоедов.
— Сегодня, дети, у нас праздничный стол!
— И что там?
— Жареная индейка!
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
— Кто расскажет новый анекдот — того отпустим. Предупреждаю: интернет есть!
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.
— Тyт недавно каннибала поймали! Пельмени продавал. \»Моя Семья\»!
Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ею и кричит:
— Волшебство!
— И правда, волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.
Поймали людоеды мужика, крепко связали и пошли костер разжигать. Один возвращается.
— Как тебя зовут-то?
— Зачем тебе это, все равно сожрете?!
— Для меню!..
— Разрешите предложить вам руку и сердце, — говорил людоед подруге за обедом.
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю. Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Меню для людоедов-вегетарианцев: «анютины глазки», «мать-и-мачеха».
Объявление в столовой людоедов: «Мойте руки перед едой! Немытые руки есть вредно».
Вождь африканского племени людоедов прибыл с официальным визитом в Москву. Высокому гостю показывают главные достопримечательности столицы. Подводят к Спасской башне:
— Это — Куранты, главные часы страны.
Выводят на середину Красной площади:
— А это — Красная площадь, главная площадь страны.
Заводят в Мавзолей:
— А это …
— Позвольте, я сам угадаю?
— Пожалуйста.
— А это — главные консервы страны!
Однажды гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— У нас есть нечего, а ты холодильники заказывать собрался!
— И холодильник нам пригодится, и грузчики…
Из наблюдений племени людоедов: в ногах правды нет.
— Почему людоеды не едят бабушек?
— Они вяжут во рту.
