Собачья логика: если это нельзя погрызть или с этим нельзя спариться, то на это можно пописать.
— Ты почему мне кастрюлю вернула дырявой?
— Во-первых, я тебе ее вернула целой, во-вторых, она уже была с дыркой, и в-третьих, я ее вообще у тебя не брала!Жена, уезжая на дачу, оставляет в прихожей записку: \»Дорогой, ключи у соседки\». После чего запирает дверь, отдает ключ соседке и уезжает.
Жили-были две монашки. Одна изучала математику, а вторая увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
— Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
— Да, интересно, что ему надо?
— Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
— О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
— Единственное логичное решение — это идти быстрее.
— Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
— Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
— Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
— Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Мужик решил идти за \»логичной\». \»Математичка\» прибежала в монастырь и измучилась, переживая за подругу. Наконец, та пришла.
— Спасибо Господу, ты уже здесь! Что произошло?
— Единственное, что подсказывала логика. Я побежала.
— И дальше?..
— Весьма логично: он настиг меня.
— И потом?..
— Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала платье.
— О, Боже! Что он сделал потом?
— В соответствии с логикой: он спустил штаны.
— И…
— Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами!
Какой логикой порождена любимая фраза мужчин: «Логика либо есть, либо она женская»?
Вовочка идет по коридору школы и бормочет в недоумении:
— Где логика? Ну где логика?!!
Его останавливает директор:
— Что ты там бормочешь, Вовочка?
— Да я в классе, извините, пукнул, а учительница взяла и выгнала меня. А сама с остальными учениками в классе осталась. Ну, скажите: где логика, где логика?!!
Детская логика:
— Мама, можно на улицу?
— Надень куртку, на улице дождь.
— А что, если надеть куртку, дождь прекратится?
Мужская логика:
— Коля, тебе Зина давала?
— Нет, а тебе?
— Тоже нет. Вот шлюха!
Женская логика:
— Дорогой, у тебя столько любовниц, столько любовниц… Я до сих пор не знаю, от кого наш сын.
Примеры «женской логики»:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше…
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Логика – наука о законах мышления. По мнению ряда женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) Забыла почему;
2) Ну и что тут такого?
3) Ты меня совсем не любишь!
4) Ы-ы-ы (плачет).
Чтобы выяснить, чем отличаются мужская и женская логика, мужчине и женщине задали один и тот же вопрос: «Какова вероятность, что, выйдя поутру из дома, вы встретите на улице динозавра?»
Мужчина:
— Один из миллиарда!
Женщина:
— 50 на 50.
— Как это?
— Или встречу, или не встречу!
Отличие мужской логики от женской. Женщина хочет, чтобы мужчина сводил ее в кино и ресторан, чтобы узнать, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала сводить женщину домой, чтобы узнать, стоит ли водить ее в кино и ресторан.
Главного специалиста Армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что есть так называемая «женская логика»?
— Никакой особенной женской логики нет. Мужская и женская логика практически одинаковы. Есть лишь небольшая разница в одном категорическом императиве. А именно, женщина рассуждает: \»Ты со мной спал, значит, должен все остальное!\». Мужчина воспринимает это по-другому: \»Я с тобой спал, так какого черта тебе еще надо!\»
Объявление. Продам книги: 1) «Мужская логика» (1 книга, 20 стр.); 2) «Женская логика» (10 книг по 400 стр.).
Мужская логика: хочу, пока могу!
Женская логика: Хочу…
Деревня. Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то козел украл у нас ночью корову.
Младший сын говорит
— Раз козел, значит, маленького роста.
Средний:
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька-косой.
Пошли в Малиновку и надавали Косому по первое число, а тот не отдает корову. «Не крал», — говорит. Повели братья Ваську-косого к судье. Так, мол, и так, украл корову, и не отдает. По морде надавали — не отдает.
Судья спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька-косой?
— Как — почему? — отвечают братья, — украли корову, значит, козел украл, раз козел, то маленького роста, если маленького роста, значит, из Малиновки, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-косой!
— Интересная логика, — говорит судья, — ну, ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Старший сын:
— Раз коробка квадратная, значит, в ней что-то круглое…
Средний:
— Раз круглое — значит, зеленое…
Младший:
— Раз зеленое, значит, апельсин…
Судья, медленно доставая из коробки апельсин, поворачивается к Ваське-косому:
— А ты, козел, верни братьям корову!
— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос!
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним!
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку…
Как-то ехали по Шотландии в одном купе поезда 3 ученых: астроном, физик и логик. И в окно на одном холме они увидели черную овцу. Астроном воскликнул:
— Ух, ты! В Шотландии все овцы черные!
Физик:
— Нет, мы можем только утверждать, что в Шотландии некоторые овцы черные.
Логик:
— Мы можем лишь утверждать, что в Шотландии есть как минимум одна овца, черная как минимум с одной стороны!
Идут «западэнци» по дороге, останавливаются у надписи на заборе. Один читает:
— \»Бей жидов\»…
Восклицает:
— Як гарно напысано!
Читает дальше:
— \»Спасай Россию\»… Нэ бачу логикы!
Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Думает, как обратиться к соседу. Рассуждает логически: \»Этот автобус — экспресс, раз он не вышел на прошлой остановке, значит, едет в мой микрорайон. В руках у него цветы, значит, он едет к женщине. Букет красивый, значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице, значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке, значит…»
— Вася, пробей талон!
Урок в школе, тема урока: \»Задачи на развитие логики\». Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если электрон на большой скорости попадет в ядро атома?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Иванна!
— Это почему же?
— А у меня отец говорит: \»У нас в России всегда так: сначала какая-нибудь непонятная ерунда произойдет, а потом водка дорожает\»!
