Солдат стройбата берет пачку \»Беломора\» и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает…
Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
Встречаются два кума. Один говорит:
— Куме, а почему это у тебя теща по огороду в каске ходит?
— А что, как мне надо лопату оббить, я буду к забору бегать?Идет Хрущев по выставке художников-абстракционстов, ничего ему не нравится, возмущается:
— Это что за баба голая? С лопатой.
— Это \»Женщина с веслом\».
— Убрать немедленно! А это что еще за задница с ушами?
— Э-э-э… это зеркало, Никита Сергеич…
— А-а-а… \»Зеркало\»… Тарковский… Слышал, слышал…
Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:
— Девочка, почему ты плачешь?
Девочка:
— Пошел ты!..
Мужчина:
— А ладошкой по попе?
Девочка (басом):
— А лопаткой по морде?
Идет операция.
— Скальпель.
— Пожалуйста.
— Ножницы.
— Пожалуйста.
— Лопату.
— А лопату зачем?
— Закапывать.
— Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать?
— Эта… могу копать…
— А еще что-нибудь можете?
— Эта… могу не копать…
— Ну, а еще, кроме этого?
— А еще могу лопату так спрятать, что хрен найдете!
— Бригадир, у меня сломалась лопата!
— Так выбрось ее и обопрись на кирку.
Старшина в армии:
— Сегодня копаем траншею. С лопатами я уже договорился.
Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдело. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки…
Наши совковые лопаты — самые совковые лопаты в мире !
Машины у подъезда не ставить! Штраф: лопатой по стеклу.
Идет мужик на свой огород, а там какие-то мужики с лопатами.
— А что это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Сын, уехавший на заработки, пишет матери: \»Все у нас хорошо, мама, гребем деньги лопатой, кстати, вышли денег на лопату…\».
Жена решила вскопать огород. Принесла стул, поставила на грядку и сидит себе, лопатой в земле ковыряется. Мимо проходит муж и спрашивает:
— А что это ты сидя копаешь?
— Да я лежа пробовала, не получается.
Узнав, что мыши переносят чуму, юннат Игнатов решил выяснить, переносят ли они удары лопатой.
— Мама, мне все в школе говорят, что у меня рот слишком большой.
— Да не слушай ты их, сынок, лучше давай, неси свою лопату – сейчас обедать будешь.
Мужик заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой и фонарем под глазом.
— О, Господи, что с тобой стряслось? — спрашивают его завсегдатаи.
— Я подрался с садовником, когда был у него дома!
— И что же у него было в руках, что он тебя так отметелил?
— Лопата!
— А у тебя что?
— А у меня в руке была левая грудь его жены. Отличная вещь, скажу я вам. Жалко, мало подходящая для самообороны !
