Каждому серийному маньяку — серийный номер.
— Вася, что ты такой несчастный?
— Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там — маньяк.
— Сексуальный?
— Бисескуальный.
«М» и «Ж» — маньяки и их жертвы.Внимание! На нашем пляже объявился маньяк. Он не насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ноги, без руки, лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
В городе появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по улицам и щиплет детям глазки.
Сексопатолог принимает пациента.
— Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает?
— Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и…
— Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата — что вы скажете?
— Это две комнаты, в каждой стоит кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу сначала в одну комнату, подхожу к кровати и…
— Достаточно! Я расчертил лист на много-много квадратиков — что вы на этот раз скажете?
— Доктор, вы что — сексуальный маньяк?!
Бежит по темной улице худенький пацан с расстегнутой ширинкой и кричит фальцетом:
— Я сексуальный маньяк! Я сексуальный маньяк!
Из подворотни выдвигается дядя величиной в два трехстворчатых шкафа и ласково говорит густым басом:
— А я — твоя жертва!
Психиатр беседует с маньяком, обвиняемом в ужасных преступлениях:
— Вот когда вы смотрите на природу теплым майским утром, когда поют птицы, дует ласковый ветерок, цветут красивые цветы, о чем вы думаете?
-О кровищ-щ-щ-щ-е-е-е-е…
\»В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки…\».
— Скажите, как вам удалось найти опасного маньяка-убийцу, pасчленителя трупов?
— Да все было просто. Еду я по дороге, смотрю — мужик на обочине стоит, голосует — рукой машет. Присмотрелся — а он, оказывается, не своей машет!
Женщина, тяжело нагруженная сумками и пакетами с продуктами, заходит в подъезд. Ей навстречу — сексуальный маньяк и распахивает перед ней пальто. Женщина восклицает:
— Черт! Колбасу не купила!
Письмо сексопатологу.
«Доктор, мне кажется, что мой муж — сексуальный маньяк. Он настигает меня повсюду: когда я сплю, когда я готовлю завтрак, когда ухожу на работу, когда прихожу с работы домой… Что мне делать?
Л. В.
P. S. Извините меня, пожалуйста, за неровный почерк».
В Лондоне появился маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:
— Отгадайте загадку: \»Два кольца, два конца, а по середине гвоздик\».
Маньяк подумал и говорит:
— В очки профессора вбили гвоздь…
Психиатр:
— Нет же, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Обалдеть!
— Мой муж просто какой-то маньяк! Он хочет каждый день со мной спать, иногда даже несколько раз в день.
— И ты так часто с ним спишь?
— Только раз в месяц, но он постоянно хочет!
— Кто такой армянский сексуальный маньяк?
— АРманьяк.
Объявление по радио: \»Уважаемые радиослушатели! В нашем городе появился сексуальный маньяк. Женщины и девушки, будьте внимательны! Маньяк появляется в Северо-Западном лесопарке. Проезд автобусом №24 до конечной остановки\».
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Беседуют подруги:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой-то!
— Слепой?
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово \»голубой\» означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год застоя…
— А я вчера девушку от маньяка спас!
— Как?
— Собой прикрыл.
Над женщиной-психологом надругался маньяк. Она встает и говорит:
— Надо же! Такой молодой, а столько проблем.
Забегает маньяк в магазин и кричит:
— Сейчас всех насиловать буду! Девушка, вас как зовут?
— Оля.
— Тебя насиловать не буду, так мою маму зовут! Мужчина, как вас зовут?
— Сережа, но все друзья называют меня Олей!
Несексуальный маньяк.
Разговор двух тюремных надзирателей:
— Представь, маньяк из 20-й камеры сбежал!
— Наконец-то! А то скрежет его напильника мне надоел!
Сидят двое на лавочке — мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция! Спасите меня от этого маньяка!
Подходит страж порядка и начинает расспрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
— По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби х-ходят, во-воркуют. Я и г-говорю: \»Вот б-бы и н-нам т-так\». Но по-пока я п-п-произносил, ситуация у го-голубей изменилась…
В дверь квартиры звонит молодой человек. Hа пороге появляется очаровательная блондинка в прозрачном пеньюаре. Визитер с трудом отводит глаза, смущенно кашляет и сообщает, что он новый электрик и пришел снять показания счетчика.
— А откуда я знаю, что это так? — перебивает его девушка. — Может, вы маньяк, желающий воспользоваться моей беззащитностью и тем, что я дома одна, пока не придет мой муж, а он точен, как часы, и приходит в 18:05 и ни минутой раньше?
