— Что такое \»тайский массаж\»?
— Это сеанс массажа, который проводит Майк Тайсон.
Врач выписывает пациенту назначение: «Регулярный массаж. Можно заменить на ежедневные поездки в общественном транспорте в час пик».Мужик заказал себе на дом тайский массаж. Процедура закончилась. Девушка выставляет счет:
— С вас 100 долларов.
— Вы знаете, денег у меня нет. Может, я расплачусь натурой?
Объявления.
Районное отделение милиции предлагает новую услугу населению — почечный массаж.
Солидная фирма \»Отдых\» предоставляет обеспеченным людям следующие услуги: массаж, бассейн, сауна, ужин, красивые девушки, скорая помощь, реанимация, бюро ритуальных услуг
Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место.
Обаятельная стройная девушка 28 лет, 174/55, приглашает на антистрессовый, общерасслабляющий, экзотический массаж простаты.
Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Взволнованная мать приходит к психиатру и говорит:
— Доктор, я волнуюсь за своего сына. Он все время играет во врача: раздевает своих подружек и делает им массаж. Это нормально?
Врач:
— Не следует волноваться. Многие дети играют в разные профессии.
— О, я очень рада! В таком случае пойду успокаивать его жену и детей!
Молодой отец — педиатру:
— Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику, и на прогулки его вожу…
— А чем вы его кормите?
— Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячику — и сразу же рядом падает молодой человек, который возит тележку с инвентарем. Лежит, зажав руки между ног и орет благим матом. Перепуганная дама делает ему массаж ушибленного места. Затем интересуется:
-Ну, как? Тебе лучше?
-Да, мадам! Только этот чертов палец на руке все еще болит…
Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает.
Заходит сотрудник салона и говорит:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
— Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.
Три приятеля делятся воспоминаниями о проведенных новогодних каникулах.
— Я денег накопил, поехал в Египет. У нас — снег, холодина, а там — солнце, море, верблюды, арабская кухня. За две недели загорел, отъелся, на пирамиды посмотрел. Очень познавательно съездил!
— А мне шеф перед праздником выдал премию, и махнул я в Таиланд. Жара, солнце, конечно, но это не главное! Девки – это что-то! Каждый день — тайский эротический массаж и тому подобное. Отлично! Каждый год теперь буду туда ездить!
— А я праздник встречал у себя в коммуналке на кухне. С вами, двумя идиотами. Только я траву не курил.
Пощечина не так обидна, если считать ее массажем лицевых мышц.
Зима. Вечер. Загородный дом. Красиво сервированный стол. Изысканные блюда французской кухни при свечах. Романтический ужин. Мужчина и женщина заканчивают трапезу и переходят на диван. Она закрывает глаза и ожидает поцелуя. Вдруг к ее виску прижимается что-то холодное. Она открывает глаза и видит ствол.
Мужчина:
— Иди быстро на улицу!
— Ты что?!!
— Быстро на улицу!!!
Женщина выбегает на улицу. Трясется от холода.
— Быстро снеговика лепи!
Она лепит снеговика, вся синяя.
— Морковку не забудь!!!
После этого мужик заводит ее, в дом, укладывает на диван, раздевает, делает ей массаж, предварительно напоив коньяком. Она немного приходит в себя.
— Ты ненормальный? Зачем?!!
— Да, ты понимаешь, в постели я уже давно никакой, а снеговика ты надолго запомнишь!
Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по физиономии.
Женщина побывала у массажиста и говорит мужу:
— Я в свои 50 могу ходить без лифчика: массажист сказал, что у меня прекрасная фигура.
— Да, дорогая, без него действительно лучше, опять же, морщины на лице разглаживаются.
К директору балетной студии обращается мужик:
— Я опытный массажист. И всего за $100 в день готов ежедневно массировать всех ваших балерин.
— Согласен, — отвечает директор. — Если эта сумма у вас при себе, то можете приступать немедленно.
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу ногу месят как тесто, а вы и не пикнете?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.
