Если нельзя грязно выругаться, остаётся только чисто материться.
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом обходится намного дешевле.
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы человек не имел половых признаков!
Вся наша жизнь напоминает шахматы: постоянный цейтнот и мат.
-… мать!
— Дорогой, ты что-то сказал?
— Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… Так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Говорят, что название романа Горького \»Мать\» в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клаудии Шиффер. Оно называлось \»You\», после того как цензура удалила первое слово.
Впервые была опубликована энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.
Мы матом не ругаемся, мы им разговариваем.
Не употребляй выражений крепче себя.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Все российские строители первым делом учатся строить конструкции из мата.
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.
На двадцатой минуте игра слов закончилась матом.
Детство — это время, когда не думаешь матом.
Не люблю, когда некрасиво ругаются. Люблю, когда красиво.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но в тексте нет мата!
— В тексте нет. Мат будет в зале.
Никогда свобода слова не бывает столь востребованной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а, напротив, сама речь является частью русского мата!
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю появился первый таракан на коньках.
Он выразился так ясно, что разум отказывался понимать.
Русский мужик:
— Здорово, мля, короче, мля…
Выбился в люди. После работы с имиджмейкером общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо про себя:
— Добрый день… (пауза)… буду краток… (пауза)…
Популярное русское народное ругательство с буквами «у» и «й»? А вот и не угадали! Это Чубайс.
Он разговаривал с матерным акцентом.
— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Н. на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у опытного инструктора.
Милые бранятся — щепки летят.
Что-то стал я загибаться…
Бросил пить, курить, ругаться.
Бросил пить, курить, ругаться,
Начал спортом заниматься.
Начал спортом заниматься,
Стали деньги появляться.
Стали деньги появляться,
Начал пить, курить, ругаться…
Матерное слово и собаке понятно.
Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
— Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
Перешёл на ненормативный язык жестов.
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ругается:
— Как тебе не стыдно, я в твои годы…
— Мам, в твои годы, мне было полгода!
Куплю саморазучиватель или самоотучиватель мата. За ценой не постою и даже мать ничью не вспомню.
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
— Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами 6 лет живy!
Культурный человек не тот, кто не матерится при женщинах, а тот, кто не замечает, когда это делают женщины.
Почему Россия известна успехами в шахматной игре? Потому что российские шахматисты имеют богатую традицию мата.
Культура — это умение материться без мата.
Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром пассажир просыпается, смотрит на часы и, ругаясь матом, бежит к проводнику.
— Во ругается! — говорит проводнику напарник.
— Да разве это называется \»ругается\»?! Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Когда я увидел, что этот парень помял мне крыло, я сказал ему, чтобы он плодился и размножался. Но только другими словами.
Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает:
— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.
— А что случилось?
— Представляете, часа в 3 ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип и начинает ругаться!
— И что ты сделал?
— Да ничего! Спокойно продолжал играть на волынке.
Жена содрогается при мысли о том, чем занимается втайне ее муж, если он не курит, не пьет и не матерится.
— Где ты так научился ругаться, мальчик?
— Этому нельзя научиться. Это божий дар.
— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
Парень, прогуливающийся с девушкой за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
— Эй ты там, попридержи язык! Я с девушкой!
— А я, думаешь, здесь со свиньей?
Дружбан у меня гра-а-амотны-ый: полчаса матом крыл — ни разу не повторился!
— Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его машину?
— Ругательства опустить?
— Да.
— Он промолчал.
Доходчивей всего простые слова. Вот мат — это простые слова.
Когда врач сказал больному, что надо мужаться, больной стал материться.
Глухонемой — своему сыну:
— Будешь материться, буду бить по рукам!
В игре слов побеждает мат.
— Как дела?
— Сказать честно?
— Да.
— А материться можно?
— Нет.
— Тогда хорошо.
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-го этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа – материться.
В детском саду дети вдруг начали ругаться матом. Воспитатели вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то приваривали. Нашли их и строго спрашивают:
— Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
— Никак нет! Только вот один раз, когда Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз на меня капать. Так я ему так и сказал: \»Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего товарища?\»
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
В зеркале речи часто отражаются детородные органы.
Загадка. Не зверь, не птица, летит и матерится.
Ответ. Электрик со столба упал.
— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
— Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Мат – зубило русской речи!
Конферансье в цирке объявляет:
— А сейчас — смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке!
Кто не в силах быть в жизни шахом, вынужден всех крыть матом.
Для ругательств требуется гораздо меньше поводов, чем для похвалы.
Раввин обращается в синагоге к пастве:
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!
Тут друг на днях зашел. \»Слушай, — говорит, — я тут со своей поругался, может, я с твоей поживу?\»
Сверху дали \»добро\». Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добро опять победило зло!
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Чего ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил…
— Село, говоришь, спалил… Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А еще?
— Княжну утопил…
— Княжну утопил… Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще что было?
— Да, так, ерунда… Песни пел, матом ругался.
— Что?! Матом ругался?!!
— Да ладно уж…
— Чего ладно-то! Перед дружиной неудобно!
Маленькая девочка пришла зареванная из школы.
— Мама, меня отругали за то, что я не делала!
— Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала?
— Домашнее задание!
Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
— Ты что, тару идешь сдавать?
— Нет, с женой поругался, так она сказала: \»Забирай свои вещи и уходи\».
— Ну как, твоя жена вчера сильно ругалась, когда ты поздно заявился домой?
— Ты не знаешь, что значит иметь женой школьную учительницу. Она просто достала тетрадь и заставила меня написать сто раз: \»Я должен являться домой не позже десяти часов вечера\».
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Один приятель жалуется другому:
— Каждый вечер под моим окном шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Вчера наконец мои нервы не выдержали, и я вылил на них ведро холодной воды.
— Вот здорово!
— Не совсем. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Сидят два наркомана на берегу реки, балдеют. Подъезжает новый русский и спрашивает:
— Где можно в брод переехать?
Они отвечают:
— Да где стоишь, там и езжай.
Въезжает он на джипе – и сразу тонет. Вылезает из воды, матерится на чем свет стоит на наркоманов. Они ему:
— Да ты чего, мы же сами видели: только что гуси по пояс перешли.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится:
— Блин! Говорила мне мама: «Учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле»!
— Прапорщик, ваша задача сделать так, чтобы личный состав знал всю матчасть, а не только первую часть этого слова!
Встречаются две бабульки. Судачат о том — о сем, и тут одна бабка говорит:
— Ты знаешь, я матом ругаться перестала!
— А я перестала креститься!
— П….шь!
— Вот тебе крест! (крестится)
Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
— Мне суп!
— Супа нет. Может, возьмете салат?
— Нет, мне бы суп.
— Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
— Позовите старшего официанта!
Выходит старший официант.
— В чем дело?
— Я прошу суп, а мне предлагают салат!
— А действительно, почему вы не хотите взять салат?
— Позовите директора ресторана!!!
Выходит директор:
— В чем дело?
— (хором) Салат не хочет брать!
— Я просил суп! Это безобразие!!!
— Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не есть, а ругаться пришел!
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
— Как вам не стыдно ругаться при ребенке? — говорят прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой: ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
— Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
— Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!
Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.
Одна пара постоянно ругалась между собой, и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
— Когда ты отбросишь тапочки, ох, и попляшу я на твоей могиле!
Когда муж на самом деле скончался и вскрыли его завещание, первым пунктом стояло: \»Похороните меня на дне морском!\»
Встречаются два глухонемых. Один говорит:
— Вчера жена так ругалась, так кричала. А я закрыл глаза и не слушал.
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они бы не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он утверждает, что это кофе.
Мужик купил себе попугая, который очень сильно ругался матом. Мужик воспитывал и по-разному угрожал попугаю, чтобы тот не ругался, но все без толку. И вот раз, после очередного визита гостей, когда попугай его здорово опозорил, мужик засунул несчастного в холодильник. Но и это не помогло — из холодильника доносилась площадная брань. Мужик рассвирепел и засунул гада в морозилку. Ругань стихла почти мгновенно, и он достал притихшую птичку. Попугай очень жалобно сказал:
— Прости меня, я буду теперь хорошо вести себя. Но вон те цыплята — они-то что говорили?
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
