Мужик:
— Дайте мне банку меду!
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!
Мед липовый, 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий, 1 кг – 150 руб.Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит наполнить ему бидон. После этого он говорит продавцу:
— Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
— Ну, так не пойдет, — говорит продавец и выкладывает весь мед из бидона.
Мальчик заглядывает в пустой бидон и говорит:
— Да, папа был прав. Тут на два-три бутерброда точно хватит!
Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Смотрит, над дверью вывеска: АО \»МЕДОК\». Спрашивает:
— Винни, а ты что, свою фирму открыл?
— Ну да.
— Будешь мед продавать?
— Не-а! Мед буду покупать, а продавать — свинину.
Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:
— Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор.
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:
— Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?!!
Винни-Пух, едва дыша:
— Ты еще спроси, где мед…
Полезный совет. Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Объявление. Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
— Загадывай три желания, — говорит та.
— Ну, хочу горшочек меду…
— А еще чего?
— Ну, не знаю…
— Ладно, когда придумаешь, тогда исполню.
Сидит Винни, медок ест. Вдруг навстречу Пятачок:
— Ой, Винни, ты мёд ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?
Продает грузин мед, зазывает:
— Это, да — харощий мед! Знаищь, какой пчел такой мед делаит? Балшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улей попадает, а?
— Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
— Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
— Как — по 8? Там же только 10!
— Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.
Мать говорит малолетнему сыну:
— Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, а то он с дружками зарплату пропьет!
Ваня прибежал в пивную.
— Папа, иди домой, мама зовет!
— Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!
— Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?
— А вы с матерью думаете, что мы тут мед пьем?
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос — мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выклянч денег, вымуштр солдат, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда запрещен в связи с их отказом от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни-Пух питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его 6 раз в день.
Дорога ложка дегтя к бочке меда.
И кто же это придумал \»Рок против наркотиков? Это же примерно, как \»Пчелы против меда\»!
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
— А мед-то они приносят?
— Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Винни в гостях у Кролика:
— Ну чё, братан Кролик, мед так отдашь, или будет утюг греть?
Продавщица с рынка обращается в милицию:
— Ой, ограбили меня!
— Как это произошло?
— На рынке была, мед продала, вот все деньги и отняли!
— А где они у вас были?
— За пазухой.
— Так как же вы не почувствовали, что к вам кто-то залез?
— Ну, я ж думала, что он с добрыми намерениями…
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…
