Медсестра, придя в палату в 3 ночи трясет мирно спящего больного за плечо:
— Больной, да проснитесь же вы, черт вас возьми! Пора принимать снотворное…
Медсестра — больному:
— Хватит смотреть телевизор — пора в кровать!
— А нас не застукают?Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
— Он долго еще будет лечиться.
— Нет, я видел медсестру.
Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются…
Главная медсестра сопровождает группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
— А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…
Наташа Ростова романтично спрашивает:
— Поручик, вы помните свою первую учительницу?
— Первой у меня была медсестра.
Главврач в клинике делает обход и неожиданно находит одного пациента совершенно голым.
— Больной, вы что, совсем обалдели? Выразве не знаете, что сейчас обход?
— Доктор, вообще-то я ждал медсестру…
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
— Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
— Почему это?
— Да у вас на ногах тапочки хирурга…
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Два раза.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
— Если я не ошибаюсь, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
— Аптечка есть?
— Нет, но со мной едет медсестра.
Ночью в родильном доме родили две женщины: белая и негритянка. Утром медсестра приносит малышей матерям на первое кормление. Негритянка вскакивает с постели:
— Чур, беленький мой!
Пришел мужик в роддом, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
В кабинете дежурной медсестры звонит телефон:
— Будьте добры, скажите, как состояние больного Сидорова?
— Он еще не пришел в сознание.
— А когда он очнется?
— Если все будет хорошо, наверное, в среду.
— Большое спасибо.
— Пожалуйста. А кто это интересуется?
— Больной Сидоров. Это единственный способ узнать в нашей больнице, как мое самочувствие…
Приходит грузин в больницу сдать анализы. Ему дают заполнить медицинскую анкету. Один вопрос застал его врасплох: \»Кто вы — мальчик или мужчина\»? Не долго думая, он подошел к медсестре за разъяснениями. Спрашивает:
-Дэвушка, как понять этот вопрос, малчик я или мужчина?
Медсестра говорит:
— Ну, если вы спали когда-нибудь с девушками, то вы — мужчина, а если нет, то — мальчик.
Грузин, почесав затылок, погрузился в глубокое раздумье. Потом, махнув рукой, говорит:
-Ай, слушай, пиши, что малчик, с ними разве уснешь!
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу – медсестра.
— Больной, что вы так кричите?
— Да меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально!»
— Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
— Так она это не мне сказала, а хирургу!!!
Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!
Медсестра:
— Доктор! Симулянт умер.
Операционная. Медсестра спрашивает врача:
— Доктор, какой будем делать наркоз, импортный или местный?
— Давайте, милочка, наш, местный.
— Баю-баюшки-баю…
Послеоперационного больного медсестра везет на каталке. Больной слабым голосом спрашивает:
— Сестра, куда вы меня везете?
— В морг…
— Так я же еще не умер!
— Так мы еще и не доехали…
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще \»Скорая помощь\»?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато приезжали скоро!
Медсестра:
— Петров, вы все анализы сдали?
— Нет.
— Почему?
— Крови немного себе оставил…
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, а потом уснул прямо в вестибюле роддома. Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Мужчина, у вас родилась двойня!
— У меня?!
— Да!
— А у жены сколько?
Больной просыпается после тяжелой операции и спрашивает медсестру:
— Скажите, а почему вы занавесили все окна в моей комнате?
— Дело в том, что напротив ваших окон, через улицу — сильный пожар, и мы бы не хотели, чтобы вы, очнувшись, решили, что операция завершилась неудачно…
Во время операции. Медсестра:
— Доктор, мне кажется, мы его потеряли…
— Да что вы так расстраиваетесь? У нас еще целая палата таких же имеется.
Сидит мужик в приемной у врача и причитает:
— Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!
Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным.
— Да не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!
Больной — медсестре:
— Девушка, у меня к вам очень большая просьба. Я так люблю кофе, что если не выпью стаканчик — умру!
— Да что вы! Доктор категорически запретил!
— А он и не узнает. Я незаметно…
— Он определит по запаху и налету на зубах.
— Что же делать?… О! А вы мне клизму с кофе сделайте.
Медсестра ставит клизму. Больной кричит:
— Ай!
— Что случилось? Кофе слишком горячий?
— Нет, слишком сладкий.
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— Почему у вас за ухом свечка?
— А кому же тогда я карандаш поставил?
В роддоме. Выходит медсестра.
— Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел. А медсестра хохочет:
— Обманули дурачка на четыре кулачка!
В одноместной палате лежит мужчина. Раздается стук в дверь.
— Войдите!
Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и привычно начинает брить ему оголенную часть тела. Закончив, вставляет две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней:
— Скажите, а зачем вы стучали?
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет… — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Медсестра советует больному:
— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе может быть поздно.
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
Медсестра готовит больного к операции.
— Доктор скоро зайдет к вам. Не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
— Я не могу, сестра, — отвечает больной, — я чувствую себя ужасно и страшно переживаю в ожидании этой операции.
— Вы переживаете? Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание не теряет!
